^^我覺得..版媽心理既然已經有一個標準在....(不要特教...也不要孩子有發生危險的太大機會...加上希望能順勢孩子的發展...)
解決方向不外乎兩種....
1.因為找不到符合標準的學校而妥協降低標準....
2.為了到符合標準的學校而通車或搬家...
其實你很清楚...孩子要怎麼帶...這樣很好...
只是我看過一篇文章...是兒童心智科醫師寫的...
說到....只要孩子有心智科上的問題的....其實孩子接受治療時...都建議家長也要接受治療...
可以讓孩子進步的更快....
這意思不是代表孩子沒有接受治療...家長就不用接受治療....
我想...該醫師只是就他的經驗....委婉的表示....
孩子的問題是因大人情緒而產生的....
為什麼不直接表示??
因為很多旁邊的人很不成熟...都會拿這點去大力批鬥家長....
尤其有些婆婆最愛拿這點去批媳婦....有些老公愛拿這點去批老婆.....
只是讓孩子傷的更深....而且有時候也只是讓家長更一蹶不振.....覺得都是自己害的...
但那不是本意....本意是希望...家長能夠先好好愛自己...
把自己的傷口療癒好...
我以前也都覺得~我的問題不重要...我活的很好...
孩子問題比較大...處理他的比較重要....
看了那篇文章以後...我才開始試著積極是處理我自己...
不處理不打緊...一處理才知道....自己的傷勢有多重....半死不活只剩一口氣....
皮紋....因為被免費推銷...有去玩過....
我覺得說準學習狀況他說的也不夠準...說不準他又能說出我孩子個性的部分.....
像我一直覺得我家小孩目前是聽覺型學習....聽一次就記得了...而且是真的懂意思...還能融會貫通做變化...
可是分析師卻堅持那是他硬背的...需要用一些教材包含影音去幫助他融會貫通...
我想是為了想推銷教材吧....
不過帶著一杯要送給免費分析師的7-11咖啡....跟那個分析師聊的超多...至少也有兩三個小時...也算愉快...
你可以去閱讀一些關於溝通的書籍...也許可以幫助你在外面跟別人溝通時...減少衝突...
我相信版媽不是奧客...可是遇到自己CARE的點....如果會讓別人忍不住想開罵...也不是好事...
加油嚕...
(原作者於 2014-01-19 00:18:52 重新編輯過)
我同意樓上媽咪看法
另外
單純擷取一段話就判斷園長先生EQ不好
我會猜測這情緒是相對
你丟什麼情緒給對方 對方就丟什麼給你
我有遇到一個家長 一天打16通電話給我
轟動我們全補習班 只為問我一個簡單問題
例如 明天幾點上課 這問題答案就寫在聯絡簿上
但他只是想親口問我 當然 她的點認為老師應該24小時無休接電話
回答她任何問題 這是老師職業道德
有次 我單獨幫她孩子補課2小時 因為他孩子月考時間比較早
她認為單獨補課不計堂 晚上10:30狂打主任手機問單獨補課記不記堂?
主任告知記堂 他認為不合理 堅持不能記堂而理論30分鐘到晚上11點
我們主任放棄 因為這樣反覆解釋還是一樣 眼看時間很晚主任也很累
同意讓他不記堂 也同意他原時段一樣可以來不記堂
我們主任傳LINE告訴我這件事情 因為她等下可能會打給我
這樣事情時常發生 我手機時常響個不停 一天數次
坦白說 我內心真正感覺就是"她很盧很煩"
當你丟一個問題出來 對方回應 但相同問題反覆丟了數次
反反覆覆 對方感覺 你是在溝通詢問嗎? 還是考驗對方耐性?
這不投射版媽很煩 而是猜測園長先先生 生氣點在哪裡?
如果你認為園所不值得考慮 放寬心 去找下個園所
不要鑽一個點 這樣著墨會傷害自己
就像我時常問 那位家長這樣鑽牛角尖 浪費這摩多時間打電話跟反覆問一個問題
自己情緒上應該也不是很好 何必這樣?
