我爸爸花了20年才覺悟 20 年的歲月 孩子和妻子 心底的遺憾 永遠彌補不了 希望版媽能堅持自己的立場 徹底洗腦你的隊友 孝順不是愚孝 尊敬父母但不是任由父母予取予求
月桂葉發表於2017-12-13 15:30:04在第28樓20年!OMG......
這正是我最不樂見的隱憂!
人生有多少個20年讓你如此揮霍?
能結為夫妻是多難能可貴的緣分?
能順利擁有健康可愛的孩子,又是上天多大的恩賜?
既然要成家
成了家之後自然有更多的責任要去承擔
娶了老婆 生了孩子
卻讓他們在最需要自己的時候選擇缺席....這作法很難讓人苟同
我不反對孝順父母
如果我那麼自私 一開始就不可能答應搬回婆家附近
只是....孝順別建立在妻子與孩子無條件犧牲和無止盡的退讓上
換個立場
今天若是我要照顧娘家父母....要求老公跟著我搬回娘家附近
結果我天天往娘家跑 24小時待命 心思都不在小家庭上
小孩家事全丟著讓老公處理 讓他一肩扛起
這個小家庭.....還像個家嗎?還有家的味道嗎?
前面有人提議花錢請人幫忙.....
是啊....菲傭可以幫忙家務,可以幫忙照料孩子
但....菲傭可以給孩子父愛嗎?
孩子的成長....錯過了就是錯過了....不會再回頭
妻子的無助與疲憊....又有多少丈夫懂得疼惜與不捨?
老了再來彌補她嗎? 心都涼了數十年,還能回溫嗎?回的去嗎?
我不知道自己這樣說對不對... 以前你們自己自外居住,各自有各自的工作.先生當然都要幫忙. 但是現在你選擇暫離職場,過去的事情旁人才不會明白. 大家只會覺得你沒工作就是靠老公養,甚至是全家都得靠婆家的事業賺錢, 當然就會表現出一副什麼都應該是"在家沒事幹的太太"做才對(例如小孩生病的照顧工作) PS.我的薪水跟老公的收入比根本是九牛一毛˙,但是我仍然堅持要出來工作. 就是不希望在家以後,每個人(包括先生久了以後可能也會)都會覺得你又沒上班,小孩跟家事都讓你處理一下是會死啊的態度...
萬能職業婦女發表於2017-12-13 16:08:25在第30樓對!如果婆家是這種要不得的心態
那我更不能犧牲工作換來這種瞧不起人的態度
我現在是請育嬰假....育嬰假結束
我也可以灑脫的返回職場繼續賺錢
但.....我的工作地點是在外地
我可以強硬的要求老公不要接家業了 回歸到我們之前平靜的日子
公婆就繼續自己獨立生活 生病了需要照顧就花錢請看護人員
這不就等於自動掀起我們夫妻間的大戰?
就是為了不讓老公有子欲養而親不待的遺憾
我才妥協 才選擇配合
結果婆家把兒子叫回來當僕人之後 還要得寸進尺把媳婦當下人使喚嗎?
這不是得了便宜還賣乖?
我如果要重返職場
老公堅守故鄉
等於我的小家庭要被迫分隔兩地
這正是我最天人交戰 最難以抉擇的點!
有些事情很難二全齊美，在還有得救的時候，
可以常跟先生做討論，要他分配一點時間給自己的小家庭，
不要失衡太過嚴重，他可以照顧自己的父母，
但不要忘了妻子和小孩也需要和他有情感的交流，
否則到最後，他只會淪為提款機功能而已。
先生聽了若還是無動於衷，除非妳願意忍耐，
不然這場戰爭遲早會爆發，早或晚的問題而已。
有些事情很難二全齊美，在還有得救的時候， 可以常跟先生做討論，要他分配一點時間給自己的小家庭， 不要失衡太過嚴重，他可以照顧自己的父母， 但不要忘了妻子和小孩也需要和他有情感的交流， 否則到最後，他只會淪為提款機功能而已。 先生聽了若還是無動於衷，除非妳願意忍耐， 不然這場戰爭遲早會爆發，早或晚的問題而已。
最愛巧克力發表於2017-12-13 17:38:56在第33樓認同...
看過很多男人老是抱怨自己在家裡只被當成提款機
老婆和小孩都只想拿他的錢去花用
卻連一滴滴的親情也不給他
問題就出在....是他自己讓自己在家裡變成只有賺錢的功用啊!
一副賺錢最大 回家就是要耍廢的懶散樣貌
讓人看了拳頭要不硬也很難
家務,照顧小孩等雜事能推就推 能閃就閃
請他幫忙時 裝瞎裝病裝睡
卻永遠在家人全睡著之後 有著充沛的體力熬夜看電視或打電動
陪3C的時間多於陪家人的時間
家人在身邊就視為空氣
看老婆獨自忙得像陀螺般轉啊轉
他依然石化在沙發上動也不動
手機才是他真心想廝守一生的終身伴侶吧......
哪天等他老了.....或許手機可以在病榻邊細心照顧他
幫他推著輪椅四處吹吹風 散步談心吧 哼!
