板媽!!
其實你很明白現在的狀況了!!!!
就算不能跟他白頭偕老
他還是孩子的爸!!!!!
你還是你
看現在的她跟過去的他
你覺得你還可以再次擁有嗎?!
拖拖拉拉是最最最最痛的!!!
走出去回頭看看全都是笑話一場^^
加油!!
版媽是業務老公的業助嗎?
很閒可以找小三，那就讓他忙一點呀!
不影響公司利益為前提，給他找麻煩去焦頭爛額呀!
先布局你有多可憐，讓身邊的人發現覺爛人的缺點，
如果爛人繼續想要齊人之福
那就公告天下，讓他什麼都沒有
跟溫瑞凡一樣，
為什麼他們的行為模式都是那麼的類似呢
不過版媽至少他一開始沒有遷怒於妳
我知道的是那個男的~~先把所有的錯怪到老婆身上,說跟她已經沒辦法相處了,當老婆知道的越來越多才發現根本是外面有女人
什麼可以把老婆當家人但是不能愛她了~~難到當初結婚的愛&誓言都是假的嗎?
很久沒有再上BBH, 謝謝大家的關心. 我不能說我一切都好, 但我是確確實實的活著. 在這幾天內, 陸陸續續的發生了很多事, 我無法專心工作, 我無法入睡, 我也無法吃喝; 口裡說要堅強當個媽媽保護好女兒, 但也無法做到完美. 我就像行屍走肉一樣, 躺在床上渴求著明天會更好.
在這段期間內, 我很煎熬地走過來到今天.
我平時來往的朋友幾乎都是公司的同事; 實際上, 你們也可以說我沒有朋友. 為了替他保留面子, 我無法找朋友傾吐我的苦痛.
心中仍然祈冀與他還有機會挽回; 為了讓他以後回娘家不會太丟臉, 我跟娘家爸媽說他只是逄場作戲. 我發現的當天, 他和外遇對象就分手了.
擔心年邁的公婆無法擔受兒子不專情, 對婚姻不忠的醜事; 我也不斷地按捺公婆的情緒.
但我自己的心情就像一個淤塞湖, 找不到出口渲泄. 不斷地累積苦痛, 不斷地超載情緒.
我沒有法子怨他, 我還是愛他. 但是我愛的他, 卻還在她身邊留連不去.
我痛苦到連呼吸都會痛.
我想過帶著女兒一起結束這一切苦痛. 當這個念頭在腦子裡盤旋不去的時侯, 我驚覺到自己可能生病了.
他求我去看醫生. 他說我反覆的情緒, 需要找專業人士聊聊. 但是我需要的, 其實是他. 沒有任何專業人士可以救我.
我也不可以去看醫生. 我不能留下任何病歷.
當我輸了所有時, 孩子是我繼續維此痛苦呼吸的動力. 我不能因為任何病情記載, 而失去我的孩子.
我想, 我需要聊聊發生的一切.
從來不曾想過, 我和他有一天會出現外遇的問題. 也從來沒有想過, 他會對我之外的女人付出那麼濃冽的情感.
我以為我們兩在海外相依為命的時間, 我們曾經同甘過苦過的日子, 我們曾經相愛的日子, 足以扺擋外界的一切外力與誘惑.
我以為只要放他自由玩樂, 不拘束他不限制他; 他會在這花花世界中發現唯有我是真心, 他會感念我的放任與信任.
我以為距離不會造成我們之間任何問題, 我以為只要我們再努力一點點, 可以求得我們衣食無虞長久的快樂.
沒有想過我的信任最後換來是無止盡的傷害, 是他對她無法割捨的愛, 是他寧可抛家棄子只求換與她相處的日子.
沒有想過我們的愛情如此脆弱, 如此不堪一擊, 如此...虛假.
從他急著推開我的句句言談中, 他不斷重覆的證實, 我們只是責任, 而她卻是愛情. 他甚至曾吐實說出, 他愛她更多, 對我只是輿論上的負責. 他想她, 他想要跟她在一起. 即使他知道他會失敗, 他還是想要跟她在一起, 想要跟她光明正大的出雙入對, 想要去證實他們2個是真愛.
我該感謝他的誠實嗎?
我該恨他用這些話語一刀又一刀凌遲我對他的付出與對他自始至終不曾變過的愛情與眷戀嗎?
我真的很痛, 我痛到失控大叫, 我痛到無法把持自己, 我痛到把擔心我而入房來查看我的孩子給硬生生的推開, 我痛到只想要從這個世界上消失.
啊! 他是我的天, 他是我一直看著的目標, 他是我度過近一半生命的男人. 我這麼努力的伸出我的雙手, 想要挺住我們的家, 想要讓他不論有多累有多苦, 都有一個等待著他的家.
而我, 我失敗了. 他想要她, 他不要我. 他的字字句句裡, 一再重覆的告訴我, 他想要她, 他不要我.
我真的不懂, 即使他如此的殘忍著傷害我; 我還是瘋狂的想要他! 我不懂, 為什麼我會如此瘋狂的想要他? 我點煙燒燙自己, 痛, 但轉移不了心頭上那椎心刺骨的撕裂感.
我一次又一次的說服自己:
"他都說了不愛妳了, 妳為什麼還是死皮賴臉的巴著他?"
"他都說了愛的是她, 妳為什麼還那麼不要臉的纏著他?"
"他都說了要的是她, 妳為什麼還那麼賤而且沒自尊的跪在地上求他?"
