這是我在網路上偶然看見的，原文出處現在找不到了，但內容真的很好，讓各位也有婆媳問題的人參考看看吧！
全文轉貼如下：
一、婆婆不是媽媽
要談的第一個主題是「婆婆並不是媽媽」。我想，這是建立良好婆媳關係，首先要認清的一個事實。
很多做媳婦的，都會說「我要把她當做媽媽來孝順」；做婆婆的也喜歡說，「我是把妳當成自己的女兒呀。」不過，「當做媽媽」「當成女兒」，這「當做」或「當成」兩個字，就說得很明白，意思就是說，其實——不是。
其實「不是」，又要當做「是」，這就很難。我想，心裡面有這麼一種心意，一種誠意，一種嚮往，那當然是很好；但是如果當真了，那就會產生虛妄的期待。
很多媳婦都會說，我媽就不會這樣對我，還說要把我當女兒！這就是錯誤期待的結果：媽媽和女兒相處了多少年啊，從小看著長大，即使親子關係再不好，血濃於水的聯結，中間有多少了解和情意？婆婆則不然，不但出身背景不同，生活習慣不同，從來不曾相識，還面對著搶走兒子的威脅！
期待婆婆和自己媽媽一樣，是第一個錯誤；期待落空之後，還拿這個期待來抱怨，這是第二個錯誤；抱怨之餘，又懷疑婆婆說「要把你當成女兒」那句話的誠意，是第三個錯誤。
第三個錯誤要特別解釋：正如我們想把婆婆當成媽媽來孝順，婆婆那一方也有類似的心意和誠意，雖然事實上也許做不到，但那份誠意和心意，是不必懷疑的——也不應該懷疑。
所以，這裡有非常微妙的心理學，我們應該時時記得婆婆曾有一番心意和誠意，一刻都不能忘記；但是同時，也要非常清楚地提醒自己，她實際上是很難做到，或者根本是做不到的，而她並不知道。她做不到是當然，做到了才是奇怪。
理由就是，婆婆本來就不是媽媽！
明白了這一層道理，就可以談第二個主題，就是，對待婆婆要用心。
二、對待婆婆要用心
只要是做了婆婆，都難免會對媳婦有一種情結，依照佛洛依德的說法，這是從母子情結中引伸出來的，對於另一個女人的「不愉快之感」。我不願意把這種非常隱晦的情結說成是「妒忌」，或「懷恨媳婦搶走兒子」，因為事實上沒那麼嚴重，但它確實是有的。
如果在一位婆婆身上完全看不出來，那只能表示她非常偉大，或自我控制力很強；但如果她表現出來了，卻是完全正常，因為這本來就是人情之常！
總而言之，做媳婦的秘訣，就是儘量減低婆婆疑心失去兒子的不安全感，儘量促成丈夫去做一個好兒子，至於自己，倒不必一定那麼辛苦。比如說，到了放假的日子，要說服丈夫回去看媽媽，儘量不要拉著丈夫回娘家。
有的婆婆嘴裡會唸，說這個媳婦太不像話，怎麼都不回來「參拜」，年輕的夫妻一定要了解，這只是口頭上的說詞，也許是要顯一下婆婆的威風，但實際上，所有對媳婦的抱怨，根源都還在對兒子有所要求；不過傳統的婦女，都不願意對兒子直接要求什麼，所以就轉嫁到媳婦頭上。
做兒子的人，一定要了解，如果婆媳之間有了問題，自己才是問題的根源。大部份的男人不明白這一點，老是覺得自己處在兩個女人之間很為難，其實是只要自己肯對媽媽好一點，多和媽媽說一些體己話，多在媽媽面前出現，什麼問題都沒有了——婆婆才沒有那麼在乎媳婦呢！
只要用一點心，做媳婦一點都不難。有的媳婦說，我很努力討婆婆的歡心，不但沒什麼用，還被罵個臭頭；如果有這種情況，請仔細想一想我們剛才說的要點，您努力的方向對不對？有沒有促成丈夫去孝順媽媽？還是自己一個人勇往直前，把丈夫丟在後頭？
三、隱忍不是辦法
