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虎虎阿德勒 虎虎阿德勒

兩個家庭的拔河...

  • 虎虎阿德勒

    虎虎阿德勒

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    2017-12-12 15:01:09版主

    虎虎阿德勒

    剛結婚前幾年

    我和老公建立了屬於我們倆共有的小家庭

    與兩邊原生家庭除了逢年過節碰面之外 並沒有太過頻繁的接觸

    那時候我們日子過得平凡,忙碌   卻有種踏實的幸福

    後來這些年隨著公婆年紀漸長   身體健康逐日走下坡

    孝順的老公就想回故鄉親自照料雙親

    為了成全他的孝心

    我答應暫時離開職場  跟他一起搬回婆家附近

    他接家中事業  我專心當全職媽媽

    但漸漸發現

    原來....孝順的背後卻是建立在小孩與老婆的諸多犧牲上

    自從我們搬回來之後

    老公的工作時間變長了(周休一日)

    而公婆對老公的依賴心越來越重

    日常生活中甚麼大小事都要他協助處理   而且幾乎是隨call隨到

    老公也把多數時間和心思都放在父母身上

    對於自己後來組成的這個小家庭

    反而常常疏於照料與陪伴(家裡尚有年幼小孩)

    有些事情在處理上,我向老公提議一些替代方法   不一定每件事都親力親為

    (例如:日常用品的採買,可以用網路購物....省下一些開車往返的時間和人力的消耗)

    但總是被投以反對票

    他覺得對於父母的要求就該親自做才有誠意

    我感覺他非常害怕聽到從父母口中說出:養這麼多小孩都無路用啦....老了還是甚麼都得靠自己...

    只要公婆稍有這一類的感嘆....我老公就戰戰兢兢...隨侍在側

    婆家不只老公一個孩子....但其他手足都各自定居在其他都市,以照顧婚後的新家庭為主

    只有我老公自願扛起照顧雙親這沉重的擔子

    過去,我們還獨立在外生活時

    我老公是很顧家的人   對我和孩子都很好

    假日也常會陪我們四處走走

    可是現在....他的重心已轉向原生家庭的父母

    我和孩子經常都是被疏忽被冷落的

    連平日晚上或唯一的假日他父母也常召喚他回去處理大小事

    他給我們這個小家庭的時間少的很可憐...

    記得有一回我家孩子在校被傳染腸病毒...結果悲慘的是...回家後發生群體感染

    包括我(主要照顧者)和手足間都交叉感染....大人小孩皆在病痛折磨中

    我希望老公請假一天幫忙照顧一下小孩

    他竟然還是讓我一個人苦撐著....說他不好意思向父母開口請假(他返鄉接家中事業)

    後來是我發出嚴重抗議....他才勉為其難的留在家裡照顧妻小...

    知道我老公夾在中間很為難

    公婆與老婆總是在進行拔河.......

    請教一下大家如果遇到這種狀況

    身為老婆   我到底該怎麼調適自己的心情?(有時會覺得自己彷彿是偽單親般的辛苦)

    或者有其他人遇到類似狀況,都是如何安排比較不會顧此失彼呢?

    請給苦惱的我一些建議吧...

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

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  • sfen

    sfen

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    2017-12-12 15:15:07 1F

    sfen

    如果是我我一開始就不會讓這樣的事發生,

    可以孝順父母,但是自己的家庭要先顧好...

    還有其他兄弟姊妹就請大家一起SHARE,

    不管怎樣我還是會把我的感受以及想法跟先生溝通...

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  • 一根蠟燭N頭燒的苦命娘

    一根蠟燭N頭燒的苦命娘

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    2017-12-12 15:31:54 2F

    一根蠟燭N頭燒的苦命娘

    如果版媽用的名子"阿德勒"是我想的那個來源的話

    相信版媽應該是對於人際溝通有專業背景或興趣的人

    從發文的內容,我覺得版媽溝通的能力應該很好

    如果這樣都不能說服先生的話,剩下的解決之道應該是"決心"

    換作是我,會採取比較強硬的態度要求先生在兩個家庭的角色中做出清楚的區隔

    .

