兩個家庭的拔河...

雖然明白妳心裡的苦

因為對每個媳婦來說 是兩個家庭的拔河

但對男人來說：父母老婆小孩，對他來說不會分成兩個

那都是他的家人，是一個家庭。

 

如果妳公婆身體還算健康, 那妳就安排小家庭一日遊, 請老公跟他們說一聲, 或由妳親自打電話說~這個假日, 你們夫妻要帶著孩子出去走走, 不回家吃飯了~

我覺得有時候是男人自己責任心重, 揣測上意, 不敢說出口, 怕這, 怕那的~

其實公婆或許並沒有要求他一定要24小時隨身在側~

妳可以直接安排幾次出遊, 看看效果如何?

多正面思考, 至少妳不用搬回去跟公婆同住, 算是小幸運, 否則妳大概會瘋掉~

妳老公算好的, 有些男人更自私, 一家四口通通搬回去, 逼迫老婆要負起媳婦的責任.......

 

所以老公很照顧家庭,但現在以公婆納為優先是嗎?

至少老公是自己一個人去累,沒拖著妳跟公婆一起住....

除了體諒~也請他體諒妳生病時會比公婆更需要幫助!

互相很重要!

 

謝謝媽咪

先回應一下我的暱稱

是因為剛回夫家故鄉之初   我們尚未找到住處

我卻意外懷了老三(這是計畫以外的.....)

只得暫時與先生寄住在婆家

那時的我正處於水深火熱之境

(同我之前的發文所述...與婆婆為了三餐,天天在廚房上演大戰)

因緣際會下  開啟了我首次接觸心理大師阿德勒的契機

藉由阿德勒的心理分析

我才順利撐過那段苦日子.....以此為暱稱算是對大師的一種感謝與尊敬吧!

 

回歸主題

我在婚前   看過太多身邊失敗與痛苦的例子

就暗自決定以後如果結婚了 要好好用心經營自己的婚姻

不要踏上前人錯誤的路

我先生其實是個依賴心很重的傳統大男人(家庭教育使然)

但受到後天教育與社會風氣改變之影響

他慢慢願意調整自己

他最大的優點就是他是一個願意被教,也還算好教的男人

婚後....我花了相當大的力氣與心思調教他

在我們獨立的小家庭中...他也恰如其分的認真扮演好丈夫與父親的角色

他是會偶爾親自下廚的男人

還會幫忙餵奶  換尿布   洗澡   陪著孩子玩耍

會分擔家務   會在我懷孕後期小腿抽筋時幫我按摩舒緩.....

 

然而.....這一切的努力...卻在我們回婆家之後全部歸零!

我老公在父母面前完完全全被打回原形!

在婆婆觀念中...下廚,帶孩子,家務事那都是"女人家"的事

哪有讓老公幫忙的道理?

光這一點我們婆媳間就拉扯不停了

我不是個傳統女性....我有我自己的工作,而且我收入還高過於我的先生

我根本不必靠別人養    相對的我很獨立   

如果要求我在工作之餘...回到家還得樣樣自己來

煮飯洗衣洗碗擦地忙小孩...而老公只要晾在一旁看電視滑手機睡覺

這種婚姻模式我才不要!

我原生家庭的模式就是如此....我從小看我媽背影長大的

完全不想複製跟我媽同樣的命運!

我媽媽婚後奉獻她一生最精華的歲月給夫家

夫家那邊的人只會軟土深掘....看她乖巧  善良   勤勞

就拼命進行壓榨....婆婆(我阿嬤)無所不用其極的苦毒她   輕視她

現在媽媽晚年了    並不是如同大家簡單一句雲淡風輕   甚麼事都沒了

當年她是如何煎熬過日子   暗自流淚

現在全都化成椎心刺骨的回憶

她每提起一次就痛哭一次

生活中唯一的慰藉只剩孩子

感嘆自己沒機會對娘家父母盡孝道   反而把孝心都盡到公婆身上了

這不是華人社會裡媳婦這角色最辛酸無奈的地方?

 

我對這種常見的傳統婚姻模式是相當抱持不平的

女人並非婚後就只能當男人的附屬品

犧牲自己所有的一切只為了滿足男人需要的成就感

辛苦懷胎   冒死拼鬥生下的孩子到最後淪為先生拿來取悅公婆的工具

在我婆家....說實話   小孩跟寵物的地位沒兩樣

只接受孩子抱在懷裡逗弄    牙牙學語   走路跌跌撞撞的可愛模樣

但假使孩子今天表現出哭鬧或調皮的一面   老人家立刻換上一副不耐煩的面孔

說:要打要打   孩子不乖就要打!   打才會乖!

