現在很晚了，但是我還是看完妳傳過來的文章連結，謝謝妳。
不過我倒是沒有這方面的困惑了，因為我已經花超過18年的時間去探索自己和父母的關聯，也斷斷續續花十多年的時間去解決我和爸媽間的問題，雖然是徒勞無功，而且得到更多反效果，尤其是他們把我當成跌進錢坑的女兒之後......
很幸運也很努力的，我跳脫父母的婚姻模式，也跳脫父母的教育方式，因為我先生很支持我發展自己的事業和興趣，也很大力和我一同養育兒子，其實看在某些特教老師和之前接觸過的巡輔老師的眼裡，他們反而覺得我小孩不是情緒障礙，是被我們寵壞的。
之前在幼稚園的時候，遇到台安幼稚園的園長來訪(有20年特教經驗)，就是她跟我說，妳的孩子沒有問題，是被寵壞的，那個情緒障礙是騙人的，還告訴我要如何「教訓」他，所以在園方可以接受也照顧得來並且安全無虞的份上，我是真心要送去幼稚園給人「教訓」一番，好好測試他是不是真的被我寵壞的，台安園長還問我要不要送過來讓她「教訓」一下，看來當初應該去登記的。
我前面不是說我兒子之前有去過其他園所念書嗎 ?
不是說過園長叫我不要想那麼多就去了，但是最後是園方受不了的。
也說過我曾經甚麼也不說，只是參觀問學費課程，但是園方看到我兒子的情況，
就不讓我們進去了。
參觀20多間，我只有跟其中三間講過我兒子的事情，一間是已經錄取的，然後就是這間，一間是之前念的，其餘都看不到15分鐘就走了，甚麼也沒說，是別人看到我小孩一直跑就不讓我們進去了。
我前面也說過我兒子辛苦的地方是智商和心智發展不一致，並不是很高興他智商很高，故意去找間課程很豐富的學校，是我看到他有興趣自己坐下來才和園方討論他的情況，就是他智商超前，導致很多誤解，我才會跟園方討論，而且園方有意錄取所以開始討論。
但是他們極為反對早療，認為早療是非常不專業，也非常不負責任的，他們是很看不起早療，也認為我不應該去，我是在花時間跟他們討論我兒子上早療的情況，最後衝突的點就是他認為我堅持早療就不須要花時間講了，而我只是想讓他們了解我有遇到合適的治療師，希望可以和幼稚園課程並行，然後他老公就暴怒。
那間園所三年前真的不知道為什麼只剩下兩個學生，現在才增加到12個，因為夫妻兩都有在外地兼課，他整間幼稚園一直以來都是個位數或不超過15個小孩。
另外一間錄取我們的學校，也是極為反對早療，但因為我已經遇到不錯的老師，所以我必須跟園方溝通可否並行，對方勉強答應，但是希望我漸漸停掉。
至於之前念過的那間，老師一直堅持要我帶孩子去上課，不然他會失去動力帶課。但是該校巡輔老師卻認為，他才不是甚麼情緒障礙，是寵壞。然後台安園長來參訪，說就是寵壞。
面對各方面的「堅持」，如果我自己心中沒有定見，我的小孩才會更加茫然失措吧 !