一分耕耘 一分收獲
想要享受天倫之樂 想要提升自己在家中的功能性與無法取代性
那就別推卸 別閃躲 別逃避
努力當個襯職的丈夫與父親吧!
很多男性並沒有"小孩需要爸爸陪伴"的觀念
潛意識中覺得孩子只要有媽媽在就好
但倒是很接受傳統那一套孝子觀
這也是因為他們畢竟是母親的孩子
跟父母相處了幾十年 很多觀念已經深深種入心底
不容易改變
我也嫁了一個孝子 以前感覺他比較在意公婆而不是跟我的家庭
老公跟婆婆特別有情感上的連結 母親的種種常常會影響他
孩子還小時我比較在意 現在我已經能夠接受他就是這樣的人
他必須這樣做才能心安
不過與版媽不同的是
我們離婆家很遠 而且婆家算是明理的 只是以前因為他大哥的問題事件較多
現在我已把婆家當家人看待 加上我娘家爸媽紛紛重病
我了解孝順的孩子想要把握跟爸媽相處的心情~
但這並不是說版媽先生這樣是對的
因為合理的家庭序位應該要以自己的小家庭優先才是
只是華人的家庭序位通常都有問題
兩代過度牽扯不清
版媽當然有必要好好跟先生溝通
但他有時候做不到的主因是自己的心理層面有需要
也許是需要被父母肯定、或是某些我們不了解的、他原生家庭中情感的牽連糾葛
這些問題點雖然可以被釐清與釋放
讓他回到兒子正確的位置
但問題是很多男性並不想探究自己的內在
他們對關係的經營不如許多女性那麼用心
這時候抉擇會再度回到太太的身上
如果老公就是無法改變
我們要怎麼辦？
我的經驗是~當我跟他一起對公婆好、把公婆當家人關心時
他會覺得如釋重負 更在意我的需求
但這是在孩子較大、我育兒的擔子稍輕後才能夠有的心理餘裕
才有辦法站在他的立場著想
而且我公婆雖然眼裡都是兒子 觀念超傳統 但畢竟都是善良的老好人
要愛他們不會很困難~
會孝順的男人通常是重情的
用情感打動他們會比說理還有效得多~
但這就要看女人覺得值不值了~
Maybe. 我無從得知
但據我這些年的觀察...他在父母面前是個相當沒有安全感的孩子
或許是童年時被父母長期打罵管教 而一直到他長大成年甚至結婚成家後
父母都吝於給他讚美與肯定吧!
他的內心深處或許有一道很深的創傷和陰影
讓他十分渴望得到來自於父母的認同
但卻總是徒勞無功,緣木求魚....只得到無數的指責與無盡的挫敗
向一個心靈破產的人討愛....只會讓自己一再承受失望與絕望....吧?
我不希望自己的孩子複製他的性格
變成在父母面前永遠抬不起頭 沒自信又持續討愛的孩子
那是相當可悲 相當辛苦的一件事!
補充:
去年我公公臨時病發住進醫院時
我先生不厭其煩 耐著性子陪在病床邊細心照料著
公公卻一直大發雷霆 對著他大聲咆嘯說這裡沒用好 那裡又怎樣...等等
我看了真的很心疼
其實私下蠻佩服老公一個大男人肯這樣委屈自己去照顧臥病的老人家(換尿布 擦口水...等)
我跟他說:辛苦你了...你父母有你這麼一個孝順的兒子 是他們的福氣!
我老公哭了.....泣不成聲!
可見他這輩子有多麼渴望得到來自於他人的肯定與一點點鼓勵.....
若非他的孝順真的已動搖到我們這小家庭的根基
我是會願意在背後支持他的!
To: 米多麗
謝謝您提供如此寶貴的經驗與見解
我一定會好好思考這些人生課題的
感恩~
也給加入討論的所有朋友
謝謝大家.....
TO 37F版媽:
妳很聰明!一點就通，知道我問的意思。很多在父母眼中不起眼的小孩，會為了得到父母稱讚的言語，而力求表現，我覺得妳老公就是這種心態，但是他忽略了他現在也是為人夫和為人父的角色，版媽不妨趁他在家有空時(心情好),和他談談，父母要照顧，也別忽略了老婆和小孩，小孩童年只有一次，錯過了後悔也來不及。
另外，版媽也要調整自己的心態，因為妳老公回去接管家裡事業，也要照顧他父母，時間上已經不像以前妳們自己住有那麼多空閒，感覺像蠟燭兩頭燒，如果可以盡量在旁邊幫忙他，這樣做對妳們的婚姻也比較好。
不好意思 不是針對發此言論的版主
只是很多專家都這麼說 這訊息已經廣被熟知
但我真的不以為然 也覺得以偏概全的不公平(很孝順是因為小時候不乖?? 是因為不受疼愛??)
捫心自問 人要不要孝順 只求心安 要不要而已
想去做一件事 客觀分析就算99個不可行的原因
想去做會願意為了1%而勇於一試 :反之亦然
活著 不求享樂而已 而是為自己心中的"善/道" 不斷提升自己 一生追求"了無遺憾"罷了
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