堅持不想再和公婆住一起

結婚已邁入第五年，一開始就和公婆住，本來關係還不錯！最近因某些事情，也是日經月累的雜事，加上教養小孩的事，我好想搬到外面住，目前很堅持。我指的外面是附近的房子，並不是完全都不管公婆了。

和老公討論可是他卻回一句那還沒結婚前為何我說可以住一起，如果當初我說不想和公婆住，他就不會和我結婚了 ，我當場心都碎了。如果是各位媽媽的老公說這樣的話，妳們會什麼想法？

這真是不好辨了！你婚前竟然會同意要同住，現在確實很理虧！ 我是婚前就跟老公談好，如果老人家以後身體不好，需要照料會接來同住，娘家、婆家都比照辨理~ 我們都不同意老人家送安養院，有這共識後就沒問題~ ............ 但實在相處不來，還是好好跟老公溝通！ 慢慢來，吹吹枕頭風，撒撒嬌~

如果老公婚前就這樣要求，是我不會和他結婚了 媽麻妳婚前就輸了 要看妳現在能不能比他強勢 加油

請神容易送神難

想當初我也是"發善心"體諒先生想和父母一起住的心情 因此很有默契地都沒有討論這個問題 婚後自然而然地和公婆住 但才住不到一年一切就變樣了 之後和先生說明我的處境 也經過一番小風雨 也曾遇到先生回出來的話令我心痛 但終於如願搬出來了 一切才又開始好轉 但我也不會再傻傻地以為這種好轉表示我可以再和他們同住了 別傻了 孩子 不要再委曲自己 網上媳婦十有八九都會告訴你 同住 -- 相敬如冰 分開住 -- 相敬如賓 如果我先生說 "那還沒結婚前為何我說可以住一起，如果當初我說不想和公婆住，他就不會和我結婚了 " 以前的我一定會和你一樣心碎 但現在的我雖然也會心碎 但我會更勇敢的、更理性地和他解釋一些事 例如 和公婆習慣不同處、曾經做過的努力 想善待自己讓自己開心快樂，如此才能好好專心教養孩子 讓孩子在快樂的母愛下成長 和在開心的情況下維繫夫妻感情 現代教養觀念的緣由和傳統教養觀念的後果 分開住仍會去關心公婆等等 以柔性和理性來溝通通常先生會比較聽得入耳 如果他自私到還是說那句話 我想我會請他慎重考慮和我離婚的 婚姻不是兒戲，如果對方是以和公婆住在一起為優先(或唯一?)條件才結的婚 那為什麼我們還要自動去做那被對方"物化""沒有自我"的一方呢? 不要讓先生和他的家人遮住了你的心智和擁有快樂自由的權力 如果真要同住才能盡孝，那麼夫妻應該就根本分開住 各自和自己的爸媽住一起才對不是嗎? 但事實上根本就不是這樣 所以你先生如果本意是要對你的公婆盡孝才住一起 這個論點不攻自破 堅持住吧！他為他的爸媽都不稍微考慮你的心情和小孩的環境了 那你為什麼還要替他和他的爸媽考慮呢? 這並不是自私，而是人與人間，尤其是要長久相處的夫妻需要面對和成長的課題 加油哦！ (原作者於 2012-02-17 12:13:45 重新編輯過)

很多媽寶的觀念是被媽洗腦的， 如果依現今社會只生一女該怎麼辦? 難道女兒的娘家父母不能自己生活? 婚前一定要想清楚， 妳老公講出這種話很.....，故意威脅妳， 妳想清楚再跟他溝通，畢竟每個人原生家庭不同， 加油!

你堅持不想為何你婚前要這樣騙他 有時候不能說這是媽寶想法 因為有些男人的確會覺得我就是要跟父母住的人這是責任 就像有些女生會說我婚後希望怎樣... 如果婚後另一半沒有算話 也是會跳腳的呀 我覺得你們在溝通在溝通 畢竟你已經做到有跟公婆一起住 只是後續很多問題衍生 也許你可以趁這機會讓你老公處理的更好 說不定也不用到這地步

婚前就已經先輸了.. 現在當然反對不了 不過妳先生講出這種話 實在是很那個 要嘛 就妳跟小孩一起搬走呀 留他一個人在婆家 兩邊的家用他都要負擔 好好談談

4樓媽咪講的真好,我要學起來! 我的情況是我婆婆拿這句話頂我,他也是說婚前就知道狀況,怎麼婚後還在吵這個,使的我都要往肚裡吞,我和婆婆目前的狀況也是相敬如冰,期待有搬出去破冰的一天,哈~想的太美!!

「和老公討論可是他卻回一句那還沒結婚前為何我說可以住一起，如果當初我說不想和公婆住，他就不會和我結婚了」 聽到這種話------- 我想我應該會說： 「當初我說可以一起住，但我沒承諾住一輩子，如果照他的想法，那現在我覺得沒辦法一起和爸媽住了，是否你「現在要和我離婚」呢？」 坦白說~如果他說「是」，我想我不會在這個男人身上留下卷戀(以後我只會為自己和孩子打算/就算還是住一起) ~原來他只是想要一個「照顧他父母」的媳婦，而非「老婆」~你老公蠻自私的 ** 我並不覺得當初答應，現在就一定理虧耶！**

婚姻不是兒戲，如果對方是以和公婆住在一起為優先(或唯一?)條件才結的婚 那為什麼我們還要自動去做那被對方"物化""沒有自我"的一方呢? +1 真喜歡這位媽媽的想法， 婚姻之中如果能保有自我那真是幸福的一件事。 我和先生婚前就講好，婚後不跟任何一方父母同住， 因為結婚代表我們已經要組另一個家庭。 但仍各自用自己的方式照顧自己的父母，另一方必須尊重。 若對方願意幫忙照顧，我們會互相感謝對方， 我想就是這種不視為「理所當然」的態度讓我們其實都願意互相扶持。 版媽可以告訴先生你能體會他想盡孝道的心情， 這份心意使先生多了一份顧家的優點， 但這句話真的會傷你的心，畢竟你當初是想和他成家，並非公婆。 或許先生是一時氣憤口不擇言， 能不能雙方冷靜下來分析同住或分開的優劣? 我當初是用婚姻諮商的觀點和先生聊到只有脫離父母的羽翼， 才能培養一個完全分化的家庭，有助孩子的發展。 就像你說的不是完全不管公婆，同住但不影響且互相幫忙是最好， 但如果公婆已經影響到你的生活方式、心情...， 你要如何當一個快樂的媽媽教出快樂的小孩?更遑論教養觀點已經有分歧，對孩子會有不良的影響。 我並不是鼓勵媳婦一定要跟公婆分開住， 只是如果同住已經影響自己建立家庭的原則， 最好堅持分開。