我小學時被老師變態處罰
父母同樣是不管的
甚至只會覺得是妳自己的錯
小孩要上學
我也會憂慮相同的事情會不會發生在他身上
萬一遇到不好的老師
但有一點是不同的
我知道我跟我父母不同
我會陪他們渡過每個問題
我會為他們爭取
同樣的
妳也要相信妳兒子有能力去應對這個世界
因為他有個不一樣的媽媽
能理解他
懂他
能不是害怕他不能處理
都得幫他鋪個好走的路
他不是妳
不一定會遇上妳的問題
妳太懂他了
甚至在他還沒來得及反應時
就幫他避掉了一些情緒
我覺得這不是件好事
其實每件事的發生
都會帶來好跟壞的影響
我被傷害過
才能懂得受傷者的心情
不被尊重
才會懂得獲得尊重的可貴
現在的小孩得到這些太容易了
反而覺得父母就該繞著他們轉
我覺得這不是件好事
我不知道妳的小孩是不是真的情緒有障礙
但也許他是有能力去處理
只是他目前以為大家都得像媽媽一樣容忍他
而不是他學習妥協
我懂了。我明白自己的盲點了。
經由妳們的討論，我發現自己個性上有個很大的問題。
我的確是很有主見，心思很細膩，會衍伸很多的人，但是，那又怎樣？
其實我根本就明白自己要的是什麼，我雖然表現溫和，但是我本質上就是強勢，那又怎樣？
很多人都這樣，而且很多人都過得很好，而且很多人都過得很快樂啊！
像我公公和老公，他們都是這樣的人，事業也做得很好，心裡也很坦然，雖然好多次都跟人起衝突，
被暴怒，一定吼回去，很強悍的人，可是因為這樣被排擠了嗎？也沒有。反而還吸引不少貴人相助。
在鄰居親戚裡面遇到很多剽悍的中年婦女，更多是以自我價值為主去衝別人，可是她們卻過得很好。
問題是出在我前面長篇大論裡面說的「沒自信」，加上樓上幾位媽媽提到的「很囉唆」。
這個很囉唆很龜毛的背後，還隱藏著一種過度受禮教束縛的缺點。
所以當我對於園長闡述蒙式和情緒部份有盲點，談話沒交集的時候，我就應該直接打斷她的話，直接告訴她我的憂慮是什麼？而且是通盤整理過的，而且是不讓園方打斷我談話的，而且是很強勢的敘述我的完整想法。
這樣別人就知道我今天來到底是要幹麻？
其實我參觀很多間學校到後來我都是這樣做，但是遇到這間我卻沒有，因為園方的老公很強勢，一開始不讓我見園長，一直要我聽他先介紹園所教材。
等到見到園長，園長就繼續說他們這套教學有多好。
我開始提問後，雖然問半小時，但是我真正有機會開口講話的時間只有１０分鐘，因為都是園長在講。
我心裡覺得我們講話沒交集，但是又不好意思打斷人家，因為我講一兩句，又被園長打斷，其實我的話一直沒機會完整講完，我一直被打斷，但是我卻沒有很強勢的要求園長聽我完整描述。
再來就是，我對園長老公很有疑慮，我潛意識中根本就認為他可能會對孩子失去耐性。
而我這些疑慮一直在心中盤旋，小孩也開始哭鬧，所以我已經沒有專心在幾秒內把思慮整理好，並且強烈要求園方讓我表達。
最後，我自己心裡根本就對於園方強勢又無法聽我講完話這點很在意，很在意，也會擔心入園後有問題要反應他根本不會聽我講話阿。
本身對於會突然發飆的人也極度反感，儘管對方是心善的人，可是我很討厭這種人，也很不喜歡靠近這種人。
而且雖然被好幾間我喜歡的學校拒絕，可是每次的參訪也都是很開心的，但我卻侷限於這一次不愉快的經驗。
去過三間我喜歡的園所，也都討論超過兩小時，但都是很愉快的，我幹麻一直管這次的不愉快。
而且明明我老公和公婆都很慶幸還好我把園長老公搞得很煩，看到他失控的一面，但是我卻又陷入情緒去反省，我這樣把人激怒是不是個性不好？
明明我自己也很堅定的認為辦教育的人千萬不能是這種會暴怒的人，我自己已經很有立場了，卻來再反芻。
這反芻的背後又是陷入了看下一間園所，我要不要去挑人家的耐性？
家人都強烈說一定要，我自己卻又在反省，在猶豫。
但是我心中一直很清楚自己要什麼，要問什麼，須要什麼幫助阿？還有更多昨天整理出來的思緒，就是長篇大論寫的那篇。
哀～～～我真的超級龜毛，不夠乾脆。
明明我自己也很堅定的認為辦教育的人千萬不能是這種會暴怒的人，我自己已經很有立場了，卻來再反芻。
這反芻的背後又是陷入了看下一間園所，我要不要去挑人家的耐性
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如果小孩好好說...能夠商量...能夠受教...
