如果可以跳脫這個所謂"媳婦"應該如何如何的窠臼
這些所謂的"問題"不就可以結束?
婚姻回歸兩個人的關係問題不是比較單純?
這並不是什麼理想什麼理論
這是可行的是必要
我和我先生就是這樣
他認同我的想法也尊重我的行為
在我從沒有什麼是"理所當然"應該要做的
..............................................................+1
我家也是這樣
所以相對的 我不要求我先生做什麼"半子" 只希望他尊敬我父母就好了
我老公也沒要求我做什麼"傳統媳婦" 我只負責做"兒子的老婆"就行了
我覺得我們這樣過 很輕鬆
我覺得女人不需要做到這樣,
但說真的,我佩服像棉花糖這樣的人
聽話,又打從心理認同這樣的理論
我則是不聽話又要照自己的意思做
的確,這樣在跟婆家相處的路上總會遇到困難
我想,如果我打一開始就是個聽話不反抗的人
我可能可以跟我的婆家相處非常愉快,
但我可能要做很多心理的調適,
因為我會不快樂,會覺得很煩,綁手綁腳,不自由....
所以我還是選擇做我自己
我覺得"期待"和"不甘心"也是造成媳婦枷鎖的問題所在
了解版媽心情..(我的"故事"也很長)
像我阿麼雖生7個 但家族像盤散沙一樣 個人過個人的~看似冷默 但也省了些麻煩事!
我老公阿麼生8個 家族算蠻團結的 看似ok 但我看來 出錢又出力的總是那幾個!
我婚前也早知他家是大家族 我爸媽觀念傳統 總會告訴我們要做好"媳婦"角色~但嫁進大家族 他們要我想清楚..因為瑣事不少!我心想:應沒那麼困難!
在交往時 來過老公家幾次 看到婆婆在忙洗衣 心想她應是賢慧的媽媽..
婚後我發現我錯了..婆是慢性子+神經大條的職業婦女 每天勤做的也只是洗衣(不洗 就沒乾淨的穿!) 煮飯次數不一 地板從來不拖的(覺得有穿拖鞋就不髒了) 連娶我時 公公還請人來打掃家裡(我公很疼婆 願幫做家事)
現在娶了我(全職媽咪)在家時間長 家事自然落我身上.. (我是屬 不好意思不做的類型~) 我也知該盡本份!但有越做越多的感覺~~ @_@
變成沒有"責任範圍"的做...我真的很悶!!
而小姑們嫁較近 當然也會回來"熱鬧"一下!也是我頭痛時候了..
說不上會幫忙!"歡樂"過後就走人~往往都是我一人在"大掃除"
唉~我就算以後當職業婦女 回家還是得做家事吧..
像剛嫁來沒多久(都還沒渡蜜月) 就遇到先生阿公過往 我那時也剛好懷孕!整個喪事陸續用了快半年之久(每個月都要做場法事)我也跟著又哭又跪 折紙錢 弄腳尾飯等~
那時 還得跟叔叔一家一起吃!(菜錢我公出 我買菜+煮) 雖然我婚前早知此事 但一天煮兩餐下來 我真的快瘋了!(富貴手一直好不了) 覺得很不公..彼此都成家了 為何還要這樣呢? 我簡直是"家族媳婦"了嘛!(就因為一起吃飯的感覺很"溫馨"嗎!) 有時他們不吃也不先說 煮好了也得三請四請的叫吃飯..(兩家人加起來快10人 椅子都不夠坐) 後來我受不了 跟婆反應 最後終於分開吃了 = =
我公公跟我爸一樣 都很重手足之情~但往往自己身上背了太多責任了..
有的事 是該公平負擔的!(偏遇上對方擺爛or狀況不好)當他無法兼顧時 相對的 我們晚輩也得幫忙擔一些了~~
先生的叔叔住的房子 是我公免費給他們住的 阿麼住那邊 但他們幾乎不打掃..公公有時還得打掃呢~(當然 那是他們那一代的事 我不能插手 只是覺得我公人太好了!) 照顧阿麼的事 全落在我們這家子..
公婆有事不能顧時 我跟老公出門都不能太久 得弄給阿麼吃! 久而久之我早變成"獨行俠"了~
其實 我公婆個性都不錯 但一些事需要老公當中間者溝通時 他有時卻變
成"俗辣"~畢竟我不知自己說話夠不夠格 (若是自己爸媽 當然有話就說了)
長久下來 問題一直無法解決 氣也就出在老公身上了..(變成是夫妻間的障礙)
他自覺有賺錢拿回家&偶爾跟小孩玩 就是"好老公"了! 覺得在家帶小孩很閒... 覺得錢夠用就好!
我很無言..若今天請保姆帶 這錢你出的心甘情願!(你薪水那時真的就夠用了嗎?)而自己人帶 就覺得甚麼都是"應該的"
我又嫁的遠 半年回一次娘家 那時才算是我真正放鬆的時刻吧...
只是我爸媽身體又不好 心裡的擔心還是會的~(我姐還說我在這不用工作 過的很爽~能置身事外!唉 她不知我的苦吧..)
我常跟老公說:他家小孩很幸運~婚前賺的錢不用拿回家!婚後 你們小孩丟這也會幫忙顧!爸媽每天又看得到..要好好珍惜!
(因為 我很少看到小姑們會幫公婆過生日 或帶他們去哪玩 帶啥伴手禮給他們~)
唉唉~~說不完的故事..因為以後還會有很多 等著我去"體會"吧..
我自認蠻孝順公婆的(雖較沒話說)娘家父母有啥 我也會一視同仁!(反倒我老公會說啥不用了..)
