確定老公的外遇比懷疑時更痛不欲生

一直以來, 外派在外的老公天天都向我報告行程. 外派時, 只要空閒的時間都是與我掛在SKYPE上聊天或傳簡訊訴說他有多想我. 但只要老公一回台灣, 就會不見人影. 他總說他自認貪玩, 但他真壓力很大, 他想要出去放鬆一下.

這一星期, 老公外派回台休假. 沒有急著見妻兒的他, 直接奔向別的地方. 他說, 他急需要放鬆一下.

其實在過去的數個月, 有些蛛絲馬跡透露了一些訊息(MSN改了密碼, 對孩子愈來愈不耐煩及吼叫, 外遊機率及請假天數變多). 只是我不願意去面對. 但這星期在苦求老公先回家見妻兒的要求無法達到, 我選擇了攤牌, 把我的懷疑說出來.

他也確認了他的外遇.

這一段時間, 我一直在給自己做好心理準備. 但在確認的那一秒, 我真的好希望他可以跟我說一切都是我多想. 我不知道攤牌後的感覺, 不是得意自己聰明早就看出一切, 不是鬆了一口氣不必再日日夜夜猜想; 取而代之的, 是我血淋淋的心, 是我無法負擔壓力而暴走了大半個城市仍然無法讓自己累到入睡.

在四個小時的談判中, 他選擇回家. 但他拒絕打電話或發簡訊給外遇對象, 通知結束這段感情. 最後他才說出, 對我和小孩是責任, 但對那個女孩子是愛情.

我心疼他可能被迫要負擔起責任, 而失去他找尋到的愛情. 我不求挽回; 我選擇離婚. 我愛他, 我祝福他. 與其3個人的痛苦, 我希望至少他是快樂的.

但是他卻不願意離婚. 他說他無法確定他對那個女孩的愛情是真的或只是一時新鮮.

最後, 他仍然發了簡訊給那女孩說一切都結束了.

但; 我不知道我該怎麼相信這一切真的都結束了? 我不知道他還會不會再犯?

我只覺得在一起16年的男人, 居然變這麼陌生. 居然這麼遙不可及.

原本是電腦/手機白痴的他, 懂得刪掉全部的對話記錄. 懂得變更所有的密碼. 跟我躺在一起的時侯, 他卻愛著別人. 這一切, 我從來沒有想過.

他告訴我, 這一切都在小孩出生後, 他就一直感受不到我對他的全心全意. 因為我的第一順位是小孩, 而不再是他.

人生在今天晚上有了重大改變; 我們真能重頭來過? 我們真能度過這一次? 我真能毫無芥蒂的忘了這一切? 而我, 要如何再相信他?

我不知道, 現在的我, 我不知道. 我只感受到漫長的失眠跟我的心痛.

我沒有朋友, 我只有工作跟家庭. 在公司我要負責老公的業務, 在家我要照顧小孩. 當他請假在外與女孩遊玩時, 我正在公司做無止境的工作. 小孩則是巴巴期望著加班的媽媽快回家陪他玩. 我沒有私人時間, 我無處訴說這一切, 我只有選擇上網傾吐...

我知道為了小孩我要堅強. 但當他曾是我的天, 我的天就這麼跨了. 我想, 我可以再難過幾小時, 等待天明. 我還是小孩堅強的媽媽.

謝謝大家的鼓勵與安慰! 很不幸的, 看見有很多人都有過同樣的經歷.

過去的五天, 是人生中最難熬的五天; 我也不知道接下來的日子是否會更好.

他雖然發了簡訊跟女孩分手; 但其實心裡還曾經打算要再繼續跟她私下往來. 我跟他在一起了17年, 我生命的一半, 他眼底的一切騙不了我的敏感.

在我的堅持要求下, 他甚至還是希望可以"維持原狀". 他既想要她, 也想要我. 他知道我愛他甚過一切, 他知道我愛他比那女孩子愛他多, 他知道他的"責任感"不容許他放下我, 走向她. 但他眼裡的痛苦, 他沈靜的背影, 是我心愛的男人. 不答應維持原狀, 我愛的男人失去眼前認定的真愛, 他痛苦不已. 維持原狀, 我無法日日夜夜猜想他的心在那裡, 他的人在哪裡?

