"但是他們極為反對早療，認為早療是非常不專業，也非常不負責任的，他們是很看不起早療，也認為我不應該去，我是在花時間跟他們討論我兒子上早療的情況，最後衝突的點就是他認為我堅持早療就不須要花時間講了，而我只是想讓他們了解我有遇到合適的治療師，希望可以和幼稚園課程並行，然後他老公就暴怒。"
這也是不大合理.
不敢說全部不對,
但我比較傾向這是版媽的解讀,
和園長夫婦真正的想法應該有差距,
園長先生生氣的原因您是已經承認妳不知道了.
版媽您再這樣下去,
恐怕找不到園所給孩子唸.
辛苦你了!可是你把人生調整的很好...沒有隨波逐流....
你可以跟治療師談一談怎麼處理你心理的傷口...分清楚你的遭遇是你的遭遇~
兒子的遭遇是兒子的遭遇...
如同你說的...照理說...
"每個小孩都有他自己的生命，他們都是獨特的個體，在妳的協助下他會走出自己的路"
但...你的生命歷程上遭受的種種傷口、情緒...絕對會影響孩子...因為那些過程深深影響你...無法讓你充滿安全感的去面對挑戰...
你越擔心....吸引力法則越容易替兒子引來糾紛呢...
叫你不擔心...應該也很難...
其實人算不如天算~
像我之前說過我兒子第一間幼稚園~園長很OK~也是40分鐘路程...
但孩子跟上課的老師槓上~問題還是一堆~
只是園長願意扛著~問題可以化小...
但孩子進步還是有限...跟他白天相處整天的...是老師....
處理孩子在外面哭鬧...我的做法是...(自己帶一段時間...一週見效...大概花了一個月就完全改了他)
跟他說好...只要在外面哭鬧...馬上回家...
而且要確實執行....就算很難抱...很難抓...還是硬抱硬抓著回家...
孩子很聰明...就算這陣子發現媽媽玩真的...乖乖了
過一陣子他還是要挑釁一下...
起碼....他在外面哭鬧的次數會很快減少...
一個半小時....
我前後去幼稚園談了很多間...我自己帶以前...也都是被拒絕...他們覺得孩子應該去早療...
但每一間都沒有少於一個半小時的...也沒有人趕我...
反倒是孩子一直到處摸東拿西...一直讓我很不好意思...(因為當時他不會去收)
但是那些園長會覺得那是孩子喜歡這個環境....願意摸索的表現.....所以也會好聲的說~等孩子在早療到一個程度再去他們學校...
後來我又被早療學校拒絕...因為人滿了...不過他有教我怎麼帶...(我不帶孩子去醫院早療...)
我就自己帶了幾個月...後來去參觀的學校就都願意收了....
很多時候...你能按耐的了孩子..是因為你很了解他....他也知道你了解他...願意聽你說...
他覺得別人不了解他...只好哭鬧...
但...老師和你個性不同...容忍度不同 (你看你都能容忍的了你媽這麼多年...換別人來忍又是什麼風景?)
另外~你可以為孩子自己做一些感覺統合的活動....
最後...規矩要有...但對這樣的孩子...別一下子規矩太多..一次練一種規矩....
我覺得對這樣的孩子有種優點是....
一般人...你嚴我就緊...你鬆我就散...
但這種人...只要他認同.....規矩定型了就是定型了...直到成人....
想遠一點...若能好好帶好他...他長大再怎樣都會是個善類...
(原作者於 2014-01-18 17:40:55 重新編輯過)
小孩問題我沒看到
但是我只看到一個母親很執著的在澄清....說真的那又如何
這種問題不要放大解釋，越解釋代表越在意
但是執著在這種你根本就不會讓孩子去唸的學校幹啥
重點是要如何解決問題，趕快找到你兒子能唸的學校，而不是去解釋....解釋能如何?會莫名其妙的出現有一間學校可以讓你兒子去讀嗎?
花時間在這裡打字，想怎樣回留言
不如趕快去找學校
從小為了孩子的保母、學校~我也是一直很頭大...
要符合我的條件，又要家人同意~
但是...尋尋覓覓...
當我發現是自己的問題....試著要積極去解決...
當時適當的學校真的就莫名其妙的出現了....
因為是我兒子就讀前半年新開的...
現在中班...
我也開始在尋找國小....
