夫妻感情好壞是取決於婆媳關係嗎??(文長)

我是65樓媽媽：

我覺得不要輕易放棄這段婚姻

我相信妳一定深愛你的老公及小孩，妳老公也愛你們母子

一家幸福的日子才正要開始

如果您常來逛bbh，妳就可以知道婆媳問題是有多麼的普遍

再離譜、再不可思議的事情，每天上演，真的見怪不怪。

忍一時海闊天空，努力看看吧！真的不行再說

把婆婆當成超級大奧客，把握客人永遠是對的原則

做好表面功夫，皮笑肉不笑也行

先放下身段，耐著脾氣，把你老公的心挽回身邊

再想辦法慢慢去切割先生跟婆婆的關係

家庭幸福美滿的人，家裡不見得都風平浪靜

夫妻能同心，不斷克服困難

最終呈現給外人的就是恩愛甜蜜

成功的人找方法，失敗的人找理由，一定要幸福唷！

要不要在身上放在錄音筆丫+11111111

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先做搜證的動作,對妳以後比較有利.

(如果真的要走到打官司爭小孩的時候)

把你婆婆的惡行惡狀都收集起來,用攝影機或錄音都好.

這樣等到真的需要用到時,對你是一大助力.

小孩被那種人照顧,能好到哪去,以後說不定都不認你這個媽了.

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版媽 好想替您哭泣 好辛酸喔 辛苦您了

不知您是否曾無奈自己在職場上見過那麼多世面 結果竟為了這樣一個井底之蛙小雞肚腸的人搞得自己婚姻不保精神憂鬱啊 唉

遇到惡婆婆這經歷我也是過來人 我懂

雖然說勸離很不好 但是看到您這樣的情形 尤其是先生是個蠢蛋媽寶

我實在找不到理由勸您繼續努力忍讓在一起 您已經盡力了

無法勸合是因為 難道要忍到自己憂鬱症生不如死再提離婚嗎?我好幾年痛苦到無法好好工作生活 您千萬不要讓自己到無法好好工作 這樣您連爭取監護權都困難了

所以若是您比較想離婚 走到那一步 我個人認為是對的

只是要準備好所有條件 爭取孩子監護權(先生只有探視權就好)

爭取孩子監護權是重點 不然一個不會疼惜媳婦的婆婆您認為她會真心愛孫子嗎? 用正常邏輯想當然不會 她只是想掌權想要血脈傳宗接代想要以後更有依靠而已 孩子留給她成為她時不時的出氣筒的可能性非常大

而您先生我想也保護不了自己的孩子 畢竟他愛自己媽媽勝過一切勝過是非黑白

若您備好錄音工具 婆婆說出的話一定要錄下來 只要和婆婆接觸 錄音筆就給它開下去 還有和先生的對話我想也需要錄下來 以備不時之需(說起來很悲哀 但這就是現實 您也是被逼出來的)

先生不願意分房 那就問他 若是已經沒有感情如何能再同床共枕? 若是他不願意努力只是要您一昧忍讓 如何再同床共枕?

他不能一切都要自己好 卻無視您的痛苦 要您忍 要您壓抑 還要您面對他的冷漠無情(愚蠢)睡在一起 太自私超過了

既然您有把握自己這方面條件較好 您有經濟能力和男方不相上下 娘家狀況也好(就是離婚後不論是給自己媽媽帶或是請保母 您這方面條件都好)

那麼我想您要準備的就是錄音筆 錄下相處過程的所有對話(不過這樣合法嗎?是否要請教律師?)

再來還有我想很重要一點 就是法官一定是"把孩子判給照顧者"

尤其若是照顧者又有經濟能力 我想爭取到監護權的贏面非常大吧

所以您現在一定要好好照顧孩子 讓自己成為寶寶的主要照顧者(當然也不能都不讓婆婆先生接近 只是自己最好在一旁保護孩子看著 也免得成為日後男方爭取監護權時控訴您霸佔孩子的說詞)

先生大多數時候不在 這方面他一定比您弱

法官不太可能把寶寶判給從來都無法照顧要托長輩照顧的男人(除非寶寶的母親有重大缺失吧) 媽媽贏面都比較大

您回到職場後可以請自己媽媽或是保母帶孩子 避免孩子成為婆婆的出氣筒喔 且那種自私婆婆是不會好好照顧孩子的 她只會愛自己

抱歉我支持您離婚 上述所說的都是分析給您知道希望您有個心理準備

當然您先生能硬起來 您們能維持一個幸福小窩是最好的

然而 若是所有的努力您都已經做過 那麼又何苦賠上自己和孩子的未來呢?