"他因為愛她, 如此的痛苦, 妳為什麼還那麼殘忍的不成全他和她?"
"他都如此殘忍的推開妳了, 妳為什麼不能找個會真心愛妳保護妳的男人?"
我不知道, 我也不懂. 為什麼我放不開, 為什麼我還瘋狂想要他? 為什麼我不能放手? 為什麼我每次決心要放手了, 看到他的臉, 又改變心意又沒有格調的求他選擇我? 為什麼我不能就轉身離開, 去尋找真正應該是我的愛情?
即使今天, 他眼下暫時的決定是選擇我, 但是我什麼都沒有得到. 或許我有了他繼續躺在我的身旁, 但是我也要擔負著一輩子的罪惡; 是我絆住了他追新夢的決心, 而他也將永遠在夢中在記憶中尋念得不到的她的好.
而我, 得到了一個因為責任及輿論而勉強與我生活下去的男人. 我從此就要因此背負著我的孤獨與寂寞.
我想要找個人陪伴我愛我; 我真的覺得, 我的問題來自於沒有朋友. 我想要一個人可以在我痛哭時, 可以緊緊抱著我, 或輕輕的拍著我的頭, 用安定的聲音跟我說, "一切都會過去, 不要怕, 我會陪著你". 我想要一點點的Support, 我不想要再孤軍奮戰下去. 我真的好累.
我不知道要怎樣才能放開他, 才能成全他. 我不知道. 我真的知道放手對我們大家都好, 但我不知道為什麼我做不到.
我發現我已經慢慢失去我的力氣了, 我或許再也無法緊握住他的手, 用力的拉引他回到我的身邊來.
或許當他再改變心意時, 就是我筋疲力盡再也無法握緊他的手的時侯. 我希望那天不要來, 但我沒把握了.
老公, 你真的不愛我了嗎?
老公, 當我再也堅持不下去, 我被迫放開我想緊緊拉住你的手時; 答應我, 你要幸福與她過日子. 絕對不能失敗, 你要連我的份一起幸福!
7月26日, 他說他要出去跟她把分手的事情再談清楚. 我以為他想開了, 所以我還是讓他去見她了. 而我不想回家面對公婆質問的狀況, 我選擇到行天宮去拜拜.
回家的路上, 他打電話來跟我說他己經解決完全部的事情了. 只是他需要一段時間平復他的心情, 希望我可以給他這個空間.
隔天, 在公司裡, 他發SKYPE跟我說, 他的心情很糟. 他覺得很痛苦. 他覺得他像失去一個很重要的東西, 他再也見不到她了. 他的心情很怪, 很難過.
我看了他的訊息後, 我仍然強忍著在公司裡大崩潰的情緒; 勉力快步奔向安全梯去號啕大哭.
我的愛人是如此的殘忍. 他居然如此誠實的跟我說他怕失去她的感覺.
接下來的每天, 他依然心神不寧, 仍然易怒. 7月26日的晚上, 他說想要帶我出去走走. 對於久違的2人約會的喜悅, 被他眼裡無法遮掩的落寞與想念給完全毀滅.
他說, 我們坐捷運去淡水走走吧.
他的大手拉著我的手. 那種感覺不是熟悉的甜蜜. 站在我身旁的男人居然有種異樣的陌生感. 但我可以完全感應到, 他真的想她.
我跟他說, 我可以送他到她工作的PUB去見她. 我希望他見到她以後可以更確定想要跟我在一起的心. 我還是錯估自己在他心中的地位.
他真的走進PUB. 他真的坐在位置上等待著與她講話.
我不敢站在PUB外面看他們, 我怕被人嗅出我身上失敗者及被遺棄的味道. 我站在對面的街道上, 求上天幫忙喚醒我的老公, 讓他心甘情願的回家來.
時間過了好久, 在酷暑的夏夜裡, 我一滴汗都沒有流; 相反地, 一波一波的寒意向我衝來. 我無能抵擋, 我清楚的看見我的汗毛一根根豎起; 而我更清楚的看見我的老公在對街的PUB內期盼與她講上一句話.
我想上天不幫我了, 我得要靠自己力量叫回他. 我拿起手機打電話給他, 我跟他說我就站在對街等他. 他走出PUB 確實看到我後, 他轉頭又回PUB去, 繼續坐上那張椅子.
我無法抑止自己疼痛, 我急覓一個安全的地方躲避; 我怕我會痛到直接衝向街上的車輛, 求最快的解脫. 我快步的往公婆的家方向跑, 我想要痛快的大哭.
過了15分鐘, 他也離開PUB往家回來了.
但是他的心沒有回來, 他的心遺留在那女孩子處. 他說他沒有機會與那女孩子講到話; 他一定得要問她一些問題. 希望我可以同意他這個要求.
我又能做什麼? 我除了答應, 我又能做什麼?
他躲到陽台上去打電話給她. 但她因為客人多, 沒有空可以與他講話. 約定在下班時會打電話給他.
我知道那又是一個無眠的夜晚了.
她在天大亮5點多打來了. 跟他說, 她要跟別的男人一起出去玩. 我的老公當著我的面, 要求她不要跟別人出去玩. 要她回家, 要她留在他身邊. 我想, 凌遲的痛大概就是這樣子了. 我的老公在我的面前求他的愛人留下.
她堅持一定要跟別的男人出去玩; 他傷心, 他們吵架.
我以為他們就這麼結束了...
雖然我被凌遲了, 但我以為他己經死心了, 一切都己經結束了.
但是....
本內容涉及成人議題，未滿18歲不可瀏覽