兒女本來就不是父母的資產
但是教導兒女孝順分攤家務也是必要的
另外結了婚的女兒回娘家當然幫忙做家事我自己覺得以女兒的身分來看也是應該的
至於媳婦(別人家的女兒)既然沒有和公婆住
就沒有分攤家務的必要
更沒有所謂回去大掃除這種事吧
(兒子倒是應該回家去幫忙)
再來
心疼父母在廚房辛苦煮飯的第一順位也該是從小拉拔大的兒女
而不是陪兒女回來吃飯的媳婦或女婿
難道要求媳婦要幫忙煮飯卻步要求女婿比照辦理
或是要求女兒要去公婆家打掃卻不同理要求兒子也要去老婆娘家大掃除
這樣是公平的嗎?
從頭至尾 我要求的不過是把媳婦和女婿放在同一個位子上去衡量
這樣做很困難嗎?
他們都只是兒女的另一半不是嗎?
就如果一開始說的
認為女兒結了婚就是嫁去別人家不該常回自己家應該把自己當婆家人的傳統觀念現在有多少人能接受呢?
這不是什麼把兒女當資產的問題
而是尊重兒女本身是一個個體不能買賣不能分割的
它們結了婚唯一共有的就是它們自己的家
至於各自的原生家庭就由各自去處理負責吧
這樣的關係我個人不覺得有什麼問題就是了
妳還沒回答我要問妳的問題!婆婆的福利妳要享受還是不享受?
聲明:以下這些媳婦給婆婆的福利,不是自發性而是以傳統觀念盡本份和義務去付出,不管婆婆是什麼個性的人或者她以前如何對待她婆婆的.
如果妳兒子娶了像我這種傳統觀念的媳婦,
*幫妳煮飯照顧家裡.
*三部五十帶孫子給妳看,
*不計較妳另一個新時代女性的媳婦所作所為,
*鼓勵老公多回家陪陪妳吃吃飯,
*尊重妳女兒回娘家當客人被我伺侯著,讓她以著娘家女兒身份干涉家務事,我也要尊重妳們家的家規退回外人身份,看著妳們在我眼前上演母女情深,我還能拉回原有的心境理念繼續盡本份的照顧著妳.
*除夕跟妳的兒子孫子營造出吃團圓飯的氣氛,不受另個不作事的妯娌影響
*即使婆婆妳是那種別人對妳好才會加倍疼愛回去,強調人要互相互惠才有自發性付出的價值觀,如果妳不自發性的對我好,而我依然要持著盡本份義務性的觀念要對妳好,妳會接受還是不接受?
這些婆婆的福利妳是要享受還是不享受?還是全都給我娘家?
(原作者於 2010-02-03 12:03:45 重新編輯過)
回應"相愛不一定要結婚"
我講的已經蠻白話文有那麼難懂嗎?不好意思我只想跟在第一篇先挑釁我的那位路人討論,對於妳的連菲傭都不如的批評,我不會跟妳計較,只能說妳的眼光目前比較短淺,所以也不需要跟妳講太多!
原本看了妳打的上面文章內容還覺得妳是一位願意真實面對自己的人,雖然沒有動力去做但至少妳有一份良知反省著,而後這篇文章又將妳打回原形讓我對妳失望
不過我本來來這篇的主要用意都不是要回覆妳們,只是想單純的跟版媽說一些她不了解的範圍,可惜有人總是喜歡去挑釁別人再突顯自己的理念,說了一大篇看不到她要女人改革什麼 ,而我這種傳統觀念雖說真的很吃力不討好,但它是比較安全又能顧全大局的基本做法,也不曉得有些人是在排斥什麼,本來她們就不想做的人難道會為了我的這些話而改變,我沒那麼佛心要去改變這些人,如果我的話有什麼影響力我小嬸也早就回婆家分攤幫忙!
想回答就回答,不回答也罷!就只是要妳換個角色去體會為妳付出的人她們的想法,總有一天妳也會成為婆婆,如果妳兒子娶了個這樣的女人妳會不會用現在的心態去享受這些福利
(原作者於 2010-02-03 13:48:49 重新編輯過)
我娘家的媽 非常有自知之明
知道自己的個性脾氣不好 又有潔癖
所以要我大哥 二哥 婚後都不要住家裡
免得他看不慣 會生氣 會要求媳婦太多
然後有甚麼事情要做 都是要我這個女兒回去做
其實我覺得這樣才是對的
因為 再怎麼說 女兒畢竟是女兒 比較了解媽媽
也比較能包容母親 媽媽念我們 念過就算了
我們也不可能記恨
父母念一句 "你怎麼那麼晚起來"
聽在女兒跟媳婦的耳裡 絕對不一樣
不過我沒有公婆 所以把重心都放在娘家
連過年 都是跟娘家過
初一才回去跟老公的兄弟姊妹過
我想我大姑也會不高興吧
我覺得該有的禮數要做到
該拜的時候 就回去拜
該送禮時 就送禮
我不希望做到100分
有60分 就可以了
唉~別這樣講人家比菲傭還可憐 還拿金錢來衡量一個人的品性
有很多的付出 是不能用金錢來衡量的 更何況是針對人
她慘不慘 妳不是她 怎能替她感受 怎麼知道她到達了人生哪個境界
或許是她做太多 間接反應出妳的自私 卻怪人家沒了自己
這樣反而讓路過的人 更覺得是惱羞成怒的反擊別人
心平氣和與人討論 也是一種修心的練習
相信這位傳統觀念的路人 初衷只是想給版媽一些不同看法
也希望其他人 多放下自己的偏執 看看不同的經驗分享
對自己有好無壞 要選擇什麼樣的經驗作為自己的參考
就要看自己願意改變多少的誠意而定
本內容涉及成人議題，未滿18歲不可瀏覽