幾年的痛苦一定會有 只是不要讓先生婆婆這毒瘤拖累自己及孩子一輩子

未來若真走到這最後一步 不得已的一步 我想爭取的過程一定會非常痛苦難熬的 但是一定要為自己與孩子堅持喔(不然孩子留給那種老不死真是不敢想像阿)

需要傾訴時請隨時上來 這裡有許多媽咪都願意給您加油支持的

孩子是否有成就是否是個堂堂正正的人 跟雙親關係是否健全絕對無關

跟"教育"才有關係喔

P.S 想告訴您 並不是獨子就是媽寶愚孝 所以在這方面不用替您先生感到可憐 覺得他也為難當夾心餅乾之類的 這只是男人有沒有智慧肩膀擔當及是非對錯觀念而已

我先生也是獨子 他也曾痛苦為難 只是最後最後他選擇有道理的一方(就是我) 他也認清雖然和自己父母撕破臉不好過 但是母子親情永遠不會斷

父母難道會不認他這個兒子嗎? 我跟您說公婆才不敢勒 尤其又是獨子

所以雖然我公婆對我先生埋怨我埋怨他 但是我先生都很有勇氣的承擔下來了 也解釋過 若是他父母仍是不願意反省不願意認錯 那我先生認為也就是這樣了 他解釋過也努力過 我跟他都努力過了

自己父母不願意反省也沒有辦法 但是沒有人有義務要忍受不合理的對待

他還是會孝順他父母 只是當媳婦的我無需付出了(我也沒有收任何聘金 還是自己負債結婚 禮金全被公婆收走)

我先生最後明白所謂的孝順不代表要無視視非對錯 不代表自己要變成瞎子聾子蠢蛋 更不代表要建立在他人的痛苦之上 才是孝順

有勇氣反駁指出糾正自己父母的錯誤 並對父母仍就恭敬 這才是真孝順

(原作者於 2010-06-14 02:10:02 重新編輯過)

(原作者於 2010-06-14 02:13:49 重新編輯過)

(原作者於 2010-06-14 02:16:47 重新編輯過)

版媽..看到妳的文..發現有些問題跟我發生過的也很像..先生也是媽寶一個..婆婆也是一直想操控先生..婚後我們就自己生活..可是她很愛打電話給先生閒聊(幾乎兩天就一通)..很想參與我們的大小事...婆婆長住我家期間..先生永遠是在客廳陪他媽看台語劇..聊天..然後兩個聊到進房睡覺..先生都不會跟我講話..一樣是我的家庭環境比較好..婆婆會認為嫁粧就是要拿出來給婆家分享...只是比較幸運的是我沒有和婆婆住在一起..可是衝突發生是在因我安胎..先生一定要他媽長期住來我家時..在我過年前生下小寶還沒坐完月子..先生在婆婆慫恿下就把小寶一起帶回三峽..我每天以淚以面..痛不欲生..白天陪大女兒四處玩..讓她不要留下陰影..晚上才是面對自己痛苦的時間..

http://www.babyhome.com.tw/mboard.php?op=d&sID=2900593&bid=12&r=70

本來已經不想再BBH上發言了..可是看到妳想朝著離婚方向走..我很想跟妳說..小孩沒有了媽媽真的很可憐...即使那時每天帶大女兒出去玩..可是她心理受的傷很明顯..而小寶在婆家更是慘..整臉異位性皮膚炎也不會顧..耳朵破皮到流血..感冒也沒吃藥拖成呼吸喘..指甲一抱回去從未剪..因為她們不會剪..就任著指甲長的像巫婆..就用手套套住..雖然那裡有個和婆同住的妯娌..因為她和婆關係不好..所以她說她才不幫忙顧別人小孩..一些自費疫苗也不知要打....沒有媽媽的小孩真的很可憐..現在我家小寶養的多漂亮..我每天擦保溼乳液哪會皮膚炎..上面有個媽媽說的很好..