頭一次覺得, 原來人生好難, 原來感情好複雜. 我想要自私, 但又不捨他痛苦. 我想要離婚, 但又覺得小孩還小, 我沒有資格替他做決定. 似乎, 一個家的完整性就操在我的手上.

週末把小孩帶到公婆家, 把小孩留給公婆照顧. 我很"不"冷靜的跟他討論, 哭著求他做個決定. 跟他躺在床上, 我睜著雙眼到天明, 我一點食慾都沒有, 我只想要有個了斷.

我不知道, 我是不甘心被拋棄, 或是我是真的愛他. 我想我得先確定我的想法. 星期日下午, 我決定自己一個人到基隆港去走走. 在基隆港邊, 我放聲大哭. 驚訝的是, 我仍然在求上天把老公還給我. 在回台北的路上, 我打電話給他; 他說他正在跟女孩在外面餐廳談事情.

我無法立刻回家, 我在台北的街頭淋著小雨四處亂走. 我擔心即將得到的結果, 他會要她不要我. 我好怕, 我真的好怕. 我的雙腳全憑著意志力帶我在路上亂走, 我只想要讓自己好累好累, 看能不能分擔那無止境啃蝕自己心頭上的痛.

他打電話來給我, 跟我說他選擇的是我. 我高興的立刻跳上計程車到他在的地方. 我在下車時不顧一切緊緊抱住他, 我是真的真的真的愛他, 我還是想要跟他一起到老.

晚上, 當我們併肩躺在床上時, 他卻開口說; 那女孩說她不求名份, 她只想要維持原狀, 她是個好女孩. 然後轉頭看著我問說, 我們真的不能維持原狀嗎?

在那一秒, 我真的知道什麼叫"彷彿被千斤重槌打過". 我這麼高興的回來, 但他還是想要維持原狀, 他還是想要她也想要我. 他跟我說, 他真的愛那個女孩. 他心痛的看著女孩哭, 他真的也想要她.

他並沒有真的回到我身邊, 他還是忘了回家的路, 他只想到她的眼淚.

我哭著跟他說, 這一次我決定要自私. 我要單獨擁有他. 我不要再負擔他的難過他的痛苦, 我只要我自己的快樂. 給個決定, 避免更多的傷害.

昨天晚上, 他自己一個人到外面走了5個多小時才回家. 他回到家來, 一身的擅抖跟激動. 他跟我說他決定忘了那女孩. 他在外面那麼久, 就是要確定自己忘掉那女孩才回家來的.

我不可否認我又忘掉前晚的教訓, 但我真的很高興這個決定.

我不知道我可不可以真的相信他, 我不知道他是不是還會私下跟她聯絡. 但我確定, 在經過這一切, 我還是愛他. 我不因為他的背叛恨他, 他在我的心目中, 仍然是那片天. 而我決定什麼都不再想, 我要相信他的這個決定是他會執行的. 我的人生裡依然是他.

這段時間裡, 最對不起的是小孩. 雖然我努力堅強, 但還是忍不住在孩子面前掉淚. 那麼小的小孩, 急著要我回家, 他怕我不會回家.

真的很謝謝大家的關心. 在沒有朋友可以傾訴的時間裡, 你們的字句安慰了我.

今天早上, 她又打了九通電話來給他. 他心痛的無法控制. 他說他已經答應過要照顧她跟保護她. 他無法背棄他的誓言.

對我的誓言呢?

我竟然發現我再也哭不出眼淚了.

他因為有太多選擇而痛苦; 而我卻因為沒有選擇而痛苦.

我是該冷靜下來了. 愛情不是人生的全部. 世界沒有了他, 地球一樣轉動, 時間一樣滴答. 我會很痛, 但時間會慢慢的沖淡.

我愛他, 我想要他快樂. 我羨慕他跟她, 我想也該是我開始我的新人生了.

口裡雖然說著要放開他, 成全他和她; 但是心裡就是無法完全放手.

只要看了他一眼, 我就更確切的想要和他在一起.

曾經白頭偕老是那麼的理所當然, 現在卻成了遙不可及的距離了.

在這幾天中, 他允諾會與對方做個結束. 但要一段時間去結束. 要求我要百分之百的信任他. 我給了他無數次的機會, 但換來卻是一次又一次的傷害.