我想大家都不願意暴怒....
下一間園所要不要挑人家的耐性....
如果是小孩在那邊發作...你可以放手讓園方去試試看....
但...如果是"你發作"....還是免了...
園方職責是教育孩子...不是連家長都是他們的責任....
糖糖媽2 + N.
心理師也曾對我講過類似的話. 當我敘述孩子在校發生的狀況, 他卻有點訕笑的看著我, 等我落落長的講完了, 他說"我認為你的孩子很聰明, 很好帶, 是你這個媽需要修正自己的態度, 多看他的優點, 不嚴重的行為就盡量忽略, 兩個人都會開心許多".
被他擊中了要害. 我承認我脾氣真的不太好, 自己的情緒經常被孩子搞到抓狂, 而我也發現, 當我情緒不好時, 孩子只會更糟糕, 如果我能控制好自己, 他也會好很多. 所以我一直在努力, 雖然仍有不少努力空間, 但是慢慢會進步..
挑人家耐性也有好處的，看怎麼挑? 在甚麼場合 ?
有了這次經驗，多挑幾次就會更有技巧更熟練了
有時候就是因為你挑，所以才會遇到更合適的
如果你不急，你就挑，只是就像你說的，要很明確，很篤定自己要甚麼
妳\最大的問題是，對自己太沒自信啦 ! 反省是好的，反省過頭就是沒自信。
找學校本來就是找理念相同，耗人家耐性的同時也可以看到學校的教育態度和風氣
很多學校進去之前還會申明家長也要接受他們教育
每個月都會有功課給家長做
這邊發文的每個媽媽，都是根據妳的文字套上自己的主觀情和經驗價值觀去各自解讀詮釋
有時候討論網的回文會讓人講上癮
一旦版主肯定了對方部分的說詞後
對方就會越講越「得意」，不自覺得帶有一種我已經走過來的優越感在指導別人
但是自己可能也已經掉入另外一種堅持了
我覺得妳清楚知道自己要甚麼就好
大家真心的回應不一定要一一參考
63f的媽媽 有另一面的思考 我覺得還蠻有道理的
另外我有看到園長還打電話說願意讓你們免費試讀一個月 我覺得很有誠心
考慮到車程 我覺得近一點好 不然每天都太累了 可以想想63f媽媽說的話 還有園長的誠意
參考喽
路過的人~~~~~~~
對呀 我不否認我很有可能是片段解讀 加上 寫字並沒有太注意情緒用詞 所以惹你不快 我能理解
注意 我是根據你的發文與回文 寫出我的感覺而已 而不是真的感覺到你本人
你很溫和 但非常非常的堅持 一個點前後反覆述說 總是沒解釋清楚 不知為何 似乎就是有無法前進的fu
你似乎沒有回答 為什麼別人認為可能是你對待孩子的方式問題 你卻不去試試別人的建議??
為什麼 根據你的回文 你之前都沒有遇到這種問題 只有這間 通常一班正常人的正常反應是 阿 是這個人有問題 因為我先前的經驗沒人反映我有問題 所以結論 根據這個危險的點 還好讓我知道了 所以我不讓孩子去讀
而你的文章卻開始檢討自己哪裡有問題 下次參觀另一所我是不是要調整自己的方式等等 然後別人寫的答案說 對 我也覺得你可能有問題 然後 版媽你卻又開始寫自己以前的遭遇等等 然後就在那裏繞來繞去解釋 所以大家就會開始跟著繞來繞去
結論 你覺得不適合 就別讓孩子去讀了 你不也說有其他幼稚園願意收 這樣就好了ㄇㄟ 相信自己的直覺 有甚麼關係
(原作者於 2014-01-20 01:55:49 重新編輯過)
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