我想離婚.....因為憂鬱症的關係

我結婚七年多已經有三個孩子了,

最大的快上小學,最小的才剛出生兩個月,

但是我的憂鬱症和躁鬱症愈來愈嚴重,

不只是小孩被我的情緒化影響,

連老公都受不了我每天都發作,

變的跟我一樣天天發脾氣,

對小孩原本比我還有耐性的,

現在也跟我一樣遇到小孩講不聽時,

就會開始大吼大叫或是氣到說要去死,

他的這些反應也是我天天都會有的,

我的憂鬱症和躁鬱症是醫生鑑定的,

但那時懷了老二沒辦法吃藥治療,

後來餵母乳也沒再去看醫生接受治療,

現在老三已經出生兩個月了,

我的情形已經不是我能負荷的,

看著老大老二天天被我和我老公罵,

我真的覺得是我的錯,

是我把他們教的這麼失敗,

但我控制不了想罵人的情緒,

想打人的衝動,

所以小孩們也都學我罵人打人,

而行為變的偏差,

我天天都想跟老公離婚,

因為我不想再害老三,

變的跟兩個大的一樣,

或是說變的跟我一樣,

我是生活在大家庭的全職媽媽,

只要顧小孩和煮飯做家事,

感覺很輕鬆平常的生活,

我卻覺得很痛苦,

我對小孩很沒耐心,

常用打罵的方式教育,

而公婆和小姑們就很有耐心,

對我的孩子都是輕聲細語的,

當他們做錯事時我都是先打再罵,

而婆家的人們都是先好好講然後再處罰,

他們最重的處罰也只是罰站或是輕輕打手心,

而我一動手就像在打仇人一樣的力道,

之前我坐月子時我爸媽來婆家看我和老三,

公公終於受不了我,

對我爸媽講說我罵小孩很大聲,

對小孩的教法不是打就是罵,

我當時就在一旁,

感受的到我爸媽覺得很慚愧,

其實該覺得慚愧的是我,

是我讓我爸媽這麼沒有面子,

那時才生完兩個星期,

我就有想離婚的念頭,

其實這念頭已經持續很久了,

從生完第一胎到現在都有,

但那時老公對我很好,

我覺得嫁給他的這七年多,

是我過的最輕鬆的,

但卻也是我最痛苦的,

不用為了工作所苦,

但當伸手牌其實也好不到哪去,

因為和婆婆相處的不好,

對小孩也是疼不入心,

和老公的摩擦也天天上演,

我已經不知道在這段婚姻和這個家庭裡,

我到底還有什麼價值可言,

還有什麼藉口留在這裡,

昨晚又跟老公吵架吵的很兇,

我說你這麼討厭我,

我可以離開不用靠你養,

他對我大吼説是我討厭他,

我就馬上對他講"沒錯,我就是討厭你",

而我也真的是很討厭他,

他要求我做的事我就要去做,

連我身體不舒服而他想出去走走,

我就一定要跟他去不然他就不爽一整天,

然後就一直碎碎念說他難得放假,

要帶我和孩子出去走走我卻說不要,

我真的很受不了他的碎碎念,

連我多花三塊錢買了份報紙他也要念,

去菜市場買菜多花的一點錢也要念,

一念就是一整天,

隔了幾天想到又再唸,

不只是我的事情,

婆家的其他人他也要管,

連他爸媽沒照他的話去做,

他也可以唸很多年,

從我結婚前的事他也可以唸到現在,

已經七年多了還是一直念給我聽,

我以前總是靜靜聽他講這些事,

到後來已經煩到受不了了,

對他講話也愈來愈不耐煩,

甚至叫他不要再講了,

他就很不爽的說又不是在講我,

我說我聽你唸已經很多年都已經會背了,

昨天他對我說他講話的意思我都聽不懂,

我就回他說"我講的你才聽不懂",

他一直說我沒對他講我心裡的話,

其實是我講了而他根本聽不懂我的問題在哪,

他只一味的覺得我和他們家不合,

只覺得我都不用工作不用擔心錢,

過的那麼輕鬆了哪裡來的壓力和痛苦,

有壓力和痛苦的應該是他才對,

他對我而言已經沒有感情,

只剩對小孩的責任而已,

而我又不想繼續害我的孩子,

變的跟我一樣情緒化又愛發脾氣,

我真的很想離婚,想離開他們,

生完老二後我常常想輕生結束一切,

但後來還是自己把自己拉回來,

不是因為怕死而是為了孩子,

但事實證明我是不會教育孩子的失敗母親,

我想如果當初離開了他們兩個孩子,

他們也不會被我教的這麼差勁,

而他們的爸爸也不會變成現在這樣,

上班回家還要看到一張臭臉,

我想我離開他們家之後,

應該會讓他們家回復平靜的生活,

至少沒有人每天亂吼亂罵的,

讓鄰居們看他們家的笑話吧!