但是他的手機仍然傳來女孩熱情的想他, 愛他. 今天追問他, 何時可以斷個結束, 何時可以從SKYPE上刪除她, 何時可以不再去關注她?

他的痛苦表情告訴我, 他們仍然是暗通款曲.

我真的不懂我在堅持什麼? 我真的不懂為什麼我不能放手? 我需要一個人帶我走出這個圈圈, 離開他, 不要再給他傷害自己的機會了.

謝謝52樓提供的網頁, 簡略的讀了一下, 我真的在處理上犯了很多的錯.

我沒有法子冷處理. 我的個性急切想要得到各種答案, 在在都給了他壓力, 更是推他向她的助力.

我沒有更加愛自己, 讓他識破我無法放手的弱點, 讓他自在優遊於2者之間.

我也不斷告訴自己, 我正在懸崖上跳舞著. 我就會粉身碎骨, 完美演出的機會太小, 近乎零.

但是看著他, 我無法控制自己來做冷處理. 我不知道躺在我身邊的他在想什麼. 我也無法克制自己想要偷看他的手機內容. 我無法抑制自己, 只好不停的犯錯.

我想不只他需要時間, 我也需要時間.

只是不知道需要多少的時間可以撫平這個傷痛. 而我們付出的代價是不是值 得.

很久沒有再上BBH, 謝謝大家的關心. 我不能說我一切都好, 但我是確確實實的活著. 在這幾天內, 陸陸續續的發生了很多事, 我無法專心工作, 我無法入睡, 我也無法吃喝; 口裡說要堅強當個媽媽保護好女兒, 但也無法做到完美. 我就像行屍走肉一樣, 躺在床上渴求著明天會更好.

在這段期間內, 我很煎熬地走過來到今天.

我平時來往的朋友幾乎都是公司的同事; 實際上, 你們也可以說我沒有朋友. 為了替他保留面子, 我無法找朋友傾吐我的苦痛.

心中仍然祈冀與他還有機會挽回; 為了讓他以後回娘家不會太丟臉, 我跟娘家爸媽說他只是逄場作戲. 我發現的當天, 他和外遇對象就分手了.

擔心年邁的公婆無法擔受兒子不專情, 對婚姻不忠的醜事; 我也不斷地按捺公婆的情緒.

但我自己的心情就像一個淤塞湖, 找不到出口渲泄. 不斷地累積苦痛, 不斷地超載情緒.

我沒有法子怨他, 我還是愛他. 但是我愛的他, 卻還在她身邊留連不去.

我痛苦到連呼吸都會痛.

我想過帶著女兒一起結束這一切苦痛. 當這個念頭在腦子裡盤旋不去的時侯, 我驚覺到自己可能生病了.

他求我去看醫生. 他說我反覆的情緒, 需要找專業人士聊聊. 但是我需要的, 其實是他. 沒有任何專業人士可以救我.

我也不可以去看醫生. 我不能留下任何病歷.

當我輸了所有時, 孩子是我繼續維此痛苦呼吸的動力. 我不能因為任何病情記載, 而失去我的孩子.

我想, 我需要聊聊發生的一切.

從來不曾想過, 我和他有一天會出現外遇的問題. 也從來沒有想過, 他會對我之外的女人付出那麼濃冽的情感.

我以為我們兩在海外相依為命的時間, 我們曾經同甘過苦過的日子, 我們曾經相愛的日子, 足以扺擋外界的一切外力與誘惑.

我以為只要放他自由玩樂, 不拘束他不限制他; 他會在這花花世界中發現唯有我是真心, 他會感念我的放任與信任.

我以為距離不會造成我們之間任何問題, 我以為只要我們再努力一點點, 可以求得我們衣食無虞長久的快樂.

沒有想過我的信任最後換來是無止盡的傷害, 是他對她無法割捨的愛, 是他寧可抛家棄子只求換與她相處的日子.

沒有想過我們的愛情如此脆弱, 如此不堪一擊, 如此...虛假.

從他急著推開我的句句言談中, 他不斷重覆的證實, 我們只是責任, 而她卻是愛情. 他甚至曾吐實說出, 他愛她更多, 對我只是輿論上的負責. 他想她, 他想要跟她在一起. 即使他知道他會失敗, 他還是想要跟她在一起, 想要跟她光明正大的出雙入對, 想要去證實他們2個是真愛.