"忍一時海闊天空，努力看看吧！真的不行再說

把婆婆當成超級大奧客，把握客人永遠是對的原則

做好表面功夫，皮笑肉不笑也行..先放下身段，耐著脾氣，把你老公的心挽回身邊...再想辦法慢慢去切割先生跟婆婆的關係"

我為了女兒及小寶委屈求全..答應先生某些條件..他帶小寶回家..我改變自己心態..我將事情..無論小孩還是家事..打理的不需要他操煩..我也開始學著做菜..以往我會希望晚上有休息時間可以看看電視..現在我根本沒有時間看電視..改變心態..為這個家甘願做..做到讓他無處可嫌..對他好..才能拉住先生的心..

最主要..因為他回三峽這段期間..他也明白了..需要給婆婆一個月三萬她才要幫他顧小孩..他自己也跟我說了..假日婆婆就不想顧..跑出去..所以平日晚上及假日他顧的很累..有次他假日去看醫生太久..婆就不高興認為是先生不想顧小孩才出去那麼久..那天即使在家..也把小孩丟給他..

所以先試著對先生好..才能讓他心向著你..但是切記..不要再像以前一樣在他面前講婆婆的事了...(前面我先生在講婆..那是他講他媽可以..如果是我們媳婦講就不一樣了)..所以從他回來後..我就緊記..不要在他面前講婆的事..即使是他們三峽那裡的八掛事..我一概不問也不講了..

做到這兩點..我想起碼先生會對妳好些..

不過因為我們沒有住一起..所以版媽娘家環境不錯..看是不是可以拿出點頭期款..在婆家附近買個房子..跟先生說..和婆婆住附近也可以就近照顧..不過真的先修復夫妻感情再說..

(原作者於 2010-06-14 03:23:59 重新編輯過)

(原作者於 2010-06-14 03:24:48 重新編輯過)

忘了提醒版媽一件事..

雖然我建議妳要對先生更好..試著扭轉局面..必竟如果是為了婆媳關係毀了一段婚姻..加上又有小孩子的問題..很難保以後不會後悔自己當初的決定..所以先試著努力一次..

不過防人之心不可無..

這是我在這次風波中學會了保護自己..因為以往都太相信人..也都太把人性想的太善良了..

不曉得妳娘家有將家產過給妳嗎??有的話..要試著去辦債權設定..現金的話..可以存妳信的過的姐妹們名字下..必要的話..也可以去辦遺囑公證..

哇哇~~bbh果真是才女輩出呀~一個個講的都好好深度~

我也覺得版媽似乎已經做了決定~但真的就像樓上某些媽咪說的~事情的確還有轉寰的餘地~建議妳換個心情再仔細想一想~不要說為了孩子~其實~是為了妳自己~

我一直這樣認為~剛好也是版媽的先生所說的~人的一生~最後還是跟另一伴到終老~不論是公婆大小姑~甚至是孩子~老的會走~女的會嫁~小的會大~各自走各自的路~到老~誰陪妳上館子~上醫院~上市場~只有睡在妳身邊的這個人~再怎麼犧牲~都要牽好妳身邊這個人~何況~他不是那種不可依靠的人~只不過~夾在母親與妻子之間~男人一向不知道如何去面對與處置~但是妳的信念跟老公之間的默契不能放棄~不能被打倒呀~

換個角度想~妳為了什麼而結婚~是因為他的家人嗎?不是~那為什麼要因為他的家人而離婚呢?既然婆婆都做得這樣明顯了~妳怎能夠讓她稱心如意呢?

婆媳問題~我家也有~比較好的是~婆家人好面子不敢做太明顯~怕被人家說是惡婆家~而老公呢~說媽寶也是~但又是個怕事的人~所以也不敢跟我大小聲~因此~基本的表面和諧是我們默認的共識~

但是~即便有共識也是有擦槍走火的時候~第一時間~像版媽一樣~我忍~忍的原因是不願意撕破臉~撕破臉只會讓中間這個男人更無法招架~但是~是不是永無止盡的一直忍下去呢?當然不是~這時候~告狀的時機就很重要了~

在分享這個部份前~先分享告狀的態度~無論如何~絕對不可以有~"你看看你媽有多過份"這樣的態度出來~不管什麼事情~請保持自己是弱者~今天說出來也是千百個不願意~我已經很替他們著想了~可是我怎麼做都不對~都無法令媽媽滿意~(不是背台詞式的~而是把事件用這樣的模式表達出來)最好再加上~我知道媽媽是為我們好~~~~~可是~~我考量的方向是.......