    我也是為了先生家庭犧牲比較多生活品質的妻子

    對於自己能讓步到哪裡,我的心中有把明確的尺

    一旦他越過了,我會"明確"、"堅決"的讓他知道我的不滿

    通常一兩次後,他就會知道做事情的界限可以到哪裡

    .

    所以,建議版媽要把問題轉回先生那裡,而不是把問題放在自己身上

    想清楚你的界線到哪,讓他知道越線是要付出代價的

     

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  • 水滿哩!

    Aarron Ma

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    2017-12-12 15:50:37 3F

    Aarron Ma

    我是過來人 跟你例子很類似!

    其實親生父母都是依賴自己親生子女 所以你公婆不會找你 都是找妳老公 這點很正常

    要忍耐 夫妻不能吵架 因為妳老公已經兩頭燒 也非常辛苦

    盡量是小孩比較大之後再與公婆同住 這樣是最好方式可以減少許多問題

    孩子如果還小 這點你要忍耐點!

    我印象我下班幾乎都是跟老公在跑醫院

    我公婆也只吃老公煮得菜 外勞跟我煮得一概不吃 買得一概不吃 跑到房間說他吃飽了

    老人症頭 百百樣 厲害是可以每天都不一樣

    魯死我老公 這是比較令人擔心 尤其是婆婆

    我家是公公好照顧 但是後面 是婆婆最難搞!

    能請外勞 是最好方式 因為同住可以分擔勞力

    但我家婆婆 病況嚴重 

    可能跟老公出去買菜不到半小時 外勞去晾衣服

    公公額頭已經流血哩!! 因為婆婆去推公公引起

    還好 今年初我婆婆送安養院 我老公才有辦法喘息!!

    這點 供你參考

    建議版媽 從中幫助妳老公 需要跑腿 或需要代勞 由你幫忙

    背後支持 也不用去想那些其他兄弟幫忙問題 因為欠債得就會魯死你 哪還有時間想更多

    買東西這件事情 表示你公婆還很清楚 喜歡自己買 或是老公買得 才是最好得

    這點無法代替 只能時間

    時間會證明!但需要多點耐心!

    以目前你家狀況來看 只要你夠獨立 不要給另一半增添麻煩  精神上多支持他

    不要去規定妳老公應該怎做 因為那是他父母 他最清楚該如何做

    反倒是 我都是配合腳色  老公開口時 馬上幫忙!一起跑醫院

    經歷過這階段時 正是夫妻彼此考驗時候

    雨過風清 沒捨大不了!!

     

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  • 善惡有報

    善惡有報

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    2017-12-12 16:24:18 4F

    善惡有報

    3F+1

    我蠻認同3F媽媽的做法,背後支持老公,當他得力助手,讓他無後顧之憂,凡事可以自己來就自己處理。

    前幾年我公公生病住院,我老公回去照顧他,和版媽家一樣,父母都會找叫得動的小孩(孝子)去照顧,雖然還有個大姑在,但不是每個女兒都是孝順的,有的只會要財產,照顧就是兒子的事,不關她的事。因為我家中小孩還要上學,也不可能請長假回去,所以我叫老公安心回去照顧,小孩和家裡我會顧好,不用擔心,他要留多久都沒問題。

    反之,我娘家如果需要我照顧,我也希望老公能成為我背後支持的力量,可以幫忙照顧好小孩和家裡,而不是我在外忙,他在我後面吵,是我一定翻臉。

    夫妻不是應該要互相幫忙嗎?要不然和外人有什麼兩樣?

