婚姻真的是愛情的墳墓嗎?(文長)

他說這都是命吧!!

18歲遇見他,我們是同學,彼此是初戀,我認定了他是我這輩子的伴侶..

畢業後他考上大學,分兩地,他機會很多,(女同學一直對他很曖昧),

但是他從不為所動..他說是要對我負責..

大學他是前3名畢業,可直接甄試研究所,又一邊修教育學程,

以後就可從事教職..可是我的父母非常傳統,反對他再讀書,

怕學歷差太多,要求他放棄先入伍當兵,趕快結婚..

而他父母也從一開始就不太接受我,怕我阻礙他兒子前程..

所以我們受雙方父母壓力下,他為我放棄升學..

這就是第一個足以影響人生,錯誤的開始..

這期間,我們買了預售屋,是我工作支付每一期款項,

薪水一到手,就全數繳出去..

退伍後,經過很多波折(他父母一再刁難,媽媽非常強勢),

因為愛,對我的百般羞辱,我都忍下來了..

27歲那年結婚,28歲生老大,之後我就是全職媽媽,

他是土木工程系,所以就是找工程工作,

剛出社會,月薪不高,要繳房貸車貸,不過我很節儉..

經濟壓力如影隨形,他也很節儉,我父母怕我太辛苦,

陸陸續續給了我160萬繳房貸,更是在生活中給我很多支援..

(所有一切吃的用的都盡量幫我,哥哥也常塞錢給我)

相反的他父母,兄弟沒有一件事情是支持的,只會落井下石,

但是他覺得是我們自己造成他家人對我們這樣的..

後來因為這家公司常周轉不靈,所以他94年換了工作,

也生了老二..也是從此我們分隔兩地的開始,因為新工作在北部,

常調來調去,2周回來一次..

我們之間最不愉快的是,他因為父母也是分隔兩地,

爸爸一輩子在大陸工作,夫妻之間感情淡如水,現在是"仇人"..

所以媽媽從小就照顧的無微不至,重心都在3兄弟身上,

到現在還是對3個小孩(都快30~40歲了)呵護倍至,

他跟孩子我都不能照顧到出差錯,連感冒都開罵,壓力超大..

婆婆說男人娶老婆了做什麼家事?又說我閒閒在家..

因為他工作壓力大也很累,我已經盡量體恤他,,

家事小孩一肩扛,可以就自己做,所以他家事小孩從不幫忙,

婚姻中他只出金子跟精子..

回到家就是一直看電視不動跟打瞌睡,跟我們之間不太互動,

就這樣生活上爭吵不休..愈吵愈兇..

可是我一直覺得吵歸吵,至少他對我跟孩子還是有責任感的,

幾年下來吵架時他都會讓我,也會關心我們,薪水全交給我,

買什麼,做什麼,帶孩子出國玩從不干涉,給我很大空間..

直到最近,他調到另一工地,壓力差大,整個人都變了..

我們之間根本無法溝通,金錢觀念不同,一句話他可以大發雷霆,

為了公事,他每月電話費高達6000多,還要出私家車去接送客戶,

還要拿錢請工地的人吃吃喝喝,這些公司完全不補助,生活費也愈花愈兇..

還要上一些課程,一次就是3萬,我說我沒這麼多現金,我會想辦法,

他就不高興,說我就是不給他就對了..難道男人賺錢都交給女人,

不管你賺多少家裡開銷多大,要多少我就要給你多少嗎?

我為了不想坐吃山空,步入他爸媽後塵,他們現在為了錢翻臉如仇人,

因為婆婆一輩子都過著奢侈的生活,沒有儲蓄觀念,公公又極為節儉,

全部薪水都匯回台灣給家用,甚至公公退休金也都被花光了..

現在公公都罵婆婆說是米蟲..非常無情..

我本來就是想很遠又節儉的人,不管賺多賺少,每個月都會跟郵政壽險,

我也加入工會,2個小孩現在開銷又大,每個月哩哩扣扣錢一堆,

所以經濟上比較緊,可是該吃該用的也不差..

為了以後現在辛苦一點,他無法認同,他說不要過的那麼辛苦,

賺多少都是命,我們只能這樣了,無法再改變了..

他始終覺得他不應該進入婚姻,他現在才會背的這麼累,

沒有辦法隨心所欲過他想要的生活..他說因為這樣公司的人離婚率很高!!

最近他甚至跟我說,他把我當親人了,因為我們吵太久了,

我說的話傷他太重,他對我沒愛了..希望彼此能冷靜一段時間再看看,

我無法接受,人家說"相罵無好話 ",一個人吵的起來嗎?