這個部份~是我這幾年來的心得報告~雖然王拔不會去處理這樣的事情~但是他的情緒其實也可以看得很明顯~每次要是直接說誰怎樣誰怎樣~王拔絕對是不發一語~心情好頂多要我不要想太多~如果講太多他就會覺得煩~可是~換個方法跟他講~他不但比較聽得進去~也比較會站在我的立場替我想~

回到時機這個部份~不要每次就像倒餿水一樣一直倒~可以在某些時刻~例如剛好被老公碰到的時候~把曾經發生的事情拿來溫一下~偶爾還可以加一句~我之前之所以沒說~是因為我不想讓你為難~或者說~我覺得晚輩本來就不應該跟長輩有所衝突~但是~今天發生這樣的事~已經不是第一次了~

告狀的目的不在於讓老公替妳出氣~更不是要老公選邊站~而是讓他知道~妳的心情~並且拉攏他的感情~就算是妳每次告狀他都出去跟他媽大吵一架又如何~婆媳問題會一直存在~但是他會愈吵愈煩~最後還是丟妳一個人在面對~感情的事是細水長流~怎麼能冀望短短數年的感情要去跟數十年對抗~為了最終目的~要獲得最後勝利唯有用智慧來面對~以退為進好過於一翻兩瞪眼~

而且版媽也說了~~

"我先生孝順的原因,只因為婆婆總是跟他說他有多辛苦,多可憐.."

那妳何不也把這個拿來當做對抗的利器~見招拆招~讓先生除了對妳的愛以外~還有憐惜~~

夫妻感情好壞絕對包含婆媳關係~但是~婆媳關係絕對不能影響夫妻感情~版媽想的都對~但是動之以情說之以理~夫妻的合諧還是要靠自己去營造跟追求~彼此的信念夠堅定~那麼就不容易被打敗~雙方會各分東西~通常決定於彼此的心~

再分享一個故事~王拔發生車禍後~我天天在醫院等著他醒來~最不喜歡跟婆婆一起進加護病房~因為她都會搶著進去站在王拔的左側(右側有機器)~搶著牽王拔的手跟王拔說話~連我在講話都要插話~從頭到尾只會說~媽媽在叫你有沒有聽~~那種沒來由的心酸~紮得心裡好痛~每天忙進忙出忙這忙那的~妳還要來跟我搶~但是~我選擇體諒~體諒她希望看到孩子回應的那一種心情~我選擇退到一旁~~從王拔醒來後~婆婆一直很失落~因為~王拔只對我的聲音有回應~能溝通以後~也只找我一個人(對著護士喊要找謝小姐)~初期因為腦傷無法控制情緒~全家人都兇過打過了~獨獨聽我的安撫~那段時間他也是會跟我吵架ㄛ~每次吵到極限婆婆就會出來勸架~表面是勸架~卻話中有話~有次她跟王拔說:你記不記得結婚前媽媽跟你說什麼(仔細想清楚的意思--我在不好意思說出口)~現在事情過去就過去了~你自己想想看~誰是對你好的~以後該怎麼做就怎麼做~@^$&#&%%#......... 結果到現在~王拔還是黏我~婆婆很不能接受媽寶變成媳婦的了!!(剛清醒時婆婆就跟姑姑抱怨~姑姑告訴她~人家結婚了有自己的家庭了~兩個人互相依賴也是很正常的~)

在我的立場來說~~我只做我該做的(公公發現癌症後~我沒日沒夜的付出~王拔都看在眼裡)其他的事情我聽不到看不到更不要求~如果犯到我~就找機會告狀一下~吐吐苦水(因為不見得能改變)~但重點是~未來人生路上該牽著我的那一雙手~絕對不可以放~~

古人說:夫妻不要有隔日仇~溝通的方式~版媽自己該去拿捏~既然知道直接的強硬的不能用~那就換個方法~更要換個心態~版媽調整自己的心境~面對婆婆的不合理對待就比較不會那麼生氣~不生氣才能更有智慧~

祝福妳~~~~

要不要在身上放在錄音筆丫+11111111

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先做搜證的動作,對妳以後比較有利.

