謝謝大家的關心. 他雖然堅稱己與外女分手了, 但他堅持不肯換手機號碼, 也不肯換MSN/SKYPE帳號. 他說我不像以前可愛, 因為我總是百分之百相信著他, 但是我現在卻是什麼都存疑. 最親最愛的人傷我最深, 讓我對身邊的人及工作夥伴, 也開始存有某種的防備心. 我知道這是不對的, 但是被背叛的痛好痛. 我想我還處於那個版媽所說的混沌撞牆期吧? 我還是持續做著我苦苦哀求他回頭, 或是他無情殘忍的表情的夢. 我怕晚上的到來. 我怕睡不著, 但我更怕睡著後一個接一個的惡夢. 我總是在惡夢中驚醒, 坐起, 瞪著雙眼到天亮. 我以為愛自己, 就是把過去自己捨不得吃穿花用的, 全都買來犒賞自己. 但是我沒有變快樂. 我知道只有忘記跟走出這一切, 讓自己變得更好更快樂, 才是愛自己. 我在走, 我在向前走. 除了偶爾上BBH, 我沒有任何朋友可以訴說. 我一個人在漆黑的廚房裡崩潰, 我一個人在通勤的捷運上發呆, 走出傷痛的路上我常常覺得我很孤單. 我用不停的出差, 四處的奔跑, 忙碌的生活來逼迫自己減少空閑陷入發呆的時間. 但我在機上看著那些年我們一起追的女孩哭泣, 我在陌生的街道看見相擁的戀人哭泣. 身體跟心靈上的疲憊讓自己脫離原有的生活次序. 曾經經歷外遇的朋友向我訴苦, 她不記得她如何走出那段時間, 她也不記得花了多久時間; 她甚至無法確定自己是不是己經走出來了. 我很怕, 因為我好累了. 唯一的收獲是, 我激瘦到可以穿上FREE SIZE的衣服了.
事發後不到九個月, 外女產下一女 (我還是忍不住去看她的臉書). 我忍不住想, 那會是他的孩子嗎? 他堅稱不是他的孩子, 若是, 外女會輕易放過他嗎? 只是, 若那是他的孩子, 該怎麼辦? 只是, 若那不是他的孩子, 代表我該有的幸福被一個同時和很多不同男人在一起的爛女人給破壞了. 我還是陷在傷害自己的泥淖裡. 但我試著享受我的孤獨, 與孩子快樂的度過我們的周末. 我只在夜深人靜時, 靜靜的哭泣與崩潰.
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