因為我先生的提議，其實我是跟小孩住娘家
但娘家婆家距離30分鐘的車程，所以先生幾乎天天會來我家一起睡覺
他在我家，就挺自在的
但因為我們家的習慣是吃完飯，大家會一起收拾桌子，然後總是有人會主動洗碗
所以我先生在我家，也很自然的跟著一起做
另外，他也會巡視我家有什麼東西壞掉，需要修理
然後我先生也很愛我媽作的菜，我婆婆不擅料理
他也喜歡我們家的氛圍，我們家過年過節都會打打衛生麻將、喝點小酒
這都是他想做，但在自己的家中被禁止的
反觀回到他家，大小事都是我婆婆在張羅
大女兒女婿(住附近)、公公、我老公、小姑(未婚)
都是翹腳看電視
所以真的也跟家庭風氣有很大的關係
漸漸的，回婆家，我口頭上問問需不需要幫忙，婆婆都說不用
我就真的跟大家一起了....
反正他們家的人也都不做啊!
是說我有一個才6個月大的小孩要照顧
我想，我自己也要拋棄傳統的束縛!
難怪有文章說，女兒不做的事，也沒理由要求媳婦做。
我先聲明我沒有貶低家庭主婦的意思，我自己提早退休也做了三四年的主婦，我也自認為功勞很大，小兒子沒補習被我教得基本上已是雙語了，老大也上了第一志願高中，在退休之前我已賺得財務自由，我還放棄大好的工作機會⋯ 然而在一般外人的眼中，我一直感受到惋惜、質疑的聲音，很少人給我credit, 連我自已的媽媽都如此，還有人認為我是在過太平而空虛的日子⋯ 我已工作多年賺了很多錢都尚且受到如此待遇，很多人對主婦看法就是如此，家庭主婦的地位要提升只能看夫家有無雅量了。 另外我只是提出一個反思的問題，就如同前面的蠟燭媽媽講的，大家擇偶的時候是以傳統的條件來要求男人，也就是以經濟價值來衡量男人，那麼難免夫家也會以傳統價值來要求女人，有無不公平應該要放到更大的context來看。有媽媽說我不該以經濟來衡量女人的價值，話說的沒錯，但以我自身的經驗，外人是不認為現在家庭主婦的我有多大的功勞，公婆已不在，也只有我自己跟孩子的爸知道罷了。
芮寶貝發表於2015-02-11 12:38:50
其實我了解你說的重點, 也認同最重要的一點, 就是不要一直希望夫家包山包海. 我也看到很多狀況是, 女生的確抱持著嫁入豪門手不沾葷腥的心態, 再不然就是過度放大自己的功勞, 只是接送個小孩, 卻要拿來跟在外面打拼的男人比, 又把自己跟豪門女星比, 最後要到了零用錢, 要到了佣人, 家事少到不能再少, 只是顧個小孩但還是在抱怨老公態度不好, 這種類型的, 我們不用出手, 自然會有很多人跟她說, 已經很好了, 不然就自己去上班阿~但是她永遠不會去, 這種類型我知道.
我們現在要說的是這種類型以外的. 說真的我跟我老公經濟是分開的, 因為我有儲蓄他沒有.只是大部分的家用現在是由他來出. 但就等同你一樣, 即便是退休了有經濟能力付家用, 婆家也不見得對你有尊重, 只因為你現在退休當家庭主婦了, 可見這種偏見是永遠也改不了的, 跟你做了甚麼努力不太相關,所以我只能認同有部分女生觀念是有偏差的, 希望對方包山包海那些. 但不能認同你用經濟衡量的角度. 就像我說的, 並不是這個女生賺的比老公多, 初一就不用回夫家. 很多狀況也不是我錢掏的比較少, 講話就比較小聲, 像我這種錢捏著就是不拿出來, 我相信也很多. 但也不是拿出來, 狀況就會比較好, 這個我也試過了, 就像男人養家常被認為正常一樣, 如果你常掏出來, 那就是正常了, 而不是偉大喔. 所以我千萬一定要來阻止這種想法.當然啦~這裏的媽媽應該自己心裏也有打算才對.
其實能夠互相體諒當然是最好的, 就不用在那裏討論誰付出多了. 但是當不能這樣體諒, 或者心裏總是保衛自己的人, 作法就會跟我一樣, 表面上是個家庭主婦, 但是作點小生意其實也能拿到一般的最低薪資. 小孩顧到了, 以免將來後悔沒跟小孩一起成長. 生意偶爾幸運找到好賺一定做, 太麻煩就跳過以免耽誤家裏時間. 連花在小孩身上的錢跟時間都可以算的很精, 沒念過故事書給小孩, 寧願多花點時間賺錢, 還甘冒一點近視危險讓小孩玩平版來省自己的時間(會抽空叫停). 等到小孩會念書了, 就每天叫她自己念五分鐘. 每天在搞那種要怎樣以小投資來取得大利益? 結果小孩也是雙語了, 英文幼稚園有小三的程度這就很普遍了, 但中文我老公真的嚇到, 說為什麼不到一年她會超過六百個字? 我笑說你也知道我只是每天叫她念五分鐘, 最近一個月寫閱讀測驗也是她自己寫自己對答案. 你不在出差的時候, 我更忙, 我每天不是沒花時間, 盯一下就快去包我的貨, 有時還在旁邊回email.
