我覺得版媽很特殊.很溫和.但有一種很堅持的執著
我也是建議特教學校的資源
一般園所的師生比大概是1:10或2:15.很多老師其實沒有受過這方面的專業
你是一對一24小時.老師可能是1對10或15
若當孩子有暴衝行為出現的時候.老師很難只專注在引導你孩子的情緒上.那其他小朋友怎麼辦呢?
幼稚園我們可以選可以挑.等上公立小學就不一定是這麼一回事了
其實有某些部份覺得蠻心疼的.為了孩子很用心的尋找適合園所及探討當中的問題點
過程中發生的狀況多少都會碰壁或受傷
版媽是很用心的媽媽.但有想過方向性是否正確呢?
(原作者於 2014-01-18 11:01:01 重新編輯過)
看到後面, 板媽兒子應該需要特教資源, 他的行為不是在自閉症光譜邊源就是在裡面.
這樣的孩子是很難找到雙方滿意的幼稚園. 所以有人願意收, 機會要把握呀!
用另一個角度思考, 我反倒覺得你可以送孩子去那間試試(如果他們願意收). 因為(像你感覺)若園長先生有情緒問題. 那園長對怎麼處理/應對這個問題很順手了....這樣她也比較敢收妳兒子.
你們今天都沒帶孩子出去玩嗎 ? 一早就起來給我回文耶 !
其實每次在網上寫我兒子的版，事後我都會看好幾次，別人寫的和自己回的我都會看好幾次，然後會去反覆思考，我還會整理出幾個點，老實說我真的是這樣。因為我只能跟老公討論，他是最了解最關心的，但是我天天都找同一個人講，他會疲憊，所以我就跟外人講講看。雖然都不見得實用，但是卻有助於整理自己的思緒。
當然這裡面也有只看片段就回的，也有很先入為主的，也有因為我沒辦法描述整個對話而感受不到現場氣氛的，不過每個人提出的看法卻扎實的釐清我這幾年來的困頓，我今天有豁然開朗的感覺，不是妳們叫我該放下，而是我更加確信要怎麼選擇了。
我想自己對幼稚園這麼在乎，幾乎完全跟我在幼稚園被老師甩過好幾個耳光，因為聽不懂國語而無心破壞了規則被老師大吼大叫，還有被園長女兒咬手臂咬到流血，還有很多很多事情有關，那時我每天到幼稚園都站在牆壁角落不敢進教室，我還吸著奶嘴尋求安全感，手總是緊緊抓住書包，因為我曾經去尿尿結果回來書被偷了，鉛筆被折斷了。這些我媽都不知道，如果知道她可能是罵我之類的吧 ! 反正不敢跟媽媽講就對了。
但是這些經歷後來因為搬家到另外一個園所，老師的教育方式完全跟第一間不一樣，我在那裏度過了相當愉快的半年( 然後畢業 ) ，再加上自己也曾經從事幼稚園工作，所以更仔細。
若要說傷口，我想當時可怕的記憶所留下的傷口，現在正一點一點去揭開它。
而我之所以那麼在乎這間園所，是因為我一開始真的很喜歡，很喜歡的源頭不是它們教具豐富，而是園長認為我的小孩根本不是甚麼情緒問題，她認為三歲這年紀很專注在自己有興趣的地方是件很好的事情，妳不要去打擾他，而上治療課就是一種打擾和破壞小孩的穩定情緒。
當我聽園長這麼說時，我很高興有人不是用這孩子情緒有毛病的觀點去看他，所以我很專注在跟園長討論，園長也跟我講很多，但是她的觀點和實際上如何落實我聽不明白，也連結不起來，就是感覺這是理想理論，所以我舉例給她聽，想請教她要如何做 ? 藉由這樣知道她們到底會如何做呢 ? 她也一一回應像那樣情況妳可以如何.......在講這些話的過程她的眼神都是很專注看著我，也會看我的孩子，然後舉例兒子剛剛的行為如何處理等等，一直到她先生發飆之後，她離開她先生，還繼續跟我討論，還很積極要我過來上課。
這些在我離開後我短暫陷入矛盾了，一直想著這園長是慈祥的老奶奶，這園長老公情緒暴躁，我該不該忽略園長老公 ? 因為它離我家很近，園長覺得我兒子不應該被別人用不同眼光去對待，他的專注力對他的人生極有幫助，他的情緒就是一般人情緒，她很積極邀請我們去上課，講兩次，我出來開車還一直叫我給她答覆，彷彿剛剛沒有發生過，或是太常發生了，所以她見怪不怪了。
