我們夫妻的相處模式，正常嗎？是我要求太多嗎？

版媽的情況其實不能用正不正常來定義，因為很多人家裡狀況確實是這樣沒錯，但不是因著很多人都這樣就能叫做正常，重點不在於是否很多人都如此，而是這樣的情況會給自己人生帶來甚麼樣的結果，我們該關注的是結果，而不是統計上的數字。

版媽不知有沒有意識到，妳的孩子其實已不知不覺複製了妳的行為與思考模式，遇到事情傾向用抱怨的，責怪為甚麼自己要做得比別人多？人比人會氣死人，而家人之間要比較絕對是沒完沒了的，工作與做家事哪個比較偉大？請問拿蘋果跟雞腿比公平嗎？這原本就不是能比較的基礎點阿。

如果我要直接回應版媽的標題，我個人並不會覺得版媽要求太多，因為我母親跟婆婆也都跟版媽一樣，是那種拼了命燃燒自己，把自己累得半死，然後很火大覺得大家都不感恩的奉獻型主婦。但事情一定要這樣才能解決嗎？人都有選擇的自由，當自己堅持選擇要走某條路，把自己弄得很累，再來怪罪家人都對不起自己時(我在說我婆婆)，真的對任何人都沒有好處。

小孩的天性其實是喜歡做事的，有個媽咪說她四歲的兒子很愛幫忙，不要說是四歲，連我女兒才兩歲的都很愛做事情，我上個廁所請她拿包衛生紙給我，她就高興得不得了，因為我會讚美並謝謝她，讓她很有成就感，覺得自己為母親做的事很重要且有價值。如果版媽跟我母親或是婆婆一樣，總是覺得只有自己做得最快最好，其他人都被嫌笨手笨腳的沒做好，只有自己是家中的惟一主角，其他人都只能當配角，甚至跑龍套的，那當然久而久之所有事就全都是版媽個人的責任，只有版媽一人必須去做。

以前我會很受不了我婆婆，因為她常堅持做某些事後再大肆抱怨，負面情緒全往外倒，把媳婦兒子全嫌棄到一無是處，不但炸毀小叔兩個家，也差點炸毀我的家。藉著信仰的協助，讓我學會從另一個角度看事情，我很難改變我婆婆，但我是有可能改變自己，因為我學會了欣賞並感激她，而這對我就是立即且莫大的救贖，因為我不會再陷入她負面情緒的漩渦中。避免被黑洞吸走的方法不是靠自己的力量逃走，因為會很辛苦而且難免被影響，最好的方法是找出另外一種與黑暗絕對相斥的力量，就是光。

負面的話語會散發出毒氣，只會讓人想逃，正面的話語則會帶來光與溫暖，吸引人想親近。我們每個人都有選擇的權利，選擇黑暗或光明，一切都是自己決定。希望版媽好好思索很多媽咪們的建議，因為版媽的態度將直接決定妳的氣度，最後決定妳人生的高度，而且還不單是版媽個人，更是影響版媽全家人，版媽的態度會決定版媽一生的方向。

版媽既然願意開這個版，代表版媽有氣度去接納不同的意見，而不單是只要取暖而已是吧？期盼版媽願意靜下心來讓自己選擇另一條不同的道路，試著用欣賞的角度去看家人的付出，並直接用話語及行動表達出妳的感謝與讚賞之意，從現在起就開始做，漸漸的，一段時間後一定會發現不一樣的收穫。

是有那麼點誇張, 要我也會不滿. 不過小孩的部分, 真的讓訓練他多自己做. 我女兒五歲的時候我就開始洗腦她要自己做早餐, 當然更早之前就說服她穿衣服等等了. 所以她一早起來不會叫我,會自己穿好衣服, 想辦法做早餐, 當然就是麵包抹果醬這種簡單安全的. 

另外周公之禮應該也是合理的需求, 會不會是不太協調, 所以他心有不慢態度就冷淡? 半夜兩點當然要求有點不合理, 但是不是因為你們都太忙, 弄到只有兩點有時間? 能不能找出其他的時間來, 或許是改善的契機. 對某些人來說這還蠻重要的~

(原作者於 2015-01-31 00:52:29 重新編輯過)

我覺得男生都會這樣ㄟ

我是早睡習慣的,九點十點我就要睡了,不然我情緒不好

為此我跟先生也協調過,我跟他說我不能睡眠中斷

睡不好我情緒會不好,精神無法集中,做事會沒效率

他也不想我隨便敷衍了事,所以現在也是會盡量提早進房

要不乾脆版媽主動出擊,要幾點做你來主控?

