夫妻感情好壞是取決於婆媳關係嗎??(文長)

看了版媽更詳細的敍述, 我深深覺得要再找像你先生這樣的好老公/好爸爸, 真的很不容易了.

也許因為剛進入婚姻, 夫妻雙方及婆婆都在各自努力扮演好自己的角色. 不同的是, 婆婆已有"資深演員"的經歷, 對於婆婆這個角色還在學習.

人, 有時有個劣根性, 打不還手的時候, 反而下手越重.

也不是要版媽強勢硬來, 反而要棉裡針/軟釘子比較好, 去堅定你們幸福破錶的城堡.

有沒發現... 婆婆像個孩子, 為了某種目的或情感因素, 她選擇編謊來刺傷你. 而版媽, 能否像個主管對待頑皮的下屬, 迂迴的迎戰, 來捍衛你的堡壘? 又或者, 反正一開始版媽就不是很想結婚, 現在碰到大難題, 就算了吧!? 婚前先生給的承諾沒有兌現, 又有意料之外的狀況, 這狀況的主角是個無解的大麻煩, 所以對這婚姻就算了吧!?

版媽像個空降部隊, 這個大老闆對你不太了解, 左邊刺刺, 右邊刺刺, 看看你有什麼反應. 沒想到讓版媽的小老闆進退二難...

還好, 大老闆天高皇地遠, 只要大老闆出巡的時候, 小老闆領著二個兵(版媽和DD)立正站好即是. 大老闆肯定是唸小老闆, 碎唸版媽的不是, 這樣才能體現大老闆的皇威浩蕩啊~ 版媽如果被抹黑了, 此時, 小老闆如果護著版媽, 結果會如何? 小老闆不敢違背嗎?

很清楚的, 版媽在工作上必定是位能力很好的主管. 可是, 家庭及工作是天地差別的區域, 需要不同的"管理智慧".

我從結婚起就奉行... 老公及小孩是要再教育的 及 立志做個懶媽媽. 因為這二項, 我背上強勢的形象, 也因為教育小孩我很理智, 並以他山之石為鑑, 到目前為止, 老公小孩都還ok.

現在邁入第13年婚姻(交往5年), 我和先生也曾有過軟弱的時候, 也有過不可理喻的時候, 也有出手的時候... 同樣的, 公婆也有相同情況.

自己原生父母也會如此啊~ 然而, 這就是人性.

版媽是否釐清自己在婚姻裡想要獲得的是什麼? 並且您看起來是位非常理性, 條理分明的主管. 這二樣運用在婚姻裡卻是大忌. 在工作上, 當你遇到肩膀不夠硬的小老闆的時候, 你怎麼應對? 選擇離職換公司, 還是繼續努力?

只要不去危害到核心原則, 其他都是枝枝節節, 睜一隻眼閉一隻眼.

(原作者於 2010-06-15 12:43:50 重新編輯過)