(如果真的要走到打官司爭小孩的時候)

把你婆婆的惡行惡狀都收集起來,用攝影機或錄音都好.

這樣等到真的需要用到時,對你是一大助力.

小孩被那種人照顧,能好到哪去,以後說不定都不認你這個媽了

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95F的媽媽+1

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好好的去咀嚼一下字裡行間的智慧.

老公是要跟自己走一輩子的人.

說話也要有說話的藝術..

任何人都會防禦自己討厭別人評論自己的家人.

每個家庭都會有問題,所謂家家有本難唸的經.

當然當妳選擇放手時..

也要有勇有謀,不要有勇無謀.

該要去做的功課也要去做,不要隨便的亮出底牌.

95樓媽媽好強！

簡直讓我想到美人心計的竇漪房了

除了版媽，還在為婆媳所苦的媽媽們可以好好研讀這一篇

男人好像真的都是吃這一套的

那邊不給他壓力，他就靠向哪邊

不過還是要牢記，母子是天性

不要想要破壞母子感情

心態只能是靠著老公轉圜婆媳感情

有一個媽媽也說得好

就把婆婆當最難搞但是也最大的客戶

這個客戶支付給你的價金就是她養了幾十年的兒子

你賣給她的，除了是給她兒子美滿的婚姻和可愛的孫子/女以外

還有一份尊重

就當是對客戶做售後服務吧

這樣想可能會好過一點^^

只是一天24小時都在上班有點累啦

打游擊戰的時候, 敵方在明, 我方在暗, 未必不利於我方.

我方看似弱勢處於挨打局面, 未必全然不利.

找到自己的利基點, 再來就是... 等待.

不能等待, 直接攤牌, 大不智.

今天又看到好多人留言給我意見,我覺得bbh真是一個好地方,

可以看到很多人的想法和建言,當然我一邊看也一邊想,

的確是心情好很多,也看到很多中肯的好意見...感謝大家..

其實我家不是很富有的家庭,

但至少和許多家庭比起來算是還可以的家境,

而我自小不愛唸書,但非常獨立,有自己的想法,

唸完專科後,我就出社會了,一路跌跌撞撞,

後來因為在30歲前就達成自己對人生的基本目標,

所以我又一邊工作,一邊唸了一個MBA,這些年的歷練下來,

我也算是一個很有自主力也很能獨當一面的人..

加上工作在外地(不在台灣),所以我從20歲開始,

就是一個人生活,自給自足..

我的個性,大家應該可以猜到些了吧??

先生的背景我前面有介紹過了,

因為我們工作都在同一個大地區,後來也住在一起,

所以基本上,我們生活上沒有什麼大問題,

應該是說,根本不會吵架,

我早就知道他一每個月給家裡不少錢,

他也知道我都給娘家一定的家用,

但因為我們當時是兩份薪水,沒有小孩,

因此生活很愉快...

在交往前我們聊了很多,談了很多觀念問題,

後來交往到住在一起的時候,

我們都對彼此的個性和生活習慣有算相當的了解,

他很想結婚,我則抱持觀望態度,

後來,我認為他會是個好先生,儘管他一點都不浪漫,

但我想,生活最重要的是對家的態度,會全心照顧家..

於是我妥協結了婚...

婚後的經濟,如他婚前說的,他在外地的支薪全都交給我管,

(但我平常沒有用他的錢生活,都是用我自己的,

他給我的部份我都幫他存起來,而且是用他的名字哦..),

至於台灣的薪水部份,仍舊照婚前的金額給婆婆,

我也沒有意見,因為當時經濟狀況都還不到吃緊的時候,

所以我在台灣基本上都用之前留下的現金,

不夠才去跟婆婆要卡提錢...先生後來問我要卡,

我說都在婆婆那,他楞了,但沒有說什麼,

後來先生跟我說,我才明白,

原來中間有這麼一點小小狀況是我不知道的,

(先生有事先跟婆婆說我回台待產的時候,

要把提款卡給我,不過婆婆沒有說,也沒有給我),

我還安慰先生說,沒關係,卡給他吧,

反正我要用錢的時候再跟他拿,平常給他保管也沒關係,

反正我只是回來待產,不是長久住,不要在意...