我不是無理取鬧的女人,我也給他很大空間,從不打電話煩他,

從沒懷疑過他在外地會做出對不起我的事,回家就讓他多休息,

讓他無後顧之憂..小孩的所有成長過程他從不參與,因為他有時沒休假,

我就像變相單親媽媽,連小孩畢業全家福照都只我們母子3人..

經濟上我真的沒辦法幫他,因為我沒任何支援,沒跟任何人同住,

老二一年級(中午12:30接),老大五年級(PM4:00接),

找工作超難配合時間的,他說他沒叫我出去工作,

可是有意無意的都會說我沒有未雨綢繆,萬一他沒工作怎辦?

真不知我要如何是好?

這一個月來,我很憂鬱了,夜裡一個人躺在床上就想到他對我說出這麼殘忍

的話,一句:不愛了,就這樣,我要守著這家一輩子過完我的一生嗎?

不管如何,只要你還是愛我的,我願意跟你吃苦一輩子..

20年全心全意的付出,不管公婆怎樣糟蹋,我從沒忤逆過,

我還是為他做到面面俱到,不想讓他夾在中間為難,

不知道我還有什麼可以讓他埋怨的..

他是一個不會表達感情的人,也不感性,不懂得體貼,所以有事都不講,

現在才發現我們好陌生,愈來愈不懂他在想什麼?

可是他說他不離婚,因為小孩跟面子吧?

他說:除非有愛我的人出現,他會祝福我,他希望我過的好,他才會放心,

這是什麼話..如我不想跟他吃苦,我早就跑了,我不是沒機會..

最近每天跟他通話時間比前幾年都還多的感覺,

因為我一直過不去他講的話,他說早知道就不應該說,

他說他已經調適過來了,一切都是命!!

還勸我不要想那麼多,就這樣過吧,把小孩養大..

因為要照顧老二,我們也分房6年了,因為他也都不在家啊,

所以他很尊重我,他說不想當我是洩慾工具..

因為他說他不是一個為性而愛的人,我非常確定他沒小三..

真不知再接下來要怎麼過一輩子,沒有愛的基礎,婚姻還經營的下去嗎?

只有單方面努力是不夠的,他現在只想對我們負責任而已..

想要離婚放他自由,也許他就不會壓力這麼大,

他可以找一份離家近薪水少一點的工作,只是想到孩子要變成單親,

就很捨不得..更何況他又沒做出對不起我的事..

看到鄰居一家幸福美滿,老公超疼愛老婆跟小孩,每天照三餐回家陪,

打從心底就一陣心酸..

2個相愛的人怎麼會走到這種地步,婚姻怎麼會這麼失敗..

麵包真的可以讓任何的感情變質!!

我對他過意不去的是他的前途應該會更好的,至少有機會當老師的..

他也怨嘆過,所以他說他這輩子發展就只能這樣了..

包括我大伯跟大嫂也是從相愛到結婚後,都是為了錢爭吵..

感謝大家看完,可以給我建議嗎?因為對感情方面他很消極,

靠我一個人改變挽回是沒用的..又覺得他傷了我的心..

(原作者於 2011-09-04 10:59:18 重新編輯過)

版媽

看妳想要的是什麼

為孩子就繼續忍耐

為妳自己就離婚小孩給他

我先生在在外遇中

我也很憂鬱

但是處理方法不脫這2種

看妳想要的是什麼

第一歩都很困難阿

妳的2個孩子都上小學了,可以送安親班,妳就可以放心去工作,

我也曾是全職媽咪,孩子上小一,我就去上班了,多一些存款總是安心些,

孩子上小一就夠大了,很多課後輔導單位可以安排,下了班再接回來,

功課方面有安親班協助,也可以學些才藝或加強功課.

他為了你放棄他本可以走的路,

你的第一段話,我不懂,為什麼你們還沒結婚,你爸媽就對他做出干涉,

造成他現在的埋怨,你也只能承受,

如果一開始讓他繼續讀上去,成了教師,

我想你們應該也不用過這種分隔二地的生活吧!!

所以現在這種生活多少也是你爸媽造成的.

如果你還愛著你先生,

可以的話,孩子請長輩幫忙顧,或讓孩子去上安親班,

試著去找一份工作,減輕他的負擔,

經濟壓力減輕了,或許就能改善你們的感情.

好好再跟老公溝通~

把自己的內心話告訴他，也要他說出內心真正的想法~

版媽，事情過去了！要著眼未來，只要沒有第三者，我想還是可以慢慢讓感情再回溫~

我是非常不贊成夫妻分房、分居，這樣的感情一定會變淡，這一點版媽恐怕要思考如何解決這個現況~

人都有弱點、脆弱處，總需要另一半在身心上的安慰與安撫，長期分開兩地是不理想~

另外，版媽應該找工作，打掃鐘點工也可以。

不要讓老公覺得經濟的重擔狠狠的壓在他身上，而妳對他是無法分擔他的壓力~(因為感覺妳老公是希望你能分擔他家計的那種男人)

自己選的老公，只有認命而無怨尤的接受他~

我非宿命，而是從小被媽媽養成的習性是很難改變，要想較愉快的度過婚姻，只有讓自己能更超脫些~

..........