版媽您好

在這段婚姻中，你真的很委屈，可是就這樣想放棄這段婚姻真的很可惜。

以客觀的角度看，其實你擁有好丈夫跟可愛的寶貝，這是很幸福的家庭呢！

娘家經濟也不錯可以讓你無後顧之憂，其實是很好的人生，

只是因為你們夫妻都是工作能力不分軒輊的背景，因此容易摩擦，

其實在工作上，有相似的野心與個性可以彼此砥礪進步，

但是在夫妻關係中卻反而要互補才會圓滿，

所以我建議版媽讓自己的身段放軟一點，也學著你婆婆往最佳女主角邁進，

個性也不要太直接，以比較婉轉的口氣先生溝通或敘述即可，

婆婆既然不是天天見面，就當是服務業中的奧客即可，

帶著消費者最大的心態去應付，交易結束關係就結束，除非他下次再光臨(經由視訊反正不痛不癢當她在亂吠，你也說先生在旁邊聽也覺得不舒服)，你該把握的是老公跟寶寶。

由你補充的資料也大概知道妳先生的孝順是因為媽媽含辛茹苦將他們養大，以一個女性而言真的很偉大，所以他不忍違逆她，

但是他其實也對媽媽的作為不舒服，他也漸漸知道他媽媽具有影后的背景了，只是跟養育之恩一比，就顯的渺小了，我想他要你從心裡尊敬她，應該是指這種養育之恩吧！

先生既然是主管又是大男人主義，可見也是個性很硬的那種人，如果你一樣用硬脾氣去跟他溝通，只會兩敗俱傷，你就用柔能克剛那招，把身段放軟，你就做一些表面功夫，至少在他面前做給他看，其實做久了也變成看來真有那麼一回事了吧！

念由心轉，不要一直想離婚，這樣就會一直陷在這種念頭中，根本就不會再積極去挽回原本應該幸福美滿的家庭，小孩更是無辜！

由文中看來，妳先生也是個好爸爸呀，千萬不要這樣就放棄幸福的家庭。

所以你要更積極對先生好一些，讓他享受由你們三人共同組成的幸福家庭氣氛，若你真要工作，一定要說服他請保母後再找工作，(千萬不要給婆婆帶-對小孩的身教很差，這句話絕對不能對他說)

委婉的說，工作就是為了要讓小孩有更好的生活，每天工作回家後都能看到小孩這樣才是一家人呀，若寶寶給婆婆帶，就要分隔兩地，就失去一家人的意義了。那這樣為什麼要生小孩？為什麼要辛苦工作只餵了給他更好的生活？孩子不在父母的身邊長大總是一種遺憾，甚至會埋怨父母為何不要他？

用這些說法去說服他找保母。

另外，不要用那種父母會老的方式安慰自己，你永遠不知現在的老人可以活多久，80歲以上的老年人很多的。

妳先生問說如果媽媽生病是否會照顧她？你可以回當然會呀，有能力可以請看護，可以噓寒問暖，畢竟都是一家人啊！

版媽在氣頭上當然會不想回答，可是人總是會同情弱勢，萬一真有這一天，一定不會棄之不顧的呀！所以現在說會照顧她，也不是說謊呀！

婚姻是兩方妥協的結果，天作之合的情況真的是如鳳毛麟角，少之又少，畢竟大家都是凡人，所以有摩擦是正常的。

希望版媽可以讓自己的想法變得正向一些，這樣大家都會很幸福的，你讓自己心情好，寶寶也會感受媽媽的心情呀，也會幸福得長大，老公將一切都看在眼哩，只是因為孝順，所以順著他媽媽，但是你的所有作為他都看在眼中，記在心裡，總有一天會苦盡甘來的。

不知版媽是否有看過這幾句話--後退原來是向前、轉念心更寬、若有心自有路、一切唯心而已。

祝你幸福

(原作者於 2010-06-15 18:00:46 重新編輯過)

剛好點進這版　這篇很多媽媽都回應得不錯

是版媽的幸運　這版來了好多人來穩住妳

TO: Mary

滑鼠游標滑到妳名字時　我停住了　

仔細靜下心　閱讀妳每一個文字

每一段話都讓我有畫面出現　往下繼續閱讀　

我的眼眶不自覺也紅了　

不是難過　而是感嘆妳走了好多我還未走的路　

妳經歷的風景　那時只有妳一人獨自欣賞　獨自釋懷

妳是值得我去學習的一位女人　

說真的　當我自己正面能量不足時　我不敢擅自回應幫別人解決問題

只能獨自尋找對的人　我知道這個人　能讓我的正面能量回昇回來

這版　我找到妳　但又不敢高調讚美妳　怕會間接害了妳

妳知道　有時候過多的讚美　會讓一個人迷失方向　

忘了最初的自己　也容易招嫉

但我又想感謝妳的經驗分享　也相信妳無畏身旁的變化

謝謝妳的經驗分享

(原作者於 2010-06-15 19:34:06 重新編輯過)

