曾經有個慘事,就是我爸不准癌末弟弟做計程車快速就醫,而是騎機車,我父親大人的極特殊的處事原則… 就是有錢也解決不了的問題。
在乎媽妳懂我的意思了吧! 超多問題無法用錢解決,真是莫名其妙 !@#$%&+? 一堆鳥事 !#$$%&+?@ 我幾歲我媽幾歲要我教她怎麼煮飯 !@#$%%&+!
我生老二時,我先生也是上班(還不是辦公室是案場橫跨宜蘭到新竹)、家裡(家裡有貓要餵)、幼稚園和保母家、還要來月子中心陪我。我後來怕他騎車睡著出車禍,就跟他說不要來了,跟大寶說媽媽10天後就回家、拜託保母可以讓她爸爸晚上9點來接、拜託我哥陪大寶玩。我跟我先生說,在月子中心裡我和二寶都會沒事,想二寶我每2小時LINE照片給你,醫院會照顧好二寶,我會照顧好自己。所以在月子中心的10平安渡過的。
其實能用錢解決的事都是小事,很多事沒辦法用錢處裡的
我們跟公婆住一起.. 大小事都想管.都要插上一嘴...
我心想...以後如果我升格當婆婆, 希望不要跟兒媳住一起. 免得有太多彼此看不慣的
平常偶爾聯絡就好, 兒媳有事需要幫忙開口再談, 絕不自以為關心的問長問短, 過多的關心會變成他人的壓力
所以.. 我應該會變成版媽夫妻倆口中的 壞婆婆
我們跟公婆住一起.. 大小事都想管.都要插上一嘴... 我心想...以後如果我升格當婆婆, 希望不要跟兒媳住一起. 免得有太多彼此看不慣的 平常偶爾聯絡就好, 兒媳有事需要幫忙開口再談, 絕不自以為關心的問長問短, 過多的關心會變成他人的壓力 所以.. 我應該會變成版媽夫妻倆口中的 壞婆婆
平凡的我發表於2017-06-02 16:00:44在第64樓應該哦..
看到樓上媽媽寫。要當好公婆令人讚賞的長輩要有自覺:
1.要家財萬貫、最好雙亡。
2.萬ㄧ不幸還存活時,必須貢獻勞精力,舉凡 結訂婚、備車備房、陪待產、坐月子、帶孫子,
兒媳不需要你們時,就是礙眼的廢物請自動隱形,萬一需要你們時,一通電話馬上出現,若遲到可能比殺頭還嚴重。
隨時把「兒媳孫」的小事放心尖上,時時刻刻不斷舔舐。
每個家庭的「聖經聖境」都不同,彼此溝通協調與讓步,沒什麼不可以,
很多老人滿腹抱負想在兒媳孫身上體現都沒機會,讓老人老而彌堅老而不休 息 也是一種愛,
運動養身。身體無法動的最好自備糧食,自滾療養院,
能動的就多付出,生命意義在於生生不息,
孩子需求是需求,因為我們是一家人。
難怪說生兒子要窮養,因為要讓他從小習慣父母的愛是有代價不是源源不絕,
父母的愛在於長大他、教導他生存技能、回饋與感恩依能力而定,
孩子會大、父母會老,
成年了,最低底線能自負盈虧是基本常識。
沒那本事就不要吃那瀉藥,勞民傷財,
不一定要學別人結婚又生子,
父母有愛,希望能夠珍惜,無法珍惜的,就當這輩子來還債。
我會給我的孩子資源,不代表我是應該的。
連養條狗都知道感恩主人、忠心主人,
養出事事而非的孩子,真的當父母要檢討。
是否資源太多、愛太多,給太足,讓孩子忘記應有的困頓與不足。
其實真正root cause 是偏心啦… 寫了那麼多媳婦抱怨文,其實,是父母偏心問題啦 !
偏心就2個字而已,但是可以寫出1000篇情節各異的故事。
我公婆腦筋裡沒有裝哥哥的事,只有裝弟弟的事,我就是那個長媳,要互動要示好都怪怪的,我知道嘴要甜,要巴結,可是人家就是不理妳啊… 過幾年就知道,喔 那應該不用熱臉貼人冷屁股了。
婚後幾年確認狀況了,想起來,婚前先生確實說過幾次『他們不管我的』,嗯 不管的……
我分析偏心原因是,哥哥嘴不甜 狀況好 離家遠,弟弟嘴甜 狀況多 離家近,家長長期習慣關注弟弟,不習慣關注哥哥,就這麼簡單。
父母偏心,不只親子關係單淡薄,手足感情也會淡薄… 嗯… 經營親子關係,很大學問,團結力量大…
為何父母把小孩養到成年了,還不能享清福呢?不但幫忙帶孫、幫坐月子是應該,也必須幫忙出錢買房買車的?父母這頭銜扛起來也太累了,要到老死才能卸下重擔嗎?況且幫了這麼多忙以後,等自己生病了需要長照以後,子女也未必願意或有能力出錢出力,覺得自己的父母及公婆應該要這樣或那樣的人,換個角度想想等自己的孩子大了,能接受兒子與媳婦的這類要求嗎?
