SORRY,我說的關於菲傭的話其實沒有什麼攻擊和火氣
這是我對做到棉花糖"安全作法，顧全大局"那種境界的自我感覺
我當然知道,這是所有公婆大小姑都希望你做到的
我說的菲傭比喻就是
當事人覺得自己做到這樣顧全大局,是個100分的完美媳婦
可是感受到這種福利的人,他們是怎麼看待你的付出
我想,大部分都覺得你做的是理所當然的,
甚至,覺得有人做這麼多,有人自願接手,真的很方便,能者多勞,愛做就多做些
當然,我們不必在意別人怎麼想,自己想做就做,不想做就不要做
只是,為什麼女人要做到顧全婆家大局,
那男人呢
老婆為她懷個孩子,就可以成為出軌的理由,只為了自己有需要
一切都用自己忙而把家庭,甚至父母家的事情推給老婆
有這樣顧全大局的老婆,那他還要花什麼心思去想該怎麼經營家庭,
還是,他有顧全大局的為他的岳家也做這麼多嗎
這就是公平
到底是女人比男人命苦,還是那是每個人可以自己決定的命運(我指的是類似快樂自在這樣的命運)
而我也不是什麼都沒做,
該跟老公一起回婆家的時間,我不會說不,(當然要以我們自己家庭生活的安排為優先)
回到婆家,我也會做該做的洗碗等工作,(如果有其他人,當然要輪流)
該配合出遊,我也會配合
我只是,一切不主動,不多做,要做大家一起分攤
我也沒說我做到很多,就六十分吧,
我也沒有大小心的在娘家多做,在婆家少做
我會在娘家多做的只有和我父母的親情,這是三十幾年母子親情,和只有十年的姻親本來有所不同的地方
對於棉花糖的言論,我真的沒有任何攻擊
就棉花糖提出的福利之說,
我也承認,我會這樣質疑,就是我自私,沒有慧根,沒有境界,短視....
因為我覺得對我自己而言,那不是在消費女人的青春,和生命,來換取別人的稱讚嗎?
要是我能做到棉花糖的境界肯定是..."不可能"~
本身的個性有關,還有家庭教育也有很大的關係
我很肯定棉花糖媽媽的智慧與教育..
每個人的因緣不同..所要承擔使命也不同
有人要吃你的肉你給他吃.
有人要吃你的骨你也要給他啃嗎?
量力而為,該盡的本份去做就好了.其他就睜一隻眼閉一隻眼.
還是要讓自己快樂,不快樂人生有什麼意義啊..
回應名稱"相愛不一定要結婚"
ok!妳說的很有道理, 我思想上接受妳的說法,也感謝妳替我的處境感到委屈,不過我還是很好奇妳的說詞,雖然妳已經清楚表明妳是一個自私眼光短淺,沒有慧根不了解我們的境界的人,我還是想請教妳一個老問題,如果妳是我婆婆,妳兒子娶了我這樣的女人給妳當媳婦,身為婆婆的妳要用什麼眼光看待我?在享受媳婦給妳的這些福利後妳要給我多少稱讚多少錢才能讓我心服口服讓我有"自發性"的維持動力繼續對妳好?維持整個家的和諧度!
<如不回答也可,我會給妳台階下!而我也會知道答案了>
聲明:以下這些媳婦給婆婆的福利,不是自發性而是以傳統觀念盡本份和義務去付出,不管婆婆是什麼個性的人或者她以前如何對待她婆婆的.也能以著傳統觀念和義務為動力對她不遺棄!
如果妳兒子娶了像我這種傳統觀念的媳婦,
*幫妳煮飯照顧家裡.
*三部五十帶孫子給妳看,
*不計較妳另一個新時代女性的媳婦所作所為,
*鼓勵老公多回家陪陪妳吃吃飯,
*尊重妳女兒回娘家當客人被我伺侯著,讓她以著娘家女兒身份干涉家務事,我也要尊重妳們家的家規退回外人身份,看著妳們在我眼前上演母女情深,我還能拉回原有的心境理念繼續盡本份的照顧著妳.
*平日有空或著年節除夕,跟妳的兒子孫子營造出吃團圓飯的氣氛,不受另個不作事的妯娌影響
*即使婆婆妳是那種別人對妳好才會加倍疼愛回去,強調人要互相互惠才有自發性付出的價值觀,如果妳不自發性的對我好,而我依然要持著盡本份義務性的觀念要對妳好,妳會接受還是不接受?
這些婆婆的福利妳是要享受還是不享受?