我該感謝他的誠實嗎?

我該恨他用這些話語一刀又一刀凌遲我對他的付出與對他自始至終不曾變過的愛情與眷戀嗎?

我真的很痛, 我痛到失控大叫, 我痛到無法把持自己, 我痛到把擔心我而入房來查看我的孩子給硬生生的推開, 我痛到只想要從這個世界上消失.

啊! 他是我的天, 他是我一直看著的目標, 他是我度過近一半生命的男人. 我這麼努力的伸出我的雙手, 想要挺住我們的家, 想要讓他不論有多累有多苦, 都有一個等待著他的家.

而我, 我失敗了. 他想要她, 他不要我. 他的字字句句裡, 一再重覆的告訴我, 他想要她, 他不要我.

我真的不懂, 即使他如此的殘忍著傷害我; 我還是瘋狂的想要他! 我不懂, 為什麼我會如此瘋狂的想要他? 我點煙燒燙自己, 痛, 但轉移不了心頭上那椎心刺骨的撕裂感.

我一次又一次的說服自己:

"他都說了不愛妳了, 妳為什麼還是死皮賴臉的巴著他?"

"他都說了愛的是她, 妳為什麼還那麼不要臉的纏著他?"

"他都說了要的是她, 妳為什麼還那麼賤而且沒自尊的跪在地上求他?"

"他因為愛她, 如此的痛苦, 妳為什麼還那麼殘忍的不成全他和她?"

"他都如此殘忍的推開妳了, 妳為什麼不能找個會真心愛妳保護妳的男人?"

我不知道, 我也不懂. 為什麼我放不開, 為什麼我還瘋狂想要他? 為什麼我不能放手? 為什麼我每次決心要放手了, 看到他的臉, 又改變心意又沒有格調的求他選擇我? 為什麼我不能就轉身離開, 去尋找真正應該是我的愛情?

即使今天, 他眼下暫時的決定是選擇我, 但是我什麼都沒有得到. 或許我有了他繼續躺在我的身旁, 但是我也要擔負著一輩子的罪惡; 是我絆住了他追新夢的決心, 而他也將永遠在夢中在記憶中尋念得不到的她的好.

而我, 得到了一個因為責任及輿論而勉強與我生活下去的男人. 我從此就要因此背負著我的孤獨與寂寞.

我想要找個人陪伴我愛我; 我真的覺得, 我的問題來自於沒有朋友. 我想要一個人可以在我痛哭時, 可以緊緊抱著我, 或輕輕的拍著我的頭, 用安定的聲音跟我說, "一切都會過去, 不要怕, 我會陪著你". 我想要一點點的Support, 我不想要再孤軍奮戰下去. 我真的好累.

我不知道要怎樣才能放開他, 才能成全他. 我不知道. 我真的知道放手對我們大家都好, 但我不知道為什麼我做不到.

我發現我已經慢慢失去我的力氣了, 我或許再也無法緊握住他的手, 用力的拉引他回到我的身邊來.

或許當他再改變心意時, 就是我筋疲力盡再也無法握緊他的手的時侯. 我希望那天不要來, 但我沒把握了.

老公, 你真的不愛我了嗎?

老公, 當我再也堅持不下去, 我被迫放開我想緊緊拉住你的手時; 答應我, 你要幸福與她過日子. 絕對不能失敗, 你要連我的份一起幸福!

7月26日, 他說他要出去跟她把分手的事情再談清楚. 我以為他想開了, 所以我還是讓他去見她了. 而我不想回家面對公婆質問的狀況, 我選擇到行天宮去拜拜.

回家的路上, 他打電話來跟我說他己經解決完全部的事情了. 只是他需要一段時間平復他的心情, 希望我可以給他這個空間.

隔天, 在公司裡, 他發SKYPE跟我說, 他的心情很糟. 他覺得很痛苦. 他覺得他像失去一個很重要的東西, 他再也見不到她了. 他的心情很怪, 很難過.

我看了他的訊息後, 我仍然強忍著在公司裡大崩潰的情緒; 勉力快步奔向安全梯去號啕大哭.

我的愛人是如此的殘忍. 他居然如此誠實的跟我說他怕失去她的感覺.