版媽~

不好意思~我文筆不好~無法像"216巷"還有其他媽咪一樣~用理性的文字來說給妳聽~只能舉自己的例子來說明我的想法~

我的用意不在說明我是否擁有很大的包容心~只是想讓妳知道~天底下什麼樣的婆家都有~什麼樣的事情都可能發生~比我或是妳還慘還惡質的也有~像現在大愛在演的男主角的爸爸~也讓我覺得很傻眼~動不動就要兒子拿錢出來~搞得兒子負債借錢過日子~還到處說兒子媳婦不好~把媳婦當空氣~視而不見~但做媳婦的沒有第二句話~男主角的媽在要過世前跟媳婦說了好多好話~讓我有很深的感慨~

其實~很多人都是這樣在過生活~要說是女人太過宿命也好~但我還是覺得~既然兩個人相愛且可以過著幸福的日子~何必受到"外人"的影響?除非妳不愛他了~或他不值得妳愛~不然~~不是很可惜嗎?

版媽心中那句話~哈~~我也說過ㄟ~因為對他們有怨~對於每個衝突點都無法適懷~後來心念一轉~現在~我倒覺得他們是"無知+自私+自我為是"~反倒覺得不需要跟他們計較了~因為他們無知~他們的level就只到那邊~對於事情的思考跟處理就只到那邊~妳能跟他們計較嗎?就像叫一個一年級的學生去做六年級的考題一樣~他就是不會嘛~那怎麼辦呢?找到一個平衡點~過好自己的日子不就好了嗎?

把孩子顧好~把先生顧好~把婚姻顧好~其他的~能做盡量做囉~何況妳自己也知道~沒有"婆婆"介入~妳們的感情好的很~如果因為這樣而放手~妳捨得嗎?要找到契合的人實在也不容易~

只是~進展到這樣的心境~需要時間~也需要一個機會~依我來說~王拔的車禍就是一個契機~不是這樣~我不會看透這個無解的難題~只是~車禍的事件是讓人心痛的20遇到情緒過不去的地方~可以找人吐吐苦水~但是要解決問題~只能靠自己了ㄛ!!加油~

以前~我很在乎他們的看法跟想法~怕他們不高興~所以這也不敢那也不敢~可是我得到什麼?並沒有~委曲求全並無法改變我在他們心中的地位跟看法~最簡單的例子~因為怕他們介意~結婚來一直不敢拿錢回娘家孝敬爸媽~但是~婆婆私底下還是不斷地跟王拔說~小心我拿錢回家~因為不想看到婆婆的臭臉~所以儘量少回娘家~而多帶婆婆出去玩~但是婆婆並不會因為我少回家而比較高興~只要一出門還是一張臉~~為她想~她不高興~我不高興~為自己想~她不高興~我高興~兩者比較起來~似乎後者比較好~~至少還有人高興~孩子也高興~我媽也高興~妳懂我的意思嗎?替她想~~也要替自己想~~只替她想不替自己想~不好~只替自己想不替她想~也不好~

to:愛莉絲~

看到妳的回文~我的眼淚又充滿的眼眶~王拔的事情~不論是哪一部份~都是我一個人在面對~其實是很孤單的~尤其不被婆家人所支持甚至冷言冷語~那種不被看好的心痛~除了釋懷~沒有別的方法~我常想~我只是想救我的先生~幫助我的支柱重新站起來~你們不幫我還落井下石~甚至幫外人來打壓我~難道我救的不是你們的孩子嗎?難道我為的不是這個家嗎?所以~我才下定決心要自救~就像我之前回覆裡所說的~牽著我的這一雙手~我怎樣都不能放下~我沒有多大的肚量去包容~因為那是痛徹心扉的傷害~我也沒有大智慧~我只是很單純的想去完成我的目標~當時我告訴我自己~我把你們當家人~我用心照顧你們~我在危機之前向你們提出忠告~你們可以繼續把我踩在腳下~繼續嫌我囉唆龜毛~當碰上危機時~你們自然會受到教訓~而我盡力了~