我在這版一直回，因為我心中還是猶豫的，反而是我老公堅定的說這家不要去。因為他認為不管我今天到底多煩人多不會看臉色，從事教育的人竟然連最基本的好好請人離開的話都不會講，會暴怒，他真不敢想像他面對小孩時一天要暴怒幾次。他認為這是基本應對，我們就是要小孩學會基本應對，基本社會規範而已，情緒不穩沒關係，你可以進入社會規則生活就是我們對他的最低最低標準，但是現在把他送去連這點都做不到的人身邊，變成有個模仿對象了。
我老公的態度是相當堅定的，反倒是我想著園長慈祥的面容在猶豫著。
妳最後的回文點出重點了，因為我和我先生就是意見很多，很叛逆，但是我們都是照規矩來做事的人，在學校我們很規矩，出社會我們也是照規矩，並沒有窒礙難行的地方。所以我們後來對兒子的看法是，你可以很霸道很有主見，但是你至少符合最低社會規範，你至少可以跟人對話，你知道自己要的是甚麼，你知道何時該合作，何時可以關起來獨立運作，這樣就可以了。
而在這邊長篇大論的回與答裡面，我突然發現自己最大的盲點不是這間幼稚園，而是前面有個媽媽提到的，為什麼我總覺得自己兒子有問題，是不是常常在外人面前透露這點
我發現我這半年來的思緒和做法一直被第一間幼稚園牽著，這才是癥結，我昨天晚上躺下後左思右想，我真的發現自己落入這個「圈套」了，而落入這圈套之後，我才會這麼高興這個奶奶園長不認為我兒子有情緒毛病，也不認為我一定要上早療。
其實，在半年前還沒開始找幼稚園的時候，我壓根不覺得我兒子有情緒問題，至今我也沒有帶他去醫院作出精神上的相關鑑定，只有排治療課時，讓醫生和治療師看過，醫生也說情緒不夠穩，堅持度太高。而我當初心理上是相當相當排斥去鑑定，因為那不是發自我內心的需求和困惑，是被幼稚園要求，我當時也曾經上來開版問過，很多很多人質疑我不敢面對現實，但是我心中真的沒有不知所措。可是為了要配合園方，所以我去了，治療課我也盡量謹慎挑選。
然後我兒子會尖叫亂跑失控，有部分我認為是他對聲音太過敏感，這個部份我非常了解他，因為我自己就是。因為這種聲音敏感，還有觸覺上的敏感，常常會讓他無預警尖叫哭鬧亂吼。
我知道這種心理上的苦，於是我就用自己的方法幫助他，從嬰兒時起，每天揹他出門讓他靠在我胸口上，去一點一點接受各種聲音的刺激，當他受不了時，我就走到安靜的地方，等漸漸平復，我再去熱鬧一點的地方，到現在三年了，他已經可以接受大部分的聲音。但仍舊還不到大部分人的水平，所以他在幼稚園失控時，常把老師嚇壞，我都很淡定的跟老師說可以如何處理，但是孩子和老師的信任感沒有建立起來，所以他在幼稚園沒有被安撫。
園方的看法是認為他情緒有障礙，那台安園長覺得他欠教訓，而我的確像糖糖媽 2 說的，也真的做到大部分的時間我都是不帶情緒的處罰他 ( 都是用說的 ) ，我還要安撫想揍他的老公，要解釋他現在的狀況給老公聽，兩個人要取得一致的態度和作法，避免小孩混淆。當然我也有失控的時候，一年有三次四次，我還會記錄下來，等心情平靜再拿出來看，然後去修正自己的方式，其實我一直都很有自信而且不擔心的在這顧他，直到我要送他去幼稚園之後，我的信心受到動搖。
其實當初送去幼稚園，只是想讓他跟小朋友玩，學日常生活規矩，畢竟同儕的影響力有時候更甚於媽媽。
但是園方不但強烈建議我，開版也很多媽媽強烈建議我，我才開始去思考我是不是該請人幫忙，才開始了治療的路程。但是在這路程上，我遇到更多困惑和衝撞，以至於我忘記了當初自己的想法，變成在治療課程和園所上面打轉，也變成和大家一起討論情緒的部分，直到我最近遇到的這兩間都願意錄取我兒子的學校，這兩位園長都跟我說，你兒子根本不是情緒怎樣，他是不夠自由，你要給他開放的
自由空間和選擇，讓他心靈是自由的。
我聽了後受到很大的鼓舞，因為我剛開始的初衷是如此，但是這半年來我聽取各方建議的做法之後，我反倒忘記了自己的初衷，因為自己的想法是很少數人會支持的，在不斷被否定之後，自己對教育孩子的信心竟然動搖了起來，直到遇到這兩位園長認同我的作法，還有前面有位媽媽提的，我才有覺醒的意識。