接下來的每天, 他依然心神不寧, 仍然易怒. 7月26日的晚上, 他說想要帶我出去走走. 對於久違的2人約會的喜悅, 被他眼裡無法遮掩的落寞與想念給完全毀滅.

他說, 我們坐捷運去淡水走走吧.

他的大手拉著我的手. 那種感覺不是熟悉的甜蜜. 站在我身旁的男人居然有種異樣的陌生感. 但我可以完全感應到, 他真的想她.

我跟他說, 我可以送他到她工作的PUB去見她. 我希望他見到她以後可以更確定想要跟我在一起的心. 我還是錯估自己在他心中的地位.

他真的走進PUB. 他真的坐在位置上等待著與她講話.

我不敢站在PUB外面看他們, 我怕被人嗅出我身上失敗者及被遺棄的味道. 我站在對面的街道上, 求上天幫忙喚醒我的老公, 讓他心甘情願的回家來.

時間過了好久, 在酷暑的夏夜裡, 我一滴汗都沒有流; 相反地, 一波一波的寒意向我衝來. 我無能抵擋, 我清楚的看見我的汗毛一根根豎起; 而我更清楚的看見我的老公在對街的PUB內期盼與她講上一句話.

我想上天不幫我了, 我得要靠自己力量叫回他. 我拿起手機打電話給他, 我跟他說我就站在對街等他. 他走出PUB 確實看到我後, 他轉頭又回PUB去, 繼續坐上那張椅子.

我無法抑止自己疼痛, 我急覓一個安全的地方躲避; 我怕我會痛到直接衝向街上的車輛, 求最快的解脫. 我快步的往公婆的家方向跑, 我想要痛快的大哭.

過了15分鐘, 他也離開PUB往家回來了.

但是他的心沒有回來, 他的心遺留在那女孩子處. 他說他沒有機會與那女孩子講到話; 他一定得要問她一些問題. 希望我可以同意他這個要求.

我又能做什麼? 我除了答應, 我又能做什麼?

他躲到陽台上去打電話給她. 但她因為客人多, 沒有空可以與他講話. 約定在下班時會打電話給他.

我知道那又是一個無眠的夜晚了.

她在天大亮5點多打來了. 跟他說, 她要跟別的男人一起出去玩. 我的老公當著我的面, 要求她不要跟別人出去玩. 要她回家, 要她留在他身邊. 我想, 凌遲的痛大概就是這樣子了. 我的老公在我的面前求他的愛人留下.

她堅持一定要跟別的男人出去玩; 他傷心, 他們吵架.

我以為他們就這麼結束了...

雖然我被凌遲了, 但我以為他己經死心了, 一切都己經結束了.

但是....

直到今天, 距離那晚我站在PUB的對街等侯他, 己經超過了27天了. 我只要好不容易入睡; 我就會一而再再而三的在夢中回到那個地方去, 苦苦站在對街等侯他. 一直到她的臉從PUB內無限長大出來吞掉我而驚醒為止.

我怕閉上眼睡覺, 但我己經累到沒有任何精力了.

真的很感謝大家聽我抒發.

我覺得我真的需要把我遭遇到的一切說一說, 我想我就不會生病.

我試著在大老婆俱樂部跟BBH上爬文, 想要找一個解答, 想要找一個為什麼會發生這一切的解答; 也想要為自己的心情找個出口.

諷刺的是, 在這段時間內, 我被升職了. 我成了單位最大主管, 是一個可以大大發揮的職務. 我一向都有很多創意, 我一向都有很多思想; 但是我卻深深陷在他的背叛之中.

如果連最親蜜的他都背叛我了, 還有誰, 我可以相信?

我沒有法子對我的新職務下工夫. 我只能不斷把文件從辦公桌的左邊移右邊, 再從右邊移左邊. 我連簽文件都無法思考.

我也擔心新職務對在同公司的他有心情上的影響. 我已經因為忙於工作, 忙於生活, 失去我的婚姻了. 如果我想要救我的婚姻, 我怎麼接下這個新挑戰?

如果我們離婚了, 我又要拿什麼臉繼續留在這個公司裡? 大家會用同情的眼神看我? 大家會認定我是個沒魅力的女人? 肯定的是, 我不想成為大家蜚言流語的對象.