(原作者於 2010-02-04 09:39:32 重新編輯過)
一開文我就表明啦
媳婦如果願意付出善意關心我們甚至幫忙照顧及煮飯
那我絕不會當作"理所當然"或是"本應如此"的態度
因為人是互相的啊
他願意待我比父母還重
我就能疼她比女兒還疼
(雖然我還是希望他多回家去照顧她自己爸媽)
如果硬要舉例就好像他真心要煮飯給我們吃
我就會準備好食材順便私下買一些媳婦愛吃菜或水果的給它們帶回去
如果媳婦過年掃完自己家還有心想幫忙掃我家
我會先找清潔公司把我家掃乾淨順便去他家問問要不要幫忙
這就是互相
現在很多老公婆婆把媳婦所做的事情都當成理所當然
這就是我提出最大的相處問題
難道隔壁鄰居的女兒來你家幫忙煮飯你不會跟她說謝謝?
為什麼換成了"媳婦"這個角色婆婆就變成一點感激都沒有還外加嫌東嫌西呢?
所以重點就放在
媳婦沒有一定要做什麼
但如果他願意做是別人該感激該回饋他的
我也沒有要求媳婦千萬不能照顧公婆啊
我只是說明媳婦沒有應該照顧公婆的責任
(孝順父母這責任永遠是屬於兒女的)
然後其實要舉例一點都不難啊
因為當過媳婦知道媳婦的不滿
只要將心比心就行了
兒子長大成家就是一個獨立的家庭
他們過年要出國玩要去哪過都沒關係
如果媳婦願意一起回家陪我們
那就在餐廳訂桌年夜飯大家穿美美吃完閃人
沒有誰該苦命的煮飯洗碗
其實真的不難吧
就像是如果我公婆準備我愛吃的水果
我就會記得他們愛吃的零嘴準備給他們
如果我公婆在我們突然有急事的時候願意抽空幫我照顧小孩
那我就願意在他們需要幫忙的時候帶他們去看醫生
事情真的沒有那麼困難
對於不是自己兒女的別人
只是一句將心比心互相而已
看了這麼多段的留言內容
我大概了解到棉花糖媽媽 要強調的重點是什麼
以盡本份為義務 加入傳統觀念作為動力
因為有了這些條件 就沒有多餘的理由與藉口
讓自己有產生惰性的可能
而自發性與互相輸送利益才有付出的價值觀
也沒錯 遇到好的婆婆 付出再多也值得(有人還是不付出 也是有)
遇到愛整人壓落底的婆婆 連看兒子的機會也沒了 更別說要付出了
這樣就好比在學校 學校的規定 班級的清潔工作
都是身為學生該盡的義務與責任
事情作完了 學校不會跟妳說謝謝
因為這是在訓練妳以後進入社會工作的磨練之一
這時 就沒有所謂的自發性 與自己喜不喜歡的問題
要套用在婆家 也要看人用什麼觀念去解讀
問題就出在 這不是硬性規定 端看每家婆婆的智慧EQ
如何讓成為她媳婦的女人 打從心裡尊重這個無形規定
這是一個很傳統又無形的規定流傳
當有的媳婦願意遵守這個無形的規定 將它視為本份與義務去執行它
即使遇到的婆婆種類 也是如同隨機選擇般的命運 冷暖自知
而棉花糖一再強調的
如果她是妳們媳婦 身為婆婆的妳們 會不會享受這些婆婆福利
因為她已經看出來 自發性的動力太微薄
會去探望公婆的次數 會去融入婆家的可能性 會因此自動減少
甚至連回去都不回去.........
因為她知道人是有惰性的
如果沒有盡本份視為義務 沒有傳統觀念把持著
人的心 是很容易忘本的 很容易跟無血緣關係的公婆劃分清楚
而丈夫在此時也容許老婆這樣的思維 那完全等於認同否絕掉媳婦這角色
想拉也拉不回來.......
或許很多傳統的大男人們 很了解到這一點的其中因果
才會要求他的妻子 要有盡本份保留一些傳統觀念在
有些女人 或許不用跟她們講這些前因後果的影響力
自己就能讓自己快速進入婚姻狀況 省掉那些革命過程
要把傳統與現代融合為一體 是一門很深的學問 難以融會貫通
如果能藉此提昇與婆婆的生活品味與觀念新知
婆家理想境界 應該就在不遠處吧~
感謝妳們的討論 我很高興看到這一篇 希望大家能心平氣和
相互交流 相互尊重對方的想法
即使妳現在用不到 感受不到別人的境界
或許往後的日子 妳就會用到了
祝福各位 家庭幸福圓滿 ^^
(原作者於 2010-02-04 12:12:48 重新編輯過)
如果沒有盡本份視為義務 沒有傳統觀念把持著
人的心 是很容易忘本的 很容易跟無血緣關係的公婆劃分清楚
而丈夫在此時也容許老婆這樣的思維 那完全等於認同否絕掉媳婦這角色
想拉也拉不回來.......