另外要提的是,我在決定結婚時(結婚前),

有先給娘家一小筆錢,自己身上只留一點點,

就是希望婚後盡量不要拿先生的錢去給娘家,

而這一點一直到現在,我還是堅持這麼做...

婚後一直都還是給婆婆台灣薪水的1/2,

後來DD出生了,開始有些費用在花,

先生的存款下降得很快,我看不太對勁,

就做了一份試算給先生,跟他說以目前的狀況來說,

我們年年都負債...先生看了之後,決定去跟婆婆商量,

婆婆不高興,認為該給他的就是要給,

其他的我們要自己想辦法..

第一次,婆婆說,好那他可以退讓,只要1/3就好..

先生回來跟我說,婆婆還是要這些基本的錢,

我聽了心裡不舒服,我們討論了一下,

我就給先生一個數字,

我說我們一個月全部可以動用的錢,只有XXXXX,

(也就是包括給婆婆的,我先生買零食的,我買衛生用品的)

你看你要給多少,你自己決定吧..我沒意見..

後來他們好像吵架了..婆婆超可怕..硬來的..

最後硬是要了薪水的1/4,先生悶死了,

因為他要了那些錢,我們兩個人一個月就剩下不到一萬元可以花費..

(含ADSL跟手機費哦..)我最後安慰先生說,算了,他都硬要了,

如果你的媽媽不挺你,不會為你想,那我再不為你想,你不是很可憐??

給他吧..反正人在做天在看,錢再賺就有了...

我都覺得我先生好像有點欲哭無淚了!!

婚禮後我們回到外地去工作,

等我懷孕到了6個多月我就辦了離職,

沒有上班的時間,我一週去買3天的菜,(當散心走走),

都自己大包小包提回來,(當運動),

天天在家作飯,(自己煮比較乾淨/健康),

先生下班後,都會回家陪我吃晚飯,

飯後我也會為他泡茶(泡老人茶,有整組茶具),

兩人邊喝邊聊..產檢時他都會親自帶我去,

懷孕期就這麼樣平順而開心的度過了8個月..

肚中的DD大概也有感受到我們的好心情,

長得特別快也特別健康和好動...

回台待產,第一時間我就去產檢,醫生叫我要控制,

不然小孩破4千很難生,我回夫家後,

婆婆平時不讓我出門,叫我在家吃..

一開始我想說婆婆有煮,就不要去外面吃了,

但婆婆煮的東西,暫且不管是否好吃或合我胃口,

(我基本對食物不太挑,有得吃就吃,好吃就多吃幾口,

不好吃就有吃有交代,)

但對孕婦來說卻是營養不足..肥胖有剩,

兩週的時間下來,DD體重開始停滯,我也一樣,

再接著開始生活上有一些小問題,我變得沈默,不開心,

(娘家人要來看我,我都不想讓他們擔心,叫他們不要來..),

再2週後去產檢,呵..DD體重下滑,我也下滑..唯獨婆婆體重胖了3公斤..

(因為他都說要煮給我吃,可是最後都他在吃...

舉例:他不吃牛肉,所以從來不煮,我只吃牛肉,所以完全吃不到,

或是煮魚湯..我喝魚湯從來只放薑和塩巴調味,不放酒,

特別是孕婦,不可以喝到酒,我婆婆怕腥味,所以放很多的酒..

我不敢喝,他就自己喝了..我跟他說不能喝到酒,會影響DD,

婆婆回我..不放酒他不敢喝...

然後他私下去跟我先生告狀說他煮的東西我不吃還嫌.>.< )..

OK,就是從這裡開始,我開始變得不開心不快樂,天天都在房間裡,

(夫家的房間都很怪,都沒有對外的窗戶,看不到陽光,也不通風),

所以和我娘家或外地工作的房子落差很多..

婆婆又不讓我去外面散心,所以..這就樣DD都沒有大到,

先生一開始還追問我,為什麼不吃東西,DD都長不大,

我委婉說了飲食問題後,他便要求婆婆要放我出去找我需要吃的東西,

當然事情有改善..幾次之後,婆婆又開始了..

把牛肉買回來,叫我自己煮,說去外面吃很貴.@@.

好啦..我又開始不太能出門了..