版媽呀 你太認真了 別人的話都抄在筆記上來檢討自己 真的不用
在網路上大家都是憑藉片面的文來給建議 而評估一個人是需要完整全面的了解
我看到你的回文中 其實你喜歡那個園長的理念 他也給你相對應的回應 你也確定沒有誤解 只是卡在園長老公給你驚嚇 與其自己在那鑽牛角尖 那麼
我建議的做法是 為何不回去跟園長好好聊聊 但不要有她老公在場
告訴他你的困難 你對上次園長老公帶來驚嚇而考慮不讀 告訴他你全部的想法 聽聽看他怎麼解釋 但還是要判讀話語中背後真正的意圖 當然前提是這人的市儈之氣不要太嚴重 有一定的真誠
我認為台灣還是有真正在做教育的人 在幫助每個孩子的 所以為何不給他和妳及孩子一個機會呢 試讀很多次是不好 但 試讀一次沒關係吧
我真的覺得你心思太細膩了 我個人認為當你的孩子會很辛苦 因為你也許會放大很多動作
但這都不是你的錯 你是根據其身長背景及經驗而來的
讓一個粗枝大葉的人來帶 也許你孩子的情緒變化不會那麼大
還有 孩子也是要感受對方的情緒來學習了解與面對處理的能力 如果一個母親總是不發火 那麼 他之後將要如何面對一個發火的主管或老師呢 甚至 搞不好 他又叫又跳 就是不想要一個永遠冷靜的母親 想要看母親有如一般人的反應才能安心 阿 原來我母親是有能力對我的情緒與動作做出反應的 而不是機器人 而你被激到一個程度突然發火 程度很火 對孩子也不是好的示範 他可能也會學習羈押 積到一個程度再來爆吧 那就好像你寫的 平常都好好 突然間控制不住
不需要當一個完美的母親 只要當一個夠好 正常的母親就好
另外 有很多人都跟版媽反應可能是你帶孩子方面有問題 那麼 為什麼你不試試別人的作法 也許別人的作法會讓你想起小時候某些程度相向 所以你抗拒 但 有時候 太完全極端的反面不一定是好的 也許你父母作法是不好 但是可以修正 而不需走極端反面 先試試吧 看有甚麼效果再說
(原作者於 2014-01-18 20:23:01 重新編輯過)
(原作者於 2014-01-18 20:26:23 重新編輯過)
糖糖媽
謝謝妳的討論，其實我講沒有學校要收，不完全是對的，正確的講是我們覺得合適的學校不收我們。
要收我們的學校也超過八間，是我們不要去，原因只有幾點。
1園長太熱情，一直熱情的邀請我們，以至於根本沒有在聽我們講話，而且一直跳針，這種園長我遇過好幾個，很會做公關，這種是講最久而且都不是講重點的，場面很熱絡但是都沒有在討論，我要離開還一直纏著的，事後還會一直打電話給我的，每隔一段時間就會打，相當積極，並且一直邀請我們去玩。
2過於崇拜早療的，這種我是最怕的，因為他們會一直逼父母帶孩子去上早療，就像之前的園所。
3介紹環境和學費之後，我討論小孩情況，一直回答要用愛心、耐心，多元化教學這幾個字不斷輪迴，然後也講不出實際可行方法，聊起來很空洞型的，這種是最快結束談話的。
4然後就是很有「大愛」類型的，覺得小孩就是可愛，天真，每天快樂上學就好，然後廣收學生但是不一定注重教養(不處理打人的形情，只會叫他們不要吵架，不要打架，不要告狀 )，或是覺得小孩就是該打該罵，要我放心交給她，保證訓得乖乖的。這種就是在我家附近超過十間的傳統幼稚園。其實我家附近超多幼稚園的，我們社區的孩子都念附近學校，也都念得很好，還會跟我招生，招進去他們可以分紅，連小孩子都來跟我拜票了。
5再來就是環境制度因素。
有的幼稚園環境不安全，有的一進去一股臭氣不通風，樓梯間也很暗，餐點太差，不准孩子在家吃早餐吃太飽，因為幼稚園有早餐時間( 這點是最不能接受的，就像有些父母不能接受部分幼稚園不供應早點 )，或是幼稚園在重劃區旁邊，每天砂石車進進出出，車子過去時已經蓋過老師的聲音而且窗戶都在震動了，不然就是沒有戶外空間。
有戶外空間和溜滑梯這點會嚴重影響我兒子就學意願，所以完全室內的園所就不能考慮。
6 雙語、全美語學校。
我有一個朋友，他的兒子和我兒子同一屆，兩人感情超級好，他一直邀請我去他兒子園所念，
可以作伴，園長也說好，但是那是雙語學校，我社區鄰居有小孩去念，外籍老師非常強勢，只要妳不
說英文，外籍老師就會處罰妳獨自關在教室一整堂課，因為我朋友兒子英文很好，所以他沒有這方面
問題，而且我朋友對孩子要求向來甚高。
大概就是以上幾點會被我挑掉。
7 對於好動的孩子沒有好感的類型，認為這種孩子須要大量靜下來的課程，他好動妳就要訓練他靜，而在談話的過程中，園方已經開始幫我兒子貼上標籤了。