接著   我老公就會擺出教訓孩子的模樣給公婆看

二話不說就是一陣狂打!

他要證明什麼?  想表現什麼?

是自己已為人父,有管教孩子的能力給父母看嗎?

在我看來,這種打罵教育正是最貪圖方便省事  卻恰好也最突顯父母無能的一種管教方式!(純個人觀點...勿筆戰)

 

我是一個很愛孩子  很重家庭的人

從來也不是個吝於付出的人

只是....正如12F媽媽所言....我覺得老公的孝順已經侵犯到我的小家庭了!

公婆佔去他幾乎所有的時間與心力

那麼....為了保護我的孩子   為了維繫住我老公在這個小家庭裡的功能

適當的調整與溝通是有必要的.....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我倒是覺得自己心裡要有把尺

如果老公越線太多就應該強硬一點讓他知道

畢竟自己的小家庭才是能陪伴一輩子的

而且你要跟著一起孝順或是只有一個人在照顧小家庭

不覺得老公太自私嗎?

那版媽的父母呢? 如果版媽也是這種孝心一定要親力親為

那小家庭真的都不用顧了!!

 

這是很實用的建議

謝謝媽咪!

我也覺得很多時候是老公自己心理因素在作祟

他在父母面前超沒自信   壓力超大

至於搬回去與公婆同住

哈哈....我老公還沒蠢成這樣啦

說不定我還沒瘋....婆婆已先瘋了吧 ><

 

看了版媽的補充  再想想自己的婚姻

發覺自己真的很幸福

老公曾說"婚後婆媳本就不該住在一起"

雖然曾同住過一段時間   但老公真的不曾叫我洗他家人的碗筷/衣物/廁所...等

只能默默的幫版媽加油了。

版媽

以我的作法

老公在公婆面前裝乖 綵衣娛親是他的事

但回到小家庭之後 就要變回原本我的老公

這點不能退讓

妳老公跟我爸爸太像了

本來我們小家庭在外縣市住得好好的 爸爸也是好男人

結果一回到奶奶家(也是為了接事業) 就被爺奶伯伯們洗腦 360度大轉變 變成一個大男人

家事不做 孩子的事不管 只管賺錢 和孝順(一點原則也沒有的愚孝)

套句我媽常說的話 我爸爸以為孩子吸空氣就會長大(冷笑)

我爸爸花了20年才覺悟 

20 年的歲月 孩子和妻子 心底的遺憾 永遠彌補不了

希望版媽能堅持自己的立場 徹底洗腦你的隊友

孝順不是愚孝

尊敬父母但不是任由父母予取予求

 

我書讀的不多, 謝謝版媽覺得我出的餿主意還算實用~

婚姻是否能長久, 處在婆媳之間的這個男人太重要了~

我老公也是很怕婆婆, 一方面是為了要證明自己, 另一方面是為了要得到媽媽關愛的眼神~

身為旁觀者, 很清楚知道婆婆在乎的是長子, 但不忍戳破它~

去年為了分產的事, 婆婆傷了小兒子的心~

大兒子只要兩兄弟均分, 但我老公希望也能撥一部份給大姑, 三姐弟有福同享~

就因為這樣, 我婆婆要小兒子簽白紙黑字, 保證不會暗吞要給大姑的那一份~

這舉動重傷我老公的心, 將近五十年的親情, 居然這麼不信任他的人格, 於是買了一打啤酒灌醉自己~

媳婦是外人, 這事我也插不了手, 療傷後, 他依然是孝子一枚~

我早在幾年前就覺悟了, 所以選擇切割, 老公想孝順, 只要不把我拖下水, 就隨他吧~

我不知道自己這樣說對不對...

以前你們自己自外居住,各自有各自的工作.先生當然都要幫忙.

但是現在你選擇暫離職場,過去的事情旁人才不會明白.

大家只會覺得你沒工作就是靠老公養,甚至是全家都得靠婆家的事業賺錢,

當然就會表現出一副什麼都應該是"在家沒事幹的太太"做才對(例如小孩生病的照顧工作)

 

PS.我的薪水跟老公的收入比根本是九牛一毛˙,但是我仍然堅持要出來工作.

就是不希望在家以後,每個人(包括先生久了以後可能也會)都會覺得你又沒上班,小孩跟家事都讓你處理一下是會死啊的態度...