至於公幼的部分，我的確是不知道小班也可以安置，之前社工來訪的時候也沒有提到的。
甚至最近這幾天剛好遇到其他拒絕我們入學的園所的特教老師告知，才知道原來還可以申請特教老師進到私校，每天五小時專門協助陪讀，費用由教育局出，但是我也發現，並不是每間私立學校都接受讓教育局指派的特教老師進班陪讀。
(原作者於 2014-01-18 02:27:30 重新編輯過)
我倒是很贊成楓糖媽媽2寫的 孩子會反映父母的情緒
不過 看版媽的文 感覺你是很會執著在一個點 繞圈子 鑽牛角尖
孩子特殊的部分不該告知嗎 都已經事前說過 學校本來就是要傾聽父母 尤其又是要賺錢的私立
為什麼你會不認為是對方的問題 而一直檢討自己呢 其他看過學校的經驗 及 自己在做人處事上 難道沒有一種直覺嗎 對方已經開始不耐煩 的樣子 多多少少會了解對方對你的話題已經失去興趣 他不在關心 還是你本身人際關係也不是很擅長 不是很能接收對方釋出的隱性訊息
那這樣 跟你的孩子應該多少有點相像
從文章感覺起來你的孩子沒有真的很嚴重的問題或情緒障礙 那會不會是版媽你自己一直給孩子釋放一個訊息 你很不同 你會無法控制自己的情緒 在某個地方你一定會出錯 等等 孩子是會接收的到 而且會不由自主達成你最害怕的事 你乾脆把她當正常的小孩吧 犯點錯 只要不太嚴重 就不要緊張 哪個孩子不犯錯 哪個孩子有辦法完全控制情緒 也許你的是稍微誇張一點
即使在同樣父母管教下的孩子反應是不同 但 會有某些共同處 這個你必須深入才能知道 外表偽裝是會不一樣 但內心同樣脆弱 即使孩子個性不同 應對方式不同
另外 也許你是很贊同他的教育理念 談得很開心 但卻突然被莫名的外力給否定 一時轉不過來 部過 你沒寫出對話 很難了解為什麼對方的老公會這樣的態度
(原作者於 2014-01-18 02:35:59 重新編輯過)
版媽
我勸你放下那間園所 放在心裡只是氣自己 每寫一次氣一次 何苦
管它們是甚麼背景 管他們是幾人又變幾人 管他EQ好不好
你不去 就與你無關 無須討論來 討論去!
應該針對孩子的現況討論不是批評園所
而且不可能讓學校完全配合您的早療 所以調整時段是必須的
我也是從事相關工作的 所以也請放下高智商這個思維 正視孩子目前所需
孩子還小錯過時機 以後要花更多的時間調整呢!
加油!!
我只有跟三間學校討論過，前面那篇發文提過了。
這間學校是園長在跟我討論，他老公坐在一個角落( 我看不到他表情 )，園長回答我的話都講很多，甚至他先生發飆之後，她獨自送我到門口我已經沒繼續跟她討論 ( 當然不會繼續討論 )，反而換成她主動繼續跟我討論，還再建議我如何帶孩子，完全沒有不耐煩的樣子，這才是我覺得很莫名其妙的地方。
老實說我一直都覺得我兒子還好，不過就是脾氣掘嗎?我也遇過超牛的治療師阿 ! 每次都讓小孩從頭哭到尾哭30分鐘沒上課，持續五次一個療程都結束了，還是繼續用這個方法。
但是，學校老師不接受我的看法，認為我太過放縱他了，我為了要跟學校配合，才開始去上療程，我會去上療程，當初完全是配合學校的要求，就是他的第一個學校。那時候我不希望學校覺得我們很難搞，所以才給小孩上治療課，為了這個治療課，我被很多親友罵。
其實小孩跟我在一起的時候，他的情緒都很穩定，會有爆發亂尖叫的時候，但都是我可以安撫的，可是外人沒辦法，從他的第一間學校把老師嚇壞之後，我才開始跟學校老師提起，還有就是他會過度興奮一直把人弄受傷，這才是最麻煩的，不說不行。
謝謝妳的鼓勵，但是妳為什麼跟其他人一樣，一直叫我放下孩子的高智商呢 ?
我文章裡面到底哪裡讓人感覺我很滿意小孩的智商呢 ?