以上，我們說的是平時的功夫，平時要對婆婆用心，好好經營婆媳關係。但我並不是說妻子永遠都要做一個小媳婦，遇到是非對錯的重要抉擇的時候，年輕人還是要有所堅持，一昧隱忍不是辦法，這是第三個主題。
大家第一個想到的，也許是子女教養問題；許多人認為阿公阿媽總是太寵孫子，是不是要堅持某些專家講的原則，即使和老年人翻臉也要在所不惜？但我完全不是這個意思，因為，一般而言，阿公阿媽對待小孩的方式，反而是比較對的。
我當然不是說老年人的方法都對，但年輕的父母要經過審慎的判斷，不要迷信科學、專家，或醫生，有的時候，寧可多聽一點意見，多討論一下，不要一口咬定上一輩都是錯的。
現在的問題是，如果非常確定長輩錯了，要怎麼辦？不用說，要儘量溝通；很多人說老年人根本無法溝通，讓我再提醒您，人家說「老小，老小」，意思是老年人和小孩子一樣，確實有相當的道理。
其實大部份的老人之所以頑固，都是在抵抗小輩的指責。例如，婆婆老是要給孫子穿一大堆衣服，怕他著涼；媳婦千萬不要說「媽你沒看到他滿身大汗嗎？」，這「沒看到」三個字，聽在老人的耳朵裡，實在會引起太多聯想，因為她的視力確實是越來越不行了，雖然媳婦完全沒有這個意思。如果換成「媽，妳不是怕他感冒嗎？我看先給他擦乾，再脫掉一件，不要讓他出那麼多汗，好不好？」，我相信情況就會完全兩樣。
如果這樣都照顧到了，而還是無法溝通，那麼，我想年輕的爸媽就應該堅持。小孩穿衣服這種事，當然無所謂，但有一些影響比較重大的，例如，父母應該堅持不能體罰小孩，天皇老子要打他也不行，而要換成愛與尊重的說理方式；還有如果公婆越過了界線，壓制了媳婦的基本人權，那也是不能妥協的。
所謂不能妥協，不是指翻臉大吵；這是最沒有用的。遇到重大事件，反而是要冷靜，應該是一語不發，溫和而堅定的照正當而合理的方式去做。我知道有一位媽媽，想在小孩上學的時候出去當義工，婆婆卻不准；幾經解釋溝通而無效，她就自顧自的去了，出去回來的時候，婆婆都會大罵，她只說：「媽媽不要生氣，我是在做好事。」，微微一笑，就當做沒那回事。
過不了多久，婆婆就不說話了，雖然還是不高興。這樣，年輕人就贏了這一回合，仔細分析她之所以得勝，堅定而不反擊的態度，是最關鍵的。我們應該了解，現在是一個民主法治的時代，任何人都不能真正限制任何人的行動，只要是合理合情合法的；所以，為什麼要跟老人吵呢？
會吵，就表示自己沒有信心，還想得到別人的許可，但合理合情合法的事，本來就不需要任何人的核准。所謂日子會難過，這也是自己不能獨立自主的表現，對於找麻煩的人，只要微微一笑，不要跟著他的指揮棒起舞，日子就好過得很，有什麼大不了的？
我知道對於很多年輕人來說，這並不容易；所以當然還是要努力溝通，但心理要健康，時時提醒自己，實在不行的時候，就我行我素，不必
一定要委屈。也許更多人的困難是，不敢去溝通，能忍就忍，實在忍不住的時候才爆發，結果徒然讓人感到自己很不理性。
四、勇敢的面對問題
前面講的，都沒有提到丈夫的角色；這不是故意忽略，而是非常重要的一點，就是，在堅定而不反擊的我行我素的時候，不要把丈夫拉進來同進退——這是第四個主題。
前面說到，很多男人覺得夾在兩個女人之間，很是為難，確實的，為什麼要兒子幫著妻子，去反對母親呢？這實在是強人所難。在溝通或「用心」的時候，當然要丈夫參與；但到了必須堅持的時候，卻一定要保護他們親子的關係，讓丈夫維持超然的立場。獨立自主的女性，不能到了緊要關頭，反而演起小妻子的嬌弱模樣。