然後跟老公說,以後想要請用"洗碗"或"拖地"作暗號

如果當晚有乖乖自動去洗碗,那大家就知道接下來要......

這個討論串看得很有感觸，因為我家就是這樣。

要說清楚的是，我的爸爸媽媽就是這樣，一個一邊做一邊罵，一個就跑的遠遠的不見人，如果你們真的要離，就趕快離一離，如果沒有要離，就好好經營下去，不要再念了，真的很煩。

我不知道版媽的先生是什麼個性，但是一定有他擅長的生活技能，就你的文章看來，他應該有很好的社交手腕，那就讓他去拓展人際版圖，給孩子一些不同的視野，這沒有什麼不好；從前我老爸也很會跑，因為我老媽也很愛念，念到就不理他，惡性循環下去他們在家根本就不說話，這是哪招？？一家人搞這樣是哪招？？心智年齡有沒有七歲啊你們！！！

最可怕的是，千萬不要對孩子洗腦，對孩子來說，媽媽是最大的，你說的一切都是真理，如果讓你的抱怨成為家族情感的裂痕，你是更大的罪人。

來版上討拍沒有什麼不對，但是請不要挑自己愛聽的聽，也不要用討論區的回應噹你老公，修復自己的心情，再回去好好扮演你的角色；有離婚條件再思考離婚的可能性，不然就閉嘴；尋找正面向上的力量，不然你就真的是婚姻的怨婦一枚，這個角色是你自己的決定、自己的心境造就的，你要當一個怨婦或是一個成攻的類單親媽媽呢？

你老公真的很會摸, 有些人就拖拖拉拉的, 對付這種乾脆你比他先下手, 早點開始早點結束好了. 我也睡眠很不好, 容易中斷睡不著, 又容易醒那種. 但不知道你有沒有辦法預測他的天數, 不然你說要他又推不要的話就太討厭了~

小朋友走路上學可以順路買早餐(60元左右)阿

晚上做不完的事情也可以訓練他幫忙阿...又不是來當少爺的(洗碗.曬衣服之類的)

妳老公喔...要做事情之前先跟他說一起做....不然就罷工吃外面吧..這樣也不用洗碗

離婚後經濟上有沒有問題呢?

我怎麼覺得在版媽心中有個很美好的家庭範本，無法達到這個美好範本開始產生很多的負面。

當然並不是說版媽的先生行為是對的，但轉個念，不該把自己的要求全數套到先生身上。

51樓已經有媽媽點到，妳的孩子其實已不知不覺複製了妳的行為與思考模式，遇到事情傾向用抱怨的，責怪為甚麼自己要做得比別人多？

相信版媽平時的行為表現已經在對小孩洗腦，這是爸爸應該做的，那是爸爸的工作，爸爸都不怎樣...

結果爸爸10點多回來了，問我怎沒去睡，我說：沒人洗碗丶用小孩我怎麼休息！爸爸一點回應也沒有，我還是自己把該洗得碗、小孩作業弄完才上床休息。

==>這我很不懂，小孩都已經小五以上，生活自理差到還需要大人協助嗎?，碗不能放到隔天再洗嗎？難道先生嚴苛到不能容許？

勸版媽一句，不要太鑽牛角尖，這只會為難自己而已。而版媽現在不是只是在為難自己也在為難小孩。長期這樣在對小孩洗腦無形的在壓迫著小孩選邊站對你們的家庭並沒有幫助。

我沒辦法看完整篇ㄟ....我想是版媽先生的行為造成版媽也是假單親..

撇開妳先生不說,光看妳甚麼感冒要人照顧我就暈了..

這版上哪位不是有小孩要顧的,感冒顧小孩或是做家事,陪小孩看醫生都是小case!

我不懂妳幹嘛把"先生不照顧你或小孩"看這麼重??

我這麼說不是說妳先生是對的,妳先生是錯誤示範,但你一直埋怨懟妳和小孩都不好(這是重點)

我認為妳先得把你自己訓練獨立一點,去看醫生要人送,或是接小孩也要妳先生載..

這種事從來都是我自己做,包括我癌症化療中也一樣..先生是在上班,賺錢養家

妳上班時喜歡離開位子做自己的事嗎?

我認為與其抱怨,不是想想自己放鬆一些,獨立一點,加油!