版媽要求老公做的那些事情,好像多數我都是自己處理掉了,我不太會覺得非需要老公的幫忙不可,我是職業婦女,我的兩個孩子是小四小五,可以幫忙分擔一些事情,小五的男生已經可以代替爸爸做一些粗重的工作了,他也很樂於表現男子氣概。
洗碗有洗碗機,洗衣機買超大型的,烘衣機也買大型的,周末全部一次解決,想煮的時候才煮,很累,生病,或很忙的時候就買外食,生病時自己去看病,孩子看病或才藝課也大都是我在接送。
新竹科學園區的生態就是這樣子,老公都是快半夜才回家,老婆都習慣自己張羅大部分的事情,我老公主要的任務是賺錢,孩子數學有問題的時候教一下,周末陪家人休閒運動,還有陪我們進行一周一次的大採買,休閒活動的部分我會幫忙規劃跟提供想法,我老公對活動資訊不太注意,但是只要我把具體資訊提供給他,他多半就願意陪我們出去玩。
還有,版媽好像不會開車是嗎?其實開車是蠻有用的技能,應該要學一下,以前我剛結婚的時候也常常要我老公接送,後來他不勝其擾,就勸我去學開車,也花了一些時間陪我練習,我考上駕照之後,就不會想要他接送了,我自己愛去哪裡就去哪裡,自由得很。
(原作者於 2015-02-01 00:51:21 重新編輯過)
在妳眼中,已經看不到先生優秀的一面了,只看到了老公幾乎所有的缺點了.
累了...倦了...不喜歡了...不愛了...就只想到要離婚,請問這樣對嗎?
一些大大們,不斷的要妳找離婚之後的後路,總是用旁人的角度在下指導棋,講到妳心坎裏,妳很開心有人認同妳,批評了妳,妳就講了一堆來反駁,證明妳沒有做錯,其實妳只是在尋求有人支持妳的決定而已,對事情根本沒有幫助.
人,誰沒有缺點呢?在妳老公眼裏,妳又是什麼樣的老婆呢?妳有認真了解過嗎?
當初的海誓山盟,曾經說過的不離不棄呢?因為愛上了對方的優點,才會結婚的,不是嗎?
老公該反省,該有人教育他,點醒他,而妳也該澈底的改變,應該對妳們才會有幫助.
最了解妳老公的人,應該是你,而不是這些網友,用他能接受的語言和方式來跟他聊聊比較好.
用心來改變他,而不是他做的不好就遺棄他,妳把他當小動物還是一個盆栽?
他可是妳曾經很愛很愛的一個人~
想想結婚時的情景,想想在一起的初衷,也許想法做法都會不同了.
比妳慘的媽媽也不少,更慘的爸爸也一大堆,但不見得真的很不開心,他們不見得真的會放棄對方
我覺得有幾個觀念分享一下版媽
一、夫妻雙方隨時都要做好有能力獨力維持家庭的運作,所以我認為沒什麼是誰該做誰不該做的問題,若另一方肯付出我也只有感謝
二、小孩從六歲就要開始訓練獨立生活,花點時間教小孩會讓妳很省事,也是陪養小孩生存下去的能力,萬一大人都不在小孩也比較容易生活下來
三、幫小孩做太多,而沒時間面對自已生活的問題,這是很多人的情況,所以小孩的養成是重點
版媽,事情沒那麼嚴重,用最直接的方式說出來,也許比較好解決。
加油!
TO:61F
我10年前就有駕照,只是那時上駕訓班時我才發現懷孕,還是硬把課上完並考到駕照,所以那時因懷孕就沒開。前三年有要上駕訓班複習,他就說他來教就好,才勉強教了2次!上路時,要求我開到70-90的時速,雖然我們這算鄉下平常沒啥車子,但他用他平常開的時速來要求我,最後不歡而散!最後開車這件事不了了之!
家裡裡大小的事,都我自己用的,包括水管不通、洗鐵窗、換燈泡(以前有叫他換過,一個禮拜後還是沒換,最後還是自己來),孩子課業有問題也我教,但是我覺得最大的差別是“提供意見的媽媽們什麼事自己來之後,先生至少跟妳們或小孩們會有主動的互動”,問題我們都沒有,久而久之心理就越來越不能平衡!家裡現在沒有一件事麻煩他,小孩從以前到現在幾乎跟他零互動,目前就只剩賺錢跟開車的功能,車子其實我也不太喜歡坐,因為他是會急煞車或者蛇行的人,叫他慢慢開又會耍脾氣,除非必要或趕時間不然我也不會要他載,我寧願自己走路或坐客運比較安全!