要對丈夫說：「這是我和媽媽的問題，你不要插手；你應該好好的對待
媽媽，不必管我的立場。」
當然，如果是丈夫賺的錢要不要全都交給公婆這種問題，當然要先和丈夫商量出一個合理的分配方式，但面對公婆的挑戰的時候，卻不能躲在丈夫後面。勇敢的面對問題，永遠是最好的處世態度。
和丈夫組織聯合陣線，一起對抗公婆，是世界上最愚笨的想法；即使一時能夠成功，也是陷丈夫於不義。這又要回到第一個主題所講的，丈夫和他的爸媽，是真正的母子關係，在那個關係裡，是先講感情，再論是非的。
但到了婆媳關係裡，情況就不同了，所以，不能想把親子和婆媳這兩種不同的關係，硬是要合在一起。
我知道很多丈夫對妻子的不滿，都是起源於此。年輕的時候，夫妻情濃，丈夫也許總是護著妻子，但天長日久的，到了一定的時候，特別是當父母年老多病，晚景堪憐的時候，卻總覺得是妻子害他沒有好好的孝順父母，一面責怪自己當年「重色忘義」，悔不當初，一面就對妻子產了隱隱的恨——我深深的相信，這是婚姻中潛藏的，最重大的危機！
結語
說了那麼多婆媳問題，親愛的爸爸和媽媽，您當然了解，所有這一切，在翁姑和女婿之間，或其他的家族親戚之間，也都是適用的，只要把婆婆媳婦這兩個名稱換一換就是了。但是其中，最重要的，還是婆媳和翁婿這種上下兩代的關係；親愛的爸爸和媽媽，我們要做快樂新父母，還是得多用一點心，把這個問題處理好，可以增加很多的幸福和快樂。
「老小，老小」，老年人其實和小孩子一樣。
要做到一家和樂融融，婆媳之間的相處很重要。
第二段促成丈夫去孝順媽媽的部分~只有傻子才這樣去做!!聰明的女人絕對不要做,除非你的婆婆是個很有良心的女人!!
因為我試過,當丈夫一直抱怨老婆不好,表示媳婦比不上婆婆,跟著婆婆一起罵媳婦,還認同婆婆的觀念時!!沒錯婆婆會很爽~但是並不會因此感激媳婦或喜歡媳婦,只會讓丈夫更加討厭媳婦,最後母子兩人聯合起來,感情更好是沒錯,卻一起欺負媳婦,而且還會認為換一個媳婦會更好!!因為婆婆怎樣都不會感激媳婦任何一點!!也從不會認為是媳婦促成兒子孝順父母,孝順是兒子本來的天性,是母子情深,跟媳婦鼓勵或媳婦促成無關,但不孝順卻是媳婦教壞的!!
所以這招的結局就是女人被休了~因為當丈夫被婆婆洗腦了以後就很可怕,媳婦的一言一行不能達到婆婆的要求時,不但婆婆看不順眼,丈夫也會慢慢疏遠,促成丈夫去孝順婆婆,就是把丈夫推回去婆婆身邊當個小男生乖寶寶,根本沒辦法讓男人成長,原因出在婆婆只會一直寵兒子,疼兒子,卻無法讓兒子轉變成負責任的的男人!!但是媳婦要的是一個有責任感的男人當丈夫,卻不是一個要人寵愛的小王子,因此根本不該讓繼續當小王子,應該逼迫丈夫疏遠婆婆,真正的扛起男人的責任,照顧一個家,讓婆婆知道你兒子長大了,不會一天到晚當你的小寶貝小奴才,他的責任轉變成照顧他自己的家,要搞清楚自己的角色定位,而不是一天到晚要兒子媳婦圍著你當女主角~
這篇文章只有第一段前提講的是對的,婆媳內心的掙扎糾結確是如此,可是後面的作法都不對,只會加速夫妻感情惡化,助長婆婆氣燄!!事實就是婆媳關係永遠都無法改善,也無須試著去改善,因為對兩者來說都是痛苦的改變過程,都是違反人性的做法,婆媳最好減少來往及對話,各自過好各自的日子互相少批評就阿彌陀佛了!!改善關係無異是緣木求魚,跟第一個前題呼應,本來就不是母女,一輩子也無法變成母女,就不要白費功夫了!!