原來，我在面對各方質疑的時候，自信心仍就是不足的，一直在這邊回文，自信心也是不足的，我沒有像我老公有著很堅定的自信，才根本不管別人建議甚麼，他覺得對就是對，反而比我更固執難以妥協，可是他卻很快樂，很大步的向前
糖糖媽 2 你說對了呢 ! 我心裡的傷一直都在的，反應在這次我對自己失去教育的自信了。我常常陷入不斷反省，回想別人對我的批評和建議，還會做筆記，過一段時間拿出來看看自己有哪些地方要改過，這種過度的反省和我從小不被父母肯定，從不被讚美，總是被做不合理要求，例如不讓我準備大學聯考要去照顧阿姨小孩等等，也總是被莫名責怪都有著很深的關聯。讓他治療課去哭到五次也是我自信不足，想說相信治療師，但是心中很搖擺，反倒是我先生很堅定的說：這門課停掉!! 立刻停掉。
不過我現在思緒釐清了，謝謝妳們坐在電腦前面看著劈哩啪啦一堆心事，還批哩啪啦一直回文的各位媽媽。
後記：我剛剛接到園長打來的電話。
園長說：小姐，我和我先生覺得妳小孩如果要來我們園所念書，我們可以提供免費試讀一個月......
我沒有等園長說完立刻打斷她：園長不好意思，我們選好另外一間學校了。
最終我捨近求遠去了。
我認為你問的是有點久, 但園長老公生氣當然是自己情緒失控. 但忽然生氣我也不信, 會不會是園長以及她老公有顯示出不耐的神情而你完全無法察覺這一種氣氛. 對不起我這樣說, 但我覺得你如果自己都鑽牛角尖, 無法感受到別人感受, 或者無法控制好情緒, 那就會傳給小孩. 除了基因個人控制也是相當重要的. 我媽也是極端失控的那種, 我們也曾被打到看起來像車禍一樣還被詢問, 所以我剛開始帶小孩, 雖然僅量做到跟我媽相反, 但難免也有一兩次的失控大叫, 後來我女兒有一陣子只要稍有不對不斷撞牆撞地板, 有次還撞到鮮血直流, 後來我們沒看醫生, 因為年紀太小, 都是我自己治好她的.
我用的方法就是讓他接觸更多的人事物, 而且接受世間一切事情, 都不會照著她要的方向走. 相同的她也有全身敏感的狀況, 包括過敏皮膚, 敏感個性, 聲音敏感, 味覺敏感, 觸覺敏感, 到現在五歲還不太敢溜滑梯,快滿兩歲時候因為我說了一句話, 說她不可能自己會A-Z, 她就跑去玩一個學A-Z的玩具, 一天玩五個小時玩到我快翻臉都不准她盯著玩, 她硬是玩了八天把A-Z跟對應的發音學會才停. 但是我把她當正常的小孩, 她有不滿撞地板的時候, 我壓住她不准她動, 也絕對不抱她, 要她到情緒非常穩定之後才抱她.也很小就作了一些所謂統合的訓練. 如果有任何程序她認為不對, 發脾氣的時候我就花一個小時兩個小時一直不斷的講解, 故意一直改變程序且說到她放棄為止. 爲了她我改了自己的情緒, 無論何時何地都保持冷靜, 堅持原則, 比方說不能下桌就是不能下桌, 如果下桌, 這餐我或我老公就不吃了, 跟小孩站外面吹冷風吹到她冷靜, 才回來吃. 如果一回去又哭那又是陪她罰站. 包括每次發瘋都很耐心的找出癥結點, 好在她開始會說一些話以後就好多了, 多少能問出原因, 比方說有人經過她就哭, 我會一直問她, 是不是怕, 怕的點是甚麼? 她講不出我就一句一句問, 怕被看怕被笑怕被撞到? 問到她點頭說對為止. 總之自己不花出無數心血, 是無法改善的.如此從她一歲半直到兩歲半才好.
當然我相信你小孩可能狀況嚴重太多, 用這些方法都未必有效, 真的需要醫生的治療, 那我就建議趣特教班, 除了特教班也同時私下自己再多花心思改變自己跟小孩, 等到狀況穩定, 再進入一般的班級就讀. 像這樣的小孩通常不教自己就會學, 課業方面根本不需要跟別人同步, 去一般幼稚園難免增加危險.
(原作者於 2014-01-18 13:56:40 重新編輯過)
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