版媽:
很愛看韓劇的我,每次看完都會想很久..
為什麼韓劇一開始就設定誰是男女主角,而且還要一定相愛
編劇怎麼老讓我喜歡的二號角色和主角錯過...
就差那一點點...女主角就可以發現二號角色的好...為什麼就錯過了??
可是我也在想自己的人生,是不是也是這樣...誰知道我是二號或一號??
有時命運還真的蠻殘忍的....但我還是希望妳能堅強..加油!!
我覺得如果是事實就好好接受,怕別人的眼光只是造成自己的負擔
發生了就承擔...不要害怕!真心希望妳加油!!
(原作者於 2011-08-27 09:39:47 重新編輯過)
在PUB過後的那天 (7月31日), 我以為他對她已經撤底死心了. 而我們也該回到正常的生活. 但是女人的第六感直覺, 隱隱約約的讓我覺得沒那麼簡單. 他仍然時不時在檢查他的手機, 他仍然隨身帶著他的手機.
我覺得如果他決定好要回家了, 那一切就該切的乾乾淨淨. 事情已經發生半個月了; 他該刪除她的MSN與SKYPE了. 我要求他做, 但是他堅決不肯. 他拒絕的原因是覺得我不相信他, 所以他不肯刪. 他要直到我相信他的那一天, 他才肯刪除.
我不懂這是什麼說法, 對我來說, 這個理由荒謬沒有邏輯. 如果他覺得我不相信他了, 他不是更應該要撇清以證實自己清白?
在爭執下, 我仍然沒有遵守該"冷處理"這個原則. 我自己登入了他的SKYPE, 把她的Account刪除. 我也登入了他的WEB MSN, 把她的Account給刪除掉.
當天(8月3曰), 他又變得易怒與不悅. 晚上下班時, 他堅持想要去找他一個多年男性友人聊聊. 他說, 他也想要把他的心情跟一個人聊聊.
我還是讓他去了. 在他出發前, 我要求他, 如果他忍不住想要去找那個女人或是打電話給她, 請他先打電話給我. 請他先想想在家裡的我和小孩, 在等著他回家. 他答應了.
那晚, 他帶著醉意回來. 躺在床上的他, 背對著我嗚嗚咽咽的哭了起來. 他說他做了很多錯事. 原本品格高尚的他, 大家都會瞧不起他. 我心疼不捨他, 抱著他的背, 輕聲安慰他. 我想, 我的他總算回家了.
隔天, 我卻發現他的手機有不正常的通話時間. 在追問之下, 才知道他還是背棄他的允諾. 他還是打電話找了那個女人. 他還是放不下她, 他還是想要找她問清楚.
我不懂他究竟想要問清楚什麼?
我不懂他究竟想要什麼? 他究竟在期待什麼?
我哭著問他, 你還是想要她也想要我嗎?
他說, 這是不可能的, 你不會同意的, 不是嗎?
這是宣告, 他還是想要她? 他還是放不下她?
他說, 他已經徹底跟她斷乾淨了. 這就是結果. 我已經大獲全勝了. 請我不要再追問電話的內容了.
我不覺得我是勝利者.
他答應過我, 他會先想到我再打電話找她. 他還是沒有做到.
他說他不知道打那通電話, 對我有什麼影響. 他只是想要知道她有沒有哭, 他只是想要知道她過的好不好. 但一切都結束了. 他不會再跟她聯絡了.
我不知道接下來我是怎麼渡過那幾天的工作日. 我覺得被更深層的背叛. 我覺得他放下了那根壓倒駱駝的最後一根稻草了.
我試圖再去相信他這一次. 即使我覺得這個曾經深愛過的男人已經是滿口謊言了. 他為了她, 不守禮教, 道德淪喪, 也是非不分了. 但是我仍然在騙自己, 或許他是被狐惑了, 或許他只是一時迷失. 我不會看錯人, 我得帶他回家. 我得相信一切都結束了.
我躺在他的身邊, 他仍然是清晨五點左右起床; 睜開雙眼想心事. 那個在pub當調酒的女人總是在五點下班, 傳簡訊給他. 他還在等她嗎?
我問他, 為什麼他總是那麼早起床想心事. 他說, 他在想要怎麼樣好好經營這個家, 要怎麼好好規劃我們的未來.