個人淺見 僅供參考
一、婆婆不是媽媽
我覺得婆婆是媽媽呀但我都把她當成"阿禡",因為"阿禡"的感覺比媽媽還親近而且更沒有壓力,說更白一些"阿禡"做啥怪事我都可以體諒並且發自內心的不會去計較.(我們會跟自己媽媽生氣但不會跟自己奶奶生氣)
二、對待婆婆要用心
這點我就很細心,最近天冷,我婆婆很不喜歡穿厚重的衣服,所以當我先生在nissen官網買童裝的超輕薄羽絨衣時,我有跟他說請他多買1件桃粉色160cm的,但是我先生直接告訴我說"他媽媽一定不喜歡,而且是童裝也".當我給小孩穿上nissen羽絨衣我婆婆看到後,她說很好看穿起來不會太厚而且沒有腰身的衣服穿起來反而會顯瘦!!我知婆喜歡要買時已經缺貨,還好我看到網拍上有一件160cm桃粉色的,我立刻就標下轉帳就怕買不到讓婆婆失望了,但我先生卻笑我們在穿童裝 
三、隱忍不是辦法
我習慣聽一聽就忘了,很多事我都不會太在意,所以沒有忍耐的問題
四、勇敢的面對問題
我通常都要求自己不太去要求別人,這樣問題就解決了
結婚15~16年
這些道理我差不多在結婚4~5年之後就融會貫通了
一開始也是有很多問題
直到我學會用心細心關心放心跟開心之後
婆媳問題已經是別人家的問題
我已經沒這問題了也
嘿嘿嘿!
我們也常常跟公婆出國
一堆人出去玩比較有意思
而且小孩不會一直黏著我這感覺真好
(原作者於 2011-01-25 20:39:59 重新編輯過)
可是我覺得促成老公孝順婆婆是很重要的ㄋㄟ～
當然那種孝順不是婆婆、老公一起罵媳婦、老婆
我會提醒老公適時的噓寒問暖
如果婆婆有需要的東西有看到就買給婆婆
不可以對婆婆大小聲，要和顏悅色
如果這樣的話，婆婆是不是也會覺得他兒子娶到一個對的人
當然，或許我婆婆是明事理的人
但剛結婚時，我也遇過老公聽了婆婆和大姑的話而責罵我
我也很生氣，但我只跟我老公說
請想清楚，要和他過一輩子的人是誰？
我做不來他家的模範媳婦，
但我不會做到讓他難做人，
如果他希望我完全按照他的標準，我辦不到
好聚好散也是種方式
溝通過後果然就好多了
了解原則底限就容易多了
他知道什麼該聽什麼該講
先謝謝媽咪的分享
一、婆婆不是媽媽
這點是最近這幾年來終於大徹大悟認清事實
付出很多痛苦的代價
二、對待婆婆要用心
非常的用心與體貼而且還做到了有求必應的地步
包括金錢~體力～時間～全心全意
換來的是=軟土深掘 + 永遠把你當外人 +得了便宜又賣乖
三、隱忍不是辦法
確實如此
以前她罵我批評我我都笑笑的
但轉頭上樓我就掉眼淚...
現在再也笑不出來了
四、勇敢的面對問題
我現在只要一想到要回去我就很煩很想不開
只要談到抱怨婆或婆的問題
我老公就翻臉甚至提離婚
我不用促成他去孝順
他就是個孝子
所以我勇敢的面對我受到的傷害及不想回去的事實
但為了婚姻
我只得忍耐
婆媳關析=保持距離最好
她不會管妳要不要回去
只要他兒子孫子掌握在手就好
(原作者於 2011-01-25 21:59:17 重新編輯過)
(原作者於 2011-01-25 22:02:06 重新編輯過)
我不會跟婆婆說 我會把你當媽媽
因為我已經有媽媽了
我覺得婆婆也不應該跟我說 我會把你當女兒
因為她已經有三個兒子了
就算真的想要這樣做
也不必說出來吧!!
有一天婆婆曾跟我說 她把我當女兒一樣
我並不覺得耶!! 畢竟我當我媽的女兒一直到現在
試問 婆婆怎麼能跟媽媽比呢??
本內容涉及成人議題，未滿18歲不可瀏覽