"執子之手~與子到老"~為了維護屬於"我的家"的完整~其他的只是過程而已~我還是會抱怨呢~只是我發現~我現在跟王拔抱怨的時候~似乎不像之前那樣激動跟憤慨~我才察覺~我自己變了~

說來不怕妳笑~當初我心中是帶著"別人"嫁給王拔的~我一直以為我是為了結婚而結婚~因為我的觀念裡~就是要結婚生子才是完整(個人想法沒別的意思)~直到出事那時~我才發現~我是真的愛著王拔~我是真的離不開他~儘管他不算是好老公好爸爸~老是讓我在後面鞭策得很累~但是情緒性的感受跟心裡的真愛是有差異的~同時~心中的那個人也神奇的不再糾纏我的心了~原來人家說~失去才知道人家的重要性~是有道理的~

失而復得的伴侶~怎能再失手放過?我還在等著退休後~和王拔一同去遊山玩水呢~~~~

謝謝妳的鼓勵~也謝謝妳的提點~我會小心~不要讓現在這份心意淡去~

更希望所有的人~~都能夠幸福~~~~

大家的意見都好寶貴哦

我想 我們應該留點空間和時間 讓版媽有喘息的機會

畢竟負面能量一直累積是會影響一個人的客觀判斷

Mary 版媽

看到你們的故事我好想哭喔

我離婚了

可是小孩監護權在他爸那裡

我娘家是可以爭取

可是我不要

因為妹從出生到大都是我娘家在養的

直到我找到工作

就跟我娘家媽媽一起養這孩子

離婚到現在也是我在養

我媽罵我笨

離婚了幹嘛幫他養孩子

我媽看的出來這孩子黏我跟娘家家的人我爸我媽

因為出生也只有我會回去看妹

他爸只有看兩次

現在回到他爸這邊唸小學

回來四年多

還是吵著要回我娘家

不喜歡待在爸爸這裡

因為他爸爸得罪到我家裡的人

我娘家媽媽一直要我在找個人

我現在不想

我只想把女兒帶大

我有個朋友在等我

我老是跟他說不要等我

去找個女孩吧

畢竟我結過婚離過婚

我想跟他交往他父母一定不能接受

我娘家媽媽知道

也要我試著跟他交往

我說不要

我是離過婚的人

不好

他知道我離婚的所有過程

也很支持我

我不想耽誤他

他也跟我說了很多

不要幫他帶小孩

但是我聽不下去

他知道我的個性

跟我說多了

我會翻臉

真的很.................

to; 一直上來幫我打氣,給我意見的各位

我很感謝這些天來,大家上來給我很多很寶貴的意見,

我也想了很多,或許我應該重新調整心態,

給彼此一個機會..

但昨天,發現了一個令我徹底想放棄這場婚姻的一件事...

每天我都為先生做晚餐,

昨天也像往常一樣的努力想把晚餐做好,

但到了他該下班的時候了,

他打了電話回來,

說他公司聚餐,

他不回來吃了,

(他早就知道要聚餐,卻選擇在下班時再電話通知)

我也沒有說什麼,

就說好吧,你去參加,

晚餐沒關係,煮了就煮了...

到時9點多他到家了,

喝得很醉,

到洗手間去吐了,

吐得都趴在馬桶上起不來,

但我沒有生氣,

心想,大概是心情不好,多喝了幾杯...

男人的心態,難免的..

趕緊把小孩安頓好,

我便去洗手間,

幫他把身上的物件都取下,

也幫他把臉擦一擦,

讓他舒服一些,

後來,他比較清醒了,

趴在沙發上睡著了,

我幫他把外衣褲都脫掉,

再擦把臉,

讓他好好休息,

因為這邊蚊子很多,

我還坐在旁邊幫他打蚊子,

一直打到兩點多...

在這中間,公司有狀況,

事情就是從這裡開始,

由於他喝得很醉,

沒有辦法起來,

我還幫他做了簡單的處理,

(幫他轉發簡訊給下屬去跟進...)

就在找他下屬的資料的時候,

我無意見看到skype他和小姑的對話..