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  • 諭媽咪

    諭媽咪

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    2017-12-12 16:25:16 5F

    諭媽咪

    他接家中事業

    --------------

    如果是這樣, 公婆會很依賴妳老公也是意料中的事~

    可以請老公和其他手足商量, 雖然他們住外縣市, 但每個月也要輪流回來照顧父母, 讓妳老公休息一下~

    若其他手足不願意, 那就申請外勞, 至少多一個人手可幫忙~

    我婆婆八十歲, 獨居, 經濟OK, 但不想請外勞, 也是兩個兒子日夜輪流陪伴照顧~

    老公要盡孝道, 我OK沒意見, 會去探視婆婆, 和她聊個天, 但不會承攬照顧她的責任, 我只顧好小家庭就好~

     

     

     

     

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  • prodigy

    prodigy

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    2017-12-12 16:31:35 6F

    prodigy

    看了這篇文,覺得版媽真是太可憐了,不如問老公是要請菲傭照顧原生家庭或者小家庭 ?兩個給他選一個!若他選擇孝順原生家庭,那你就樂得讓菲傭顧你的小家庭。如果他不願意,你就出外工作,要他另請高明。

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  • 天才老爺

    天才老爺

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    2017-12-12 16:47:46 7F

    天才老爺

    非常認同3F所言,人生亦是如此。十年後再回來版上看看當年的這篇文章或許有不同感受。時間只會往前走,如果將來我老了,我能依靠誰?我誰都不想靠,我更不想給兒女增加壓力,只是將來我老了,我行動力能否像現在一樣,我的視力是否還能像現在這樣,更別說我的記憶力,說不定自己搭車也會忘記自己要去哪裡了。依靠政府長照2.0或是3.0甚至4.0。我看我還是好好教育自己的小孩吧…。

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  • 虎虎阿德勒

    虎虎阿德勒

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    2017-12-12 22:29:07 8F

    虎虎阿德勒

    經歷過這階段時 正是夫妻彼此考驗時候 雨過風清 沒捨大不了!!  

    Aarron Ma發表於2017-12-12 15:50:37在第3樓

    希望到時我也能有如此豁達的心境

    我只擔心孩子的成長過程中長期缺乏父親的陪伴

    我的孩子年紀還很小   正是最需要父母陪伴與照顧的時候

    在我和孩子需要他的時候   他卻為了照顧雙親永遠分不開身 

    等到他如願達成孝順之任務

    屆時說不定孩子也大了   不需要他的陪伴了

    而老婆已心力交瘁    不想再理他了

    或許這樣想是比較悲觀啦.....但獨自承受育兒之辛勞

    說真的  心裡多少會有不平衡的時候

    還是感謝大家提供寶貴的意見

    讓我也得以抒發內心的壓力與苦悶.....

     

     

     

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  •  小小王子

    小小王子

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    2017-12-12 23:38:13 9F

    小小王子

    即使媽媽做完所有大大小小的事情,即使爸爸在孩子成長的過程中缺席,小孩愛爸爸和媽媽還是一樣多。反之亦然,只因為你是爸爸媽媽,你會無條件愛小孩,就像小孩會無條件的愛父母一樣。就如孤兒或是父母離異的孩子,對不在身邊的父母的愛也都是一樣的。

    夫妻就是互相陪伴渡過小孩成長階段,渡過父母衰老生病死亡的階段。人生不就是生老病死的縮影。迎來新生命,送走摯愛都是不簡單的過程,一起攜手走下去,彼此扶持,偶有怨懟,爭吵過後,擦乾眼淚後,日子還是要繼續過下去。

    我年邁的父親在他的爸媽,我的祖父母,陸續過世後,流著淚悲哀的說,從此我父親就是無父無母的孤兒了。雖然我祖父母都是超過90歲高壽去世,但是我年邁父親的哀傷並沒有略減。

    執子之手,與子偕老,不就是這樣嗎?願版媽數年過後,回頭一看,雲淡風輕。

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  •  小小王子

    小小王子

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    2017-12-13 00:14:23 10F

    小小王子

    至於日常物品的採買的部份,版媽的想法很好。

    或許折衷方案可以是,用網購把東西送到版媽家,再讓老公送過去公婆家。

    這樣比起直接用網購送到公婆家,雖然麻煩了一點,但是還是達成既幫老公節省去賣場採購的時間吧,又成全老公的孝心,親自送貨上門,表達孝心。

    很多事情轉個彎,達到目的,雖沒完美效率,但是成全彼此,還是值得一試的。

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