我很難過他智商和心理配合不起來，常常被誤會是故意的呢 ! 這個誤會常常讓他被旁人老師大吼大叫的。
妳知道嗎 ? 我最滿意的一間園所不是今天這間，是另外一間很遠的。
很遠的那間園所我是衝著它甚麼也不教，一整天都是畫畫、唱歌、散步、玩沙、烹飪、摺紙、聽故事，一直到大班都還是教這些，直到畢業，連注音符號和1234都沒教，但是它真的離我家很遠，光是開車要一小時，我先生很反對很反對，因為她怕我被兒子搞到體力不濟，開車出車禍，不然我是最喜歡那間。
就是因為太遠的關係，所以才會對這間很心動，再加上園長一直跟我講，我兒子就是要多多刺激學習情緒才會穩定，他們又是學教育的，認為我兒子的問題就是出在刺激不足，所以發展不均衡，所以我才會跟他們討論。
妳說得沒錯，我一直討論一直討論，當中也會有受傷的感覺，但是從治療課到找幼稚園，我遇到很合適的治療師，現在也找到很願意接納我兒子的幼稚園 ( 只是它離家太遠 )，都是在討論版引起廣大討論被罵了一頓之後，有人提供我訊息，我去嘗試出來的，這個方法比我一間一間去拜訪容易得多。
或許妳會覺得我很奸詐，但是也不失是個捷徑。就像那些拒絕我的園所，也有提供我訊息，讓我了解更多的，雖然不一定實用，但是有更多選擇可以去思考也不錯。
我上次在網路上打字三天就安排好一星期的治療課，我覺得比我自己大海撈針有效率多了，至少多半回文都不是亂罵一通。
有沒有AS其實還是醫生和治療師決定的...
每個治療師的方式不同...我兒子也跑過醫院早療兩次我就放棄了
因為兩次都讓他從頭哭到尾....然後治療師就拉著他的手腳作需要的動作...
不過後來我還是有用很多方式幫助他...用玩的方式...漸進的作治療師要求的動作...
只是每次要進醫院他就超級抗拒...看到醫生護士就皮皮銼...
後來我也就很久一段時間讓他慢慢忘記醫院的可怕...
您說您沒有與父母之間的困惑....已經比很多人好一大步嚕....至少您有正確的價值觀...
但...傷口還是在...你的內在、個性還是深受其害...
你讓你的傷持續留著血...來時時提醒你...不能像他們一樣...你要過得比他們好...你要用更好的方式教育孩子......
不是你的問題...
我發現整個東方教育的環境就是這樣...壓抑孩子要乖...卻不讓孩子有發洩情緒的機會...
"敢哭...打到讓你哭不出來"..."別哭~等一下帶你去買玩具..."
以及提醒人們要"不斷的以過去為借鏡，以求進步"...所以傷口一直好不了...
其實教不教訓是一回事....重點是教訓孩子的時候是否帶著情緒....
是忍無可忍而教訓...
還是....只是冷靜的照遊戲規則進行....
孩子聽話...跟有規矩是不同的...不乖的孩子也可以很有規矩...(我自認自己小時候是這樣啦...我的意見很多...但還是都照個規矩來做事...)
版媽
因為我跟其他人一直看見 高智商 高智商 因為高智商不被理解而..........的字眼 如此而已
我並非真正認識您 所以也無從得知實際狀況 只能從您的回應來分析
您要知道大部分孩子各類發展都不是匹配的 因為現在刺激多 很多孩子都是IQ先發展
知道孩子哪些不足 家長自己來會比學校更好呢! 當然網路是很好的尋求協助的地方
我只是覺得文中你放不下那間園所而已
不滿意就算了 寫了也是惱自己 我們大家只是看戲的路人~
平心靜氣吧~
祝福您
因為我沒遇到情緒不穩的小孩
所以我的想法不見得是正確的
但我心中有個疑問
做父母一定要百分百配合小孩才做完美嗎
或者一定要把小孩安置到完全適合他的環境嗎
小時候有辦法安排
長大後不也是要學著看人臉色
不管喜不喜歡也要學習規矩
我自己情緒管理算不好的
所以小孩哭鬧
我漠視不揍人已經是最大忍耐（我很少因為小孩吵鬧安撫他們）
但我認為至少他們有收到訊息
知道自己的行為引起別人的不愉快
也不能達到目的
就會收斂點
面對妳父母的情緒暴力
再加上現在妳兒子的情緒暴力
我覺得妳才是被壓抑
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