愛莉絲, 謝謝妳懂我!很抱歉讓妳為了認同我的理念給其他人去質問妳,我卻無法幫助妳什麼還得讓妳替我打圓場,謝謝妳!很抱歉,真的
我只能說要認同就認同,不認同我也是會繼續這樣做下去,不管妳們怎麼質疑我!不想做的人聲音是挺大聲的,反而我們這些有做的人好像錯了一樣,懷疑妳們有顛倒是非的能力!要贏要面子我都可以給妳們.
真實的表達我的經驗談卻說我伶牙俐齒對婆婆不會百依百順,怎樣做才叫百依百順?
我是一個很有想法的人,所以我能懂妳們所說的!傳統思考邏輯是我特別珍藏保留下來的,因為那是人最原始的天真,最單純的意念,雖然時代在變我也不停的功能化自己,除了婆家之外在其他領域裡,我都是很能隨機應變的人,跟丈夫也是各種話題都能聊!我們最常聊的是人性,我們已經看太多人性醜陋面與自私到讓人無法形容,但卻又不能改變什麼的無奈!
要如何讓自己不受影響不隨波逐流跟著人家走,也依然能保持初衷對待身邊人.
我整理出來自己我決定選擇保守我的作為,再合併母親的經驗作為我人生的方向盤,其實我的外表是很現代化打扮的女性,對於資訊新知也都能主動吸收了解,妳們說的那些道理我也非常了解能體會
女人在婆家扮演的角色不能以扮家家酒的態度去看待,說不玩就不玩!要男人成長我們女人可能要先示範給他看,這樣男人被改變的可能性才會提高,當然這只是我一廂情願單方的認為,不代表妳們也要這麼做!
我知道妳們所說的婆家人,對媳婦的態度是怎樣不公平,我也知道妳們要求男人也要跟我們女人一樣,對婆家的態度要同等回報我們娘家
但只有我們在這裡討論溝通, 而男人們在外工作哪能了解到我們討論什麼?
如果可以,真正該做的是回家跟自己的老公去溝通應該比較快吧!妳就算說服我辨贏我那又如何?能快速到達妳們要的境界嗎?
如果可以那我成全妳們,假裝我的理念全都是狗屁沒有建設性!如果可以因此改變,我也不再隨意分享我的經驗談
很抱歉各位,對妳們的回覆是有點衝動如果有冒犯到妳們讓妳們心情不好,在此跟妳們說聲抱歉!因為在我回覆時另一個思想前衛的我跑出來保護自己,但我還是壓抑住那個我,試著再將自己調到原點讓自己單純化!
我母親的話還在我耳邊繞,所以我還是會盡本份能做到多少就多少?
最後還是謝謝各位與我討論,如果我的理念讓妳們實施起來很痛苦,請不要參考不要做 ,去做妳們快樂的事過妳們快樂的生活!能改變多少就去改變,我不會再回應這篇 ,我也只是路過這裡!
怎麼那麼多食古不化的人在發言??
都什麼時代了,結婚是2人結合,不再是嫁娶了.
希望我們的下一代可以完全擺脫這樣的珈鎖.
不願看到以後兒子長大後同住父母家.
也不願女兒"嫁入"別人家.
如果沒有能力自力更生,自組家庭,2人如何承擔結婚的責任.
看了各位"媳婦"的發言.
其實說明了一點. 一粒米養百樣人 .
"人"因為都是獨立的個體,有自己的思想和看法,
婆婆也是人,媳婦也是人,但同樣身為女人,別說誰為難誰,
只是待人處世,各各樣樣的事物,不可能有一樣的看法和做法,
所以產生了歧見,因為歧見造成大大小小的紛爭,有人懂的預防,有人懂的消弭,有人什麼都爭........
心靜下來時,人生多短,短到下一秒鐘都是不可預測生死,
活著是為了什麼,為了自己,為了別人,
99分的幸福,必須有1分的不幸,99分的不幸,會有1分的幸福,
因為"人"不同,幸福的分數是不同的.