至於感冒我覺得他應該要顧,是因為他把我用感冒的,難道不用負責任嗎?因為他明知道我很怕冷,然後2.3點硬要做,隔天起來馬上見效,把我弄感冒不顧我也就算了,他也不會有愧疚感,顧一下小孩或做點家事,我還得做所有的事!
小孩手受傷要2個月了,到現在不要說幫小孩洗澡0次,回到家連“關心慰問”小孩都沒有,這樣我怎麼能相信以後我們生病,他會照顧我們的起居呢?
TO:64F
獨力維持家庭的運作→目前都是我獨立運作阿!先生下了班不是出門泡茶聊天,就是在家玩手機看電視!什麼都不管...
說出來,對方都不回話,也是無解!
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聽了這麼多媽媽的意見,我會利用寒假加強小朋友的【自理能力】!
有些東西我媽到我國小時還是會幫我用,所以有些東西理所當然也認為應該要幫小孩弄到好!所以還是要多參考別的家庭的模式,才能知道差異性!
家家有本難唸的經,我家剛好和你相反,老公會顧小孩也會幫忙做家事,當然也會賺錢,他一天到晚吵著要出去玩,要出國,要吃大餐,就是不愛行周公之禮,有時候我也很氣,氣到快離婚了。
半夜被叫起來做,從來沒有過。一季看有沒有做一次,每次還要三催四請或預告才有。
老公很愛跟我聊天,常常出遊住宿,感情很好,但那方面他就真的很懶,不知道是他太胖不喜歡動,還是我身裁不夠辣,人比人氣死人。 (原作者於 2015-02-03 22:12:51 重新編輯過)如果是5歲沒吃早餐而暈倒,那是大人的問題,但到了小五還會這樣,明顯生活自理能力不好,他明明很多機會可以去買早餐的啊,回家不臭罵一頓才怪!甚至還會計較爸爸為何不做家事,那他怎麼不想想是誰在外賺錢養家。
很抱歉,看完只覺得兒子問題比爸爸大,還有版媽是不是常板著一張臉,你那堆FB私訊要是我應該也會已讀不回耶。再者,老公找你恩愛,事後還要被牽拖害到兒子暈倒,我要是你老公應該更不爽。
看完版媽的一連串po文和回應,感到版媽的強勢和怨氣,連我這個路人甲都受不了,又要如何要求妳生活10幾年的枕邊人會願意花時間這樣的老婆相處?
多年來,妳家老公都都已經被定位是提款機+快車手功能而已了。現在又要求提款機兼具體貼、協助家務、以家人為生活重心...等進化功能,連機器人"杯麵"也得安裝新的程式才辦的到,那妳老公可有乎?
夫妻相處模式百百種,或許妳很不滿意現狀,但也或許妳老公唯有繼續當提款機,沒事往外跑,家裡讓妳全權處理,FB信息已讀未回,才是減少你們夫妻更多衝突的方式。要改變,真的只有從自己改變態度、改變情緒開始。離婚當然是選項,但是離婚可以讓妳未來過得更好,走出怨氣嗎?
版媽 相信你是很盡責 將家庭主婦的本分發揮的淋漓盡致 是好媽媽
但對老公是否也能對小孩般 只求付出不求回報 感謝他能讓你在家安心地當家庭主婦
真的 你所謂的溝通我只看到滿滿的怨氣 而且會記惡計仇 看了 心都冷了 更不想繼續付出了
我們對小孩都知道要 三明治說話術 1讚美2你的要求3讚美感謝
只有這樣對方才能聽進你的話 才能再接再厲努力
想要感情回溫 當個溫暖的老婆放第一位 不是志工
人的情感是互相激盪出來的 對外人都能無私的付出 先生讓你能舒服在家裡 應該更多付出
另外 因為沒吃早餐而受傷 跟先生有什麼關係?
是意外 真要究責 最該挨罵的是小五的兒子