或許很多傳統的大男人們 很了解到這一點的其中因果
才會要求他的妻子 要有盡本份保留一些傳統觀念在
有些女人 或許不用跟她們講這些前因後果的影響力
自己就能讓自己快速進入婚姻狀況 省掉那些革命過程
要把傳統與現代融合為一體 是一門很深的學問 難以融會貫通
如果能藉此提昇與婆婆的生活品味與觀念新知
婆家理想境界 應該就在不遠處吧~
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看完只覺得當男人超爽的
請問男人結婚後有需要三不五時探視岳家虛寒問暖嗎??
為什麼男人不需要融入岳家只有女人需要融入婆家呢 ??
「人的心 是很容易忘本的 很容易跟無血緣關係的公婆劃分清楚
而丈夫在此時也容許老婆這樣的思維 那完全等於認同否絕掉媳婦這角色
想拉也拉不回來.......」
是阿..所以男人只要求女人孝順公婆
好像也因此忘本了..很容易跟無血緣關係的岳父母劃分清楚
忘記老婆也是人生父母養的
所以才看到那麼多男人不準女人回娘家去照顧自己的父母
說真的 實在不懂棉花糖小姐你在爭什麼?
看你說的頭頭是道口沫橫飛 激動不已
這麼伶牙俐齒的女人 對婆婆真能百依百順?
難道女人該對夫家盡孝 而男人就不該對娘家同等對待嗎?
這才是開文者的重點
如果 兩方都對兩個原生家庭盡到該盡的孝道
這樣就不會有不平衡的心態
也不會讓受到不公平對待的女人想離婚回自己家去盡孝道了!
(原作者於 2010-02-04 12:47:41 重新編輯過)
婕琪雅
妳好^^(請別生氣!!我會好好回覆妳)
嗯~當男人的確很爽 我認同妳的想法
請問男人結婚後 有需要三不五時 探視岳家虛寒問暖嗎??
(嗯~ 這要看妳選擇什麼樣的男人 如果妳是一位值得他付出的女人
或許不用妳提醒 他會自動願意為妳做到這些 )
為什麼男人不需要融入岳家只有女人需要融入婆家呢 ??
(男人當然有需要融入岳家 不是只有女人
以上討論文章內容 沒有強調男人不行 )
所以男人只要求女人孝順公婆?
(沒有每個男人都做到這一點 還是有其他男人尊重老婆的意願)
忘記老婆也是人生父母養的?
(每個老公應該不會這樣認為)
所以才看到那麼多男人 不準女人回娘家去照顧自己的父母?
(所以就要跟那些男人 好好的溝通溝通)
希望這些回覆妳能滿意
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意媽 妳好^^
不好意思
我看到的棉花糖 跟妳看到的不太一樣
但我會尊重妳的看法
妳說:
說真的 實在不懂棉花糖小姐你在爭什麼?
看你說的頭頭是道口沫橫飛 激動不已
這麼伶牙俐齒的女人 對婆婆真能百依百順?
(她應該只是在分享她的經驗 )
(對於別人也是以不友善的態度 她也有權利防衛性的回答)
(像她這樣的文章表達方式 這裡好像也蠻多的 妳也是其中之一 )
(能否對她婆百依百順 這是她要去面對的跟我們無關 不需跟我們交代)
難道女人該對夫家盡孝 而男人就不該對娘家同等對待嗎?
(男人也該對娘家同等對待 我沒有看到棉花糖說男人不做這些事 )
如果 兩方都對兩個原生家庭盡到該盡的孝道
這樣就不會有不平衡的心態
也不會讓受到不公平對待的女人想離婚回自己家去盡孝道了!
(我很認同妳這段話 )
對這兩位媽咪抱歉 可能妳們覺得我在挺棉花糖
每個人看別人的經驗解讀方式 均不同
就像妳們的看法 別人也可能不認同
所以 如果 妳們無法接受誰的經驗談 就選擇不看就好了
不需要指責別人硬要改變她的想法
以上文章內容 如有冒犯二位 先跟妳們說聲抱歉
因為我也有表達想法的權利自由 妳們不認同我 我不會怪妳們喔!
(原作者於 2010-02-04 14:27:51 重新編輯過)
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