我以後可能也會當別人的婆婆,但我早早就會跟兒子釐清一些觀念,希望他不要以為媽媽就該包山包海,照顧他與他的家到我倒地不起為止。等他成年以後,我就不再對他負有照顧的義務,因為我總該回過頭來照顧自己了吧,把自己的退休金顧好,免得老病以後還要把他累死。因為媽媽沒有義務要幫忙,他當然要睜大眼挑個可以與他同甘共苦的女子結婚,而不是娶一位公主回家供著。從長遠看,這才是幫了他不是嗎?
生了小孩後,把大的讓公婆照顧,難帶的小的給自己帶,這不是為人子女該有的體貼心嗎?但我的確就有認識的長輩,都已經70多歲了還被塞了個出生不久的小孫子,要日夜幫忙帶,媳婦沒有上班,卻自己帶大的~長輩會私底下抱怨,卻不敢明白對兒子與媳婦說~只能說,這也是他們自己的寵溺造成的。
都已經70多歲了還被塞了個出生不久的小孫子,要日夜幫忙帶,媳婦沒有上班,卻自己帶大的~長輩會私底下抱怨,卻不敢明白對兒子與媳婦說~只能說,這也是他們自己的寵溺造成的。
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如果我們是他們 已經70多 可能也會如此做,
一輩子為兒孫都已經把自己搞到「老歹命」..
剩下不久的餘命...
萬一不要小心得罪兒媳...被切八段
陽壽已盡,可能連被「捧斗」的機會都沒有,
還要被兒媳虎視眈眈清算遺產,
這是老人呀最害怕的事...
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生命不曾擁有的,上天會用另一種福分(平安、喜福、順遂)回饋給你。
當受苦時,始終相信「幸福是累積來的」。
看完那麼多"怨氣媳婦" 只想問問:如果沒有公婆(雙亡或搞失蹤) 你們還是會結婚生小孩嗎??
如果答案是會的 那有啥好氣公婆的?
如果沒有公婆 你們產子與育子的過程苦難會少一點嗎??
如果苦難不會因為公婆在或不在而減少
那為什麼要把當時兩頭燒 三頭燒的困境怪在公婆頭上呢?
"都是你們不幫忙"
"都是你們不照顧我(或孩子)"
"都是你們不為我們著想"
眼前的困難和痛苦就必須找人來怪罪嗎??
心中懷著怨恨:"不公平""偏心""冷漠不關心"
有人幫忙眼前的路會好走一些 順暢一點 輕鬆一點 開心一點
但今天結婚生小孩原因是公婆嗎?
家人的定義是啥?
是扛罪(懷孕多辛苦 坐月子多需要照顧)嗎?
是分擔不想要的痛苦(大寶哭 二寶鬧)嗎?
還是消滅不想要發生的事(老公生病 產婦身體不舒服)?
婚姻這條路 幸好我一直都很清醒
我是為自己而結的 小孩我自己想生的 不甘別人的事
從懷孕到生產 發生總總問題永遠都是夫妻自己商量 討論
直到生小孩才通知雙方父母
來不來看 看幾次 有沒有啥表示 我都不在乎
因為這個孩子是我自己要生的 周圍的人是關心 是冷漠 我都會生
更不會抱持著:我為婆家生了bb
這對我來說簡直笑話! 我為啥要為婆家生娃娃?
相對的 我生娃娃關婆家屁事!!
婆婆要求我一定要生到男的 我直接跟她說"我不要"
產子的數量是我決定 生孩子這件事從來都跟別人沒有關係(除了孩子的爸)
所以我不懂 為啥會把公婆扯進來??
就很像妳去麵包店買了難吃的麵包
然後怪路人甲乙丙丁
路人甲乙丙丁既沒賣麵包給妳 也沒做麵包給妳吃 更沒鼓勵妳買來吃
何罪之有?
好啦 有人說那不是路人 是家人
那更妙了 怪家人做啥