這點也是我最不能認同的，我之前討論的板有說過。因為我小時候就是非常好動的孩子，但是我奶奶才不會管我，只要吃飯有回家就好。我每天都跟一群親戚的孩子滿山跑去採花，那時候治安很好，大家都是大班才去念書的，沒念幼稚園的更是占多數。我的童年非常快樂，因為我的爺爺奶奶很疼我，給我很自由的成長空間，我記得很多很多小時後的趣事，那是我人生中最美的回憶了。
但是好動並沒有影響我變成不乖的孩子，我上小學開始，也很自然乖乖坐在椅子上唸書，而且我成績很不錯，但是升學班的課程是很悲哀的，我們體育課都被借走去考試，這讓我很不快樂。直到大學，又可以盡情上體育課，我嘗試了網球、桌球、有氧舞蹈、瑜珈、游泳、國標舞，直到生孩子之前，我還是保持著跟先生打網球和國標舞還有游泳的興趣，看到兒子好動，我很期待他將來可以跟我們一起運動。
其實我有認識一個媽媽，他兒子就讀的那間園所的園長對我兒子很感興趣，他看過我孩子。他是學體育出生，極力推廣體育教學。.他說在他們領域，大家都是這樣走過來，這種類型的孩子在台灣在都市會比較辛苦，那媽媽的兒子也是很好動，也適應得很好。但是，在沙鹿 ! 根本就在外縣市。
至於你說的在外面控制他脾氣的部分，我反而沒有這方面困擾，因為他很喜歡跟我出門，我都帶他出去跑，他只要出門就變很好講話，因為他好動阿 ! 因為這點跟我很像，所以我掌握得很好。我開車時，他可以自己一個人在後座坐上兩小時，中間我會跟他講話，跟他聊天，他都會乖乖的，也會跟我回應。
至於在家，發脾氣的次數也不多，他是很有主見。最近去園所參觀，我是故意放手讓他去發揮，看園方反應。
我現在確定一間參觀後很滿意，園方也已經跟我確定入學日期，就是車程太遠而已。
所以我接下來找的是備案園所，看有沒有近一點的，而且以不強迫接受早療為主的園所。
糖糖媽妳有聽過皮指紋鑑定嗎? 我去做過耶!
rubymyname 妳立意雖好，不過妳也跟其他網友一樣用片面文字解讀別人了，
用自己的想像和版媽的敘述去幫人家詮釋了，尤其是妳覺得當版媽孩子會很辛苦的部分，這種事情只有她的孩子才有資格說呢 !
我常常被身邊的女生說，當我老公很辛苦，我講給我老公聽的時候他都快笑死了，
因為他的朋友圈常對他說，真羨慕你娶到這種女人，連他的老闆都這麼說，這些都是根據自己的心境來解讀別人的呢 !
其實我看完全部的回應，我只有幾個很簡單的感想。
不管園長多好，這種夫妻、親戚共同經營的幼稚園，不互相干政是不可能的，這不是園長可以控制的，有很多中小企業也是這樣，所以園長再好，有他老公的干擾因素，就免談了。
好好請人家離開，是一種最基本最基本的社會禮儀，是一個經過社會化的人都會有的行為。
一個連基本社會禮儀都做不好的人，還會爆衝，就算是誤會，也是一種嚴重障礙。
今天換成其他人，可能會直接衝回去 “從來沒有一間幼稚園像你們這樣”
以我帶小孩去幼稚園參觀，雖然只有五間，但是五間學校我都看加討論到兩小時，很多朋友去參觀也是如此。
就算對方真的覺得看太久，很討厭這位家長，根本不想要她的孩子，對於家長的不信任幾乎失去耐心，但是心平氣和而且很清楚很明確的「請」人家離開是最基本的，幼稚園連「請」都做不出來，還把孩子送去才是不明智的。
版媽的思路很清楚，敘述事情時情緒很溫和，
可是我覺得妳會陷入一個點，然後不停的講不停地講，
雖然內容不會一直重複，但大意就差不多，
我在猜，這或許是園長先生突然大怒的原因。
雖然園長先生的情緒管理也不好，
可是看了版媽所有的回文，其實是有點挑戰人的耐性了!
打個比方，比如我去買東西，拿了一樣東西有疑問，
然後去問專櫃小姐，小姐一開始很熱心地講解，
我聽了之後又繼續提問，這時小姐還是客氣地解說，
可是我又不放心地延伸出一堆問題，
也許小姐還是會回答我的問題，但內心可能在罵我，
或者很想翻白眼，對小姐來說，會覺得我很囉唆，
甚至不想做我的生意，只希望我快點離開，
然後開始態度不佳，可是站在我的立場，我也會覺得很無辜，
我只是提出想問的問題不行嗎？妳們不是服務業嗎？
我想人與人之間的相處，學會看人臉色是必要的!
和人討論事情，要注意時間和掌握重點，
現在的社會，很少有人願意花很多時間聽人說話了!
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