我是非常不認同：在婚姻裡怨氣沖天的生活著，應該讓自己的心轉換，生活有所變化~

版媽，加油~

兩個人的溝通是很重要的

好好說說彼此希望對方怎麼做

如果還想維持婚姻

平常對老公的態度還是要改變一下

他已經被你寵壞了

甚麼事情都有你來張羅

他當然不知道你的辛苦

要堅持的事情不能退縮(家計的控制)

至於有沒有小三的問題

即使現在沒有...你們倆繼續冷冰冰

小三馬上就會出現了

該打電話還是要打..假裝噓寒問暖

撒嬌一點(雖然心理不是滋味)

性關係要維持

小三如果出現..就沒有甚麼相敬如賓的婚姻了

小一和小五...已經夠大了

真的可以去上班了...

現在安親班都可以放到六、七點甚至八點

我覺得若是版媽去工作

也許可以讓老公經濟壓力不這麼大

少了錢的紛爭

彼此都可以喘口氣

關係也不會如此緊張...

少了錢的紛爭

彼此都可以喘口氣

關係也不會如此緊張...

+1

我也贊成版媽出去工作，兼職的工作也可以考慮，目的不在錢多錢少，而妳向丈夫表明願意分擔他的經濟壓力

您先生的心理壓力，我大約可以了解，

因為我從小也是看到我媽媽是如何的省省省，爸爸一份薪水根本不太夠，

所以長大後我也是對金錢很沒有安全感的那種人，

既然您有定期儲蓄的習慣，那我建 議妳，要定期向先生「報告」(開玩笑的啦)家裡的存款增加的狀況，那讓他至少安心一點，

否則他覺得自己一個人扛全家經濟重擔，如果又是心思比較敏感的人，真的就常常會給自己太大的壓力，壓力太大的情況，維繫愛情的力量當然會弱了。

版媽

看完了妳的故事

我覺得 你心理是覺得老公是很優秀的

版媽心裡有點自卑是嗎? 例如你談到學歷

很怕老公學歷太高...

我覺得啦 人都是一直在進步的

妳老公在努力往前走的時候 版媽也要跟隨腳步啊

如果版媽一直待在原地 就會愈來愈沒自信

愈來愈沒有安全感 相對的無形中

妳老公也會覺得很吃力

愈來愈對這個家無力

上面的媽媽都說得很好

版媽 出去找份工作

改變一下妳的生活

活出自己吧

小孩都上小學了

妳可以找份兼差的

出去拓展妳的生活

祝福妳!

以下是提供您一個反向思考的意見，只有真誠沒有惡意，希望對您有幫助。

從買屋、結婚、生子、買車、帶孩子出國玩.....

這一連串過程中的開銷花費，長期由您先生一肩承擔，

辛苦了這麼久的時間，仍不得稍為清閒，其精神壓力可想而知。

再想想，現在的經濟吃緊是誰造成的？

因為自己想很遠又節儉，所以把餘錢放在郵政壽險中，讓所有人都過得辛苦？

再想想，因為您不希望未來坐吃山空，不希望步入他爸媽為了錢翻臉如仇人的後塵，

但您現在的思維舉止，不也是正步入「為錢而爭吵」的後塵嗎？

為了以後，現在辛苦一點？「為了以後」，這是一個無底洞的深淵，誰知道以後還有多少欲望和花費？永遠不得而知。錢是身外之物，要思考的是如何有意義的運用；不要反過來讓金錢成為影響您們精神生活上應該有的品質。如果現在都過不去了，何來以後？

多體諒關心您先生的現在處境和壓力吧！

他每月電話費高達6000多，還要出私家車去接送客戶，還要拿錢請工地的人吃吃喝喝，這些在公司立場上本來就無補助，相信您先生心裡也是清楚的，也是百般的不願意。但為了在公事上能有順暢進展，為了謀這一口飯吃而必須深造進修，這一切都是為了誰？為了滿足誰的欲望？

您真的該要好好的靜下來仔細想想，祝福您！

妳只有想到自己的感受,有替他著想過嗎?

金錢壓力,磋跎學業,有志難伸等...

人不可能不懂表達自己情感,只是累了,連說都懶得說

好好想想以往溝通模式,

到底是雙向溝通亦或只是單方面的要他接受妳的觀念