這一切對我來說, 還是不正常.
但是我已經無法一直待在他的身旁, 我想要離開他幾天, 讓我自己的腦袋休息一下. 我帶著小孩回娘家住幾天. 我也希望他可以整理自己的心情沈寂一下.
小孩回娘家就開始生病. 一度發燒到41.5度. 我著急, 我也自責. 我在過去的一個月時間太疏忽孩子. 孩子是在提醒我, 他很需要媽媽專注他吧? 孩子反反覆覆的發燒著, 我的心情更是不斷地煎熬著. 是上天在懲罰我嗎? 因為我拆散了真愛的他們嗎? 因為我強求不該我的他嗎? 我求上天把所有的苦痛降臨在我的身上. 孩子是無辜的, 他是這一切中受傷最重的人之一, 他沒有選擇, 他只能眼睜睜看著家毀; 而他還要受著病痛.
在激動無助的夜晚, 我發了簡訊給他. 我真的不懂, 為什麼他捨得這樣對我和孩子? 為什麼要讓他們的愛與快樂建築在我和孩子的傷痛上? 為什麼他們歡樂的後果與代價是我和孩子在負擔? 而他們2個只負責相愛與快樂?
我們也不是沒有錢, 他卻始終找各種藉口不買房子. 他花時間與那個女人相處, 把老婆和孩子放在娘家. 我沒有家, 我始終如此來來去去. 但是我沒有一個我自己的家.
他回了簡訊給我, 跟我說他是真的愛我的. 他想要與我建立一個家. 他說他很擔心我的精神狀況. 孩子生病是難免的, 不要老往壞處想.
我該相信他了吧? 我該相信8月3日那之後, 他們都已經結束了吧?
8月12日, 我忍耐不住自己的心情, 在他下班後, 偷偷打開他的電腦看他的資料. 我知道, 如果我發現愈多, 我會愈痛. 但是我想要確定他們已經結束了, 我不想要再被騙下去, 我也不想要再反覆我的心情了.
當我看到他的網頁瀏覽記錄時, 我真的悲憤難平. 他也是一樣沒有法子專心工作. 他在網路上搜尋所有跟她有關的資料. 每一天, 他都在搜尋.
我立刻離開公司, 打電話給他. 要求他誠實說清楚. 他依舊抵賴. 並且對我偷看他的隱私不悅. 逼急了, 他說他只是好奇, 他想要知道她究竟是一個什麼樣的人.
我沒有法子控制自己. 我打電話給婆婆, 要求她幫我把孩子的衣服穿好. 我現在要坐車回去把孩子接走. 我們沒有機會了, 我也真心誠意成全他們祝福他們.
婆婆在電話中不斷求我回家去談. 我說, 我會回家去. 但是請幫我把孩子的東西整理好, 我要帶走我的孩子.
看到版媽這樣的傾述，真是深有的感慨~
多年前我也曾陷在痛苦的情愛當中，得不到想要回饋與期待，雖然沒有背叛，但當時那求不得的苦，距今已經十年多了！我依然還記得~
曾經我在佛學的課程裡聽到一句話：為何要為難自己，也為難自己所愛的人~
人說穿了！最愛的依然是自己，因為得不到自己所期待的，所以求不得的苦痛時時的絞殺自己，悲傷無時不刻的啃咬內心....
放他自由，給自己ㄧ個海闊天空的未來~
把自己感情寄託在ㄧ個無心於你的人身上，我不覺得你往後的生活就能快樂~
我想版媽是個好強與能幹的女子，實在是不要浪費自己的時間在ㄧ個心已遠離的人身上~
因為好強，所以應該有自信能開拓另一個沒有他的未來~
因為能幹，未來能過的比沒有他更好的日子~
不要活在失落、期待、失望、痛苦的循環當中，任由自己深陷在痛苦的網中~
這之間的幾天, 我曾經跟他說過, 我不想要再寄住在娘家了. 我想要買房子自己住. 我希望他可以買房子了.
我在7月23日約了房仲, 也準備了資料. 但是他希望我再緩一緩.
他說他不確定他要不要跟我建立這個家. 他願意給我一筆錢.
他建議我去買一間小套房, 剩下的錢, 我可以跟女兒好好的利用過日子. 因為他無法再給我其他錢. 他需要錢過他和她的日子.
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