其中一段是,小姑不知道和他說什麼,叫他要清除內容,

然後又一段是小姑說他有勸婆婆,

叫婆婆不要一直跟先生說我怎樣,讓先生難做..

另外一段則是前一天,

先生在看電視,

無意見看到命運好好玩,

在談婆媳之間,

其中有一個主題是看不同星座的婆婆要如何相處,

我就想說,

雖然我認為不完全準,

但至少也可以參考一下,

就問先生,

先生說他不知道,

我便skype問小姑,

但最後我還是沒看到節目的說法,

於是小姑隔日在skype上問先生說,

我問婆婆的生日是要幫婆婆過生日嗎??

先生竟然說,

你把大嫂想得太好了,

他在看命理節目,

在旁邊一邊看一邊說,聽了都快吐血..

(我從頭到尾都沒有說提到婆婆,節目中有說一些誇張的案例,

我只表示說那太扯了啦..因為有的是婆婆管太誇張..連腋毛都不給剔,

有的是媳婦太扯,說話沒分寸..)

我說這些話,他吐什麼血呢??

我看了超心寒,

先生不但誤會我的用意,

還在他家人面前這樣說我,

可想而知他在心裡對我是多麼的不以為然...

我想,

婆媳問題已經不是重點,

重點是,我跟先生之間的感情已經走到一個極限..

在他眼中,我做的都是不好的,

所以我認為,

一切都不需要再勉強了,

他對我已先入為主,

我做再多,

在他眼中看來,

也不過是多餘和可惡的...

我不想再騙自己這樣的婚姻有一天會重見天日..

他確實已走到一個僵局,

也陷入了一個惡性循環,

我昨晚深夜,

趁著先生醉了,

我寫了一封信,

向他提出離婚,

我想趁早吧..

時間愈久,

彼此的仇視只會更加深,

先生醒來看了信,

很不高興的問我,

skype寫了什麼??

他可能以為skype內容都清除了,

就很自信的去打開skype,

開完之後,他突然沈默了,

一句話也沒有話...

我還是決定提出離婚了,

對於勸和的媽媽們,

很感謝你們的寶貴意見,

但我想那得用在沒有彼此仇視的夫妻身上才有用,

雖然我還是決定提出離婚,

但我仍衷心感謝大家的意見...

想恢復單身的媽

不管你做什麼決定我們都支持你

加油

於是小姑隔日在skype上問先生說,

我問婆婆的生日是要幫婆婆過生日嗎??

先生竟然說,

你把大嫂想得太好了,

他在看命理節目,

在旁邊一邊看一邊說,聽了都快吐血..

(我從頭到尾都沒有說提到婆婆,節目中有說一些誇張的案例,

我只表示說那太扯了啦..因為有的是婆婆管太誇張..連腋毛都不給剔,

有的是媳婦太扯,說話沒分寸..)

我說這些話,他吐什麼血呢??

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看到這段, 我也跟著版媽難過了.

我猜測版媽及先生大概是6年級前段班吧~

那句話: 你把大嫂想的太好了

以他的歷練來說, 這實在很不得體.

但是, 話說回來, 即便是夫妻也會防衛對方, 感情再好的也會.

安全感只有相對滿足, 大概沒有 "絶對滿足的安全感" 存在.

猜忌的話語, 或比上面這句話更大的其他傷害, 很多夫妻都有.

吵架的時候, 低潮的時候, 比這尖酸刻薄的話更尖銳.

在你們婚前交往時, 因為遠距離戀愛, 實際上二人相處的時間有多少?

婚前價值觀就相當嗎? 婚前戀愛不吵架, 並不是婚姻美滿的保証書.

版媽20歲就獨立生活, 堅強對你來說不成問題.

從待產到現在, 將近一年的時間, 面對這些不愉快, 是人生的另一段考驗. 真的... 真的... 還有努力的空間.

雖然事以至此, 但是小寶寶很可愛, 所以, 我還是很想告訴版媽: 找尋其他能夠支持你, 在這段婚姻裡走下去的力量吧~

非常過份的老公

無言