還好有小姑在,他很幫我,會幫我想辦法找理由出去,

於是我很不開心但勉強地過了待產的時間...

生孩子的狀況前面有跟大家提過了,

所以這邊要說的是我跟DD跟著爸爸到外地後的生活...

爸爸天天上班很辛苦,我在家照顧DD,煮晚飯,做便當,

(因為爸爸說公司午餐很難吃,又不健康,想帶便當),

所以我很認真的煮晚餐,做成兩個便當,爸爸一個,我也一個,

這樣就可以省掉煮午餐的成本(呵..職業病),

而且每天哦~晚上爸爸下班回來吃過飯都會跟DD玩,

然後晚一點還會和我一起幫DD洗澡..

假日的時候爸爸會開車帶我和DD去買菜..

也會去外面吃好料的,最近DD比較大了,就會帶他去郊外走走,

其實不要有婆婆的問題,我們的婚姻,真的是幸福破表..

但因為常有婆婆的事介入,所以取代幸福破表的就是吵架吵到破表....

我寫了很多,我們一路上過來的狀況,

其中跳過很多婆婆介入的部份,(因為前面都寫了..)

所以我想沒有婆婆,我們的生活很開心,超幸福,

但婆婆總是活著,不可能永遠不見面,

何況,等到我再重回職場時,婆婆會來外地跟我們一起住,帶小孩..

(先生整個很為那一刻感到驚恐..我才想吐血咧..)

而平時先生會開SKYPE給婆婆看小孩..

當然,平常看不到,說不了,就趁SKYPE的時候,狂說..

說話不是帶酸就是帶刺的,說得我先生聽了也全身不自在,

而我..不是坐在旁邊聽(聽得心裡OOXX),

就是閃去旁邊忙我的,(先生會不高興),

所以啦...即便我們不住在一起,也是常會中槍的..

何況到時候,婆婆如果再來跟我們一起住..

天啊..可想而己,他可能會想管我們的財務,

會介入生活,房間又是隨他開,隨他進出,

我跟我先生又可能都會到瘋狂的地步...

很多留言的媽媽都會叫我們搬出來住,

可是,我們平常已經搬得夠遠了,都不在台灣了,還不夠遠嗎..

哈~但時代太進步,

有一種東西可以讓你跑再遠也瞬間近在眼前..

總之,我要再一次提出的是,我對婆婆沒有不尊敬或不禮貌,

見面該叫媽我都有叫,(我叫婆婆,婆婆都不一定回我咧),

只是他對我的事造成我心裡不舒服,對他沒有"從內心喜歡",

而先生要求我的,就是要我對他媽熱絡,要從內心去接受他..

這才是我為難的地方..他要求我的,我沒有拒絕,

但我說我需要時間調整,沒有辦法立刻就做到,

他問我需要多少時間,(上班交報告嗎?壓日期耶..),

我心裡不高興了,便問他,你問我要多久時間,那你呢..

你調整心態要多久時間??

(就是他要認同他成家了就是獨立一個家的觀念),

他回我,哪有那麼簡單,他要慢慢來,不知道要多久,但他會努力...

他有放在心裡..(嗯..好一個慢慢來,那為何我的就要壓時間??)

總之,就這麼吵起來啦..

後面就是很單純他說婆婆抱怨我什麼,

(很多都是亂說的,沒營養,在此省略),

最後還問我,如果婆婆病重,我會不會去照顧他..

(我很想說,不想!不過如果他有開刀,我倒想煮魚湯給他喝..這個想法好壞,我說不出口..),但我沈默...他說他明白了...

(我很想問,你只在意我會不會對你家付出嗎??那你家人是怎麼對我的??)唉..扯不完..

我看了大家的留言和意見,

我暫時決定還是把客房整理起來,

不吵架的時候,我就睡主臥,

只要類似的事情再發生,

吵一次,我就睡一次客房,

睡幾天就按吵得嚴重不嚴重來決定..

呵..如果常吵..那就直接睡客房,

久了也就習慣了..

不過我還是會在幾個月後就快點找工作的,

我想,這場硬仗只是暫時停火而己..

離婚,應該是早晚會遇到的,

而且我們已有共識,再吵下去,

就真的很有可能會考慮簽字了..

(原作者於 2010-06-14 16:25:59 重新編輯過)