但是這樣算來算去的結果, 我個人認為會把自己搞得很忙很累, 而且容易把感情算薄. 因為當你想要面面俱到, 甚麼都抓在手裏, 對每樣人事物的付出就會減少. 每天我女兒下課就會看到我. 但她常說我非常的想你. 對, 因為我只是遠遠的看她寫作業, 眼睛腦袋都在電腦上. 當然我是尊重職業婦女的, 基本上我想法相同於職業婦女, 所以從未想過要放棄自己渺小的生意. 但我也是非常尊敬家庭主婦的, 因為她們願意投資自己一生的時間與青春, 冒著年老有可能被遺棄的危險, 無私的為家人付出, 有時還需自掏腰包, 有時還受社會關點歧視, 面對種種的不公平, 這些都是我本人絕對不可能付出的項目, 所以我對她們抱有敬意, 想要替她們說好話, 純粹這樣而已.
至於掏錢出來跟去上班, 我認為對地位提升則是一點用也沒有, 千萬不要天真, 就算你再強, 男人養著當小白臉, 阿拉伯國家還是會說你很低等, 你不能開車, 這是我想講的重點--這世界上如果這樣以後就會那樣, 那就無災無難了. 人的觀念不容易改. 我是怕有人相信你的話, 結果拿錢出來給夫家, 反而給坑了, 不好意思我這人就總是不放心別人. 所以婆家對我怎樣我倒也無感. 因為她其實是很好的人, 我回夫家連一個杯子都不用洗, 喝完水我很自然就遞給她, 小孩也常丟給她顧自己出去放風一下. 很多朋友說你假裝一下也好, 她就會更喜歡你對你更好. 不好意思我剛好是這種派別的反對者.因為我是個懶人, 我自己跟我媽都處不好了, 我太了解自己到不了一般媽媽的標準, 那就作自己就好了, 不然你只會付出太多還得不到認同, 結果一直在抱怨. 雖然一年也回去一兩個月而已, 後來我婆婆當然有天也是受不了, 就直說請我回娘家去. 一開始我還心裏難過她這樣說, 後來想想她的確困擾, 因為多了兩個人要服侍, 我也困擾我是好意要讓她看孫子. 後來我回台灣都--直接回娘家, 對就是這樣, 無論如何只留一個禮拜給夫家.然後開心的在娘家吃香喝辣.
我總結一句我對人生的感想.很多事情是你爭取來的, 不是你呆呆付出就能得到的. 但也務必隨時檢視自己是否作出了不合理要求. 不要只比一端, 務必從金字塔底端比到頂端, 知道自己的位置, 為自己謀最大福利.
我了。 我特准先生。錢到人不用到。他只有娶我那年回去我家。近20年沒去過。
連我娘唸我。雖是關心。我都快翻桌。 何必要辛苦一年的先生回去活受罪。 我先生也相同標準對我。媳婦角色就不用當
有時回去。明明住娘家旁大飯店。他留飯店。我帶小孩回家沾一下醬油。 也會説他過年要工作。 有些親戚。 管太寬問太多。 我覺得既然不親。他娶我對我與我爸媽好就好。 其他他不用牽扯太多。 若他想去再説。 相同的。 回婆家。 我也被如此對待。 我可以待飯店或陪回去送紅包。我跟小孩待飯店玩水。 他就説他自己搭車回來。 送完紅包哈啦完又回飯店找我們。 婆家的人事物。我也不熟。 我先生也不愛其他人管太多。 這樣日子我覺得很棒。 不相關的人裝親裝熟。 其實就想八卦
前提。 夫妻有共識。 公婆。爸媽能接受。 可能也習慣。 先生未婚時過年也需要工作。 現在雖不用。大家都以為他職業很忙。 所以公婆沒話講。 我也不會煮。 所以不需要被抓回去幫忙。 我們是忙著到處玩。有工作的也才放幾天假。 應該好好享受假期不是做多被嫌多。現在 我會選擇前一週或後一週回去。也不落人話柄。也能避開人潮....
(原作者於 2015-02-20 20:49:52 重新編輯過)
我覺得什麼主婦地位高不高？ 取決老公態度吧。 有些女人。什麼也不做也不會做。 連主婦本事都沒有。 老公也是笑嘻嘻。甘願為妻奴。
也有付出很多。 老公不當回事。 看男人良心吧
還有。 不要跟親戚住太近。 只有閒閒沒事又了你家狀況會愛八卦。 見不得人好。 排除這些人。只要 老公覺得ok。 什麼都沒事。 生活也會超級自在。 長輩在乎不就錢與面子。 這些滿足他們。大家平行平淡共生共榮就好。
(原作者於 2015-02-20 21:07:53 重新編輯過)
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