也因為是"人",所以人的心靈要有依靠,依靠是什麼,它可以是無形的,它可以是有形的.
我只是宣洩自己的想法,說說自己感受,
自己是媳婦時的感受. 婆婆以前也是人家的媳婦
自己是小姑時的感受. 婆婆也有女兒嫁去人家家當媳婦
自己未來是婆婆時,真不知道會遇到什麼的媳婦,但我想那時應不同今日.
自己要好自為知了.
其實我也是路過而已
棉花糖的作法是綜合媽媽的人生經驗與自己的反思(甚至壓抑自己的前衛思想),所以,我覺得能做到這樣真的很不簡單
不過,在舉例說法上如果會讓前衛的思想跳出來,那就不能怪那些本來就是這樣想法的人挑戰辯論,那不是為了想駁倒你最初的理論
人生好像也就是這樣
保守顧全大局的態度,雖然順利,但也可能有不舒服不甘願委屈自己的時候
要做自己,追求屬於自己的生活,那也可能經歷革命,
就看自己的選擇
不過,就算做自己,也該做到60分的媳婦,在某些部份釋出善意
其實,就像男人以忙為理由規避很多責任,女人當然也可以
"忙"是比較多人可以接受的藉口,軟釘子
未婚的女孩,不要只被愛沖昏頭,或是怕自己嫁不出去
婚前一定要看清楚這個男人,婆家,
不適合婚姻生活的人,還是那句話"相愛不一定要結婚"
心靜下來時,人生多短,短到下一秒鐘都是不可預測生死,
活著是為了什麼,為了自己,為了別人,
99分的幸福,必須有1分的不幸,99分的不幸,會有1分的幸福,
因為"人"不同,幸福的分數是不同的.
也因為是"人",所以人的心靈要有依靠,依靠是什麼,它可以是無形的,它可以是有形的.
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去醫院走一走吧..
去走一回就知道計較這麼多有什麼用...
一切唯心造!
我只想問一下棉花糖
若你未來娶的媳婦做不到......
*幫妳煮飯照顧家裡.
*三部五十帶孫子給妳看,
*不計較妳另一個新時代女性的媳婦所作所為,
*鼓勵老公多回家陪陪妳吃吃飯,
*尊重妳女兒回娘家當客人被我伺侯著,讓她以著娘家女兒身份干涉家務事,我也要尊重妳們家的家規退回外人身份,看著妳們在我眼前上演母女情深,我還能拉回原有的心境理念繼續盡本份的照顧著妳.
*平日有空或著年節除夕,跟妳的兒子孫子營造出吃團圓飯的氣氛,不受另個不作事的妯娌影響
*即使婆婆妳是那種別人對妳好才會加倍疼愛回去,強調人要互相互惠才有自發性付出的價值觀,如果妳不自發性的對我好,而我依然要持著盡本份義務性的觀念要對妳好
你會不會對他有怨對??
絕大多數的婆媳問題就是來自雙方認知不同沒有人願意協調.......
哈囉~二貓小家
妳可以看一下棉花糖她前幾篇有回答過這問題
如果妳找不到 我貼一下她所說過的
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"對於媳婦會不會自發性對我好,
我一點也不在乎因為那是"媳婦她本身自己"要面對的,
我也會成為她的過去式"
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她會問這些問題的動機 上面文章裡也有說出
如果妳找不到 我貼一下她所說過的
"只是要妳換個角色去體會為妳付出的人她們的想法,
總有一天妳也會成為婆婆,
如果妳兒子娶了個這樣的女人,
妳會不會用"現在的心態"去享受這些福利"
不曉得妳了解她的用意了嗎^^
其實很想跟各位分享個看文章的觀念
文字不會真實的攻擊妳
真正讓妳生氣的是 它間接強迫妳 面對妳不願面對的事實
妳很努力掩蓋自己不想了解的範圍 但妳還是選擇讓心悄悄的看著它
當妳看了或許卻害怕動搖起 自己長久來的理所當然觀念
所以妳用文字寫給別人看 其實是給自己看
妳要穩住自己 所以妳想盡辦法辨論她人
妳的心思被牽制住引起煩躁 最後連路過的人也搞不清楚是為了什麼而爭
什麼樣的文章內容是妳要的 同樣一篇文章
每個人解讀出來的意思都不一樣
如果它是一篇能拉回妳的正面思考文章 我則沒有逃避的理由不看它
對妳有幫助妳就多看看 沒幫助的何必去質問別人為什麼不寫妳喜歡看的
這只是我個人的想法 妳們不一定要參考
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amily
^^妳好~
不好意思 我也回應一下妳的問題
怎麼那麼多食古不化的人在發言??
(是阿!討論區的人百百種 能聚在一起聊聊 看看不同想法 也不錯
這樣才不會成了一言堂呀 我們有嘴說別人 也要有耳朵聽別人講
妳說是吧!^^)
都什麼時代了,結婚是2人結合,不再是嫁娶了.
(是阿!時代在進步 現代的年輕人 很能創新改善婚姻模式 這是好現象)
希望我們的下一代可以完全擺脫這樣的珈鎖.
(我也和妳一樣希望著 希望她們能幸福美滿)
不願看到以後兒子長大後同住父母家.
(妳真是個好媽媽 妳兒子媳婦會很高興的)
也不願女兒"嫁入"別人家.
如果沒有能力自力更生,自組家庭,2人如何承擔結婚的責任.
(說的沒錯!)
(想結婚的兩人 的確要好好思考一下自己的能力
能否擔起婚姻裡該扮演的角色責任)
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睜一隻眼,閉一隻眼.可以嗎@~@mama
心靜下來時,人生多短,短到下一秒鐘都是不可預測生死,
活著是為了什麼,為了自己,為了別人,
99分的幸福,必須有1分的不幸,99分的不幸,會有1分的幸福,
因為"人"不同,幸福的分數是不同的.
也因為是"人",所以人的心靈要有依靠,依靠是什麼,它可以是無形的,它可以是有形的.
(很棒的一段話!謝謝分享^^)
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相愛不一定要結婚
棉花糖的作法是綜合媽媽的人生經驗與自己的反思
(甚至壓抑自己的前衛思想),所以,我覺得能做到這樣真的很不簡單
(我也跟妳一樣的認同她^^)
不過,在舉例說法上如果會讓前衛的思想跳出來,
那就不能怪那些本來就是這樣想法的人挑戰辯論,
那不是為了想駁倒你最初的理論
(貼一下她說的 "但我還是壓抑住那個我,試著再將自己調到原點讓自己單純化!" 她還是沒有讓另一個她出來挑戰辯論
這是我的說法認為 不代表她是否真像妳所說的)
人生好像也就是這樣
保守顧全大局的態度,雖然順利,但也可能有不舒服不甘願委屈自己的時候
要做自己,追求屬於自己的生活,那也可能經歷革命,
就看自己的選擇
不過,就算做自己,也該做到60分的媳婦,在某些部份釋出善意
其實,就像男人以忙為理由規避很多責任,女人當然也可以
"忙"是比較多人可以接受的藉口,軟釘子
未婚的女孩,不要只被愛沖昏頭,或是怕自己嫁不出去
婚前一定要看清楚這個男人,婆家,
不適合婚姻生活的人,還是那句話"相愛不一定要結婚"
(很棒的一段話 謝謝分享^^)
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小天使與小惡魔一直再打架
去醫院走一走吧..
去走一回就知道計較這麼多有什麼用...
一切唯心造!
(沒錯 計較這麼多真的為難自己呀 謝謝分享)
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給棉花糖
妳真的很棒喔 我個人非常欣賞妳的思維 妳的心靈是富裕的
很高興在這裡遇見妳^^
相信妳的往後人生 都能過的圓滿踏實 祝福妳
(原作者於 2010-02-05 12:05:58 重新編輯過)
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