原文:
我: 你的意思就是說,如果我不改變對你媽的心態,你也不會改變對我的態度??那算是威脅嗎?
先生:對,就是這樣.
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這段對話前面的全文是??? 很明顯的, 先生這句話也是出自面子/大男人的面子, 在你底牌掀出的同時, 在底牌執行之前, 他只好先發制人, 甚至以帶走小孩, 不顧一切的要小孩威脅. 正如婆婆說的, 還怕你會挖他們家的錢... 沒有自信, 防衛心理. 其實, 像樓上媽媽說的, 再等一年看看. 你先生也說的很實際, 生活本來就是平淡, 不要把氣話當真, 但也要求他不隨便說氣話.
威脅? 為什麼要威脅? 因為他要失去最重要的, 他最在乎的, 為了要保住他的城堡, 所以先發制人. 他也清楚, 母親生了4女再來才有他1個男丁, 可取的是他手臂向內彎的(但彎的不夠中肯), 只不過, 他沒有體認到他現在也自成一家了.
很多男人在婚後三年內, 都還過著單身生活, 他們忘了有個寶寶會哭, 反正有人會去打點那個小孩, 就像自己的母親打點自己. 現在好了, 多一個女人來打點自己, 多美好啊~ 多一個人就多一倍的衝突, 這是他沒想過的缺點嗎? 還是天真以為, 多金又像小白兔的你, 婚後也是沒有聲音可以予取予求?
再者, 女人有錢和男人有錢, 先天就是不對等的角色...
男人有錢, 高矮胖瘦帥醜都有人愛, 就算是女人有所圖也是很正常的現象.
但, 女人有錢, 首先就壓迫到男人的面子(版媽的工作收入還和先生相當), 除非那人的身份地位各方面是和自己對等的, 或價值觀和自己相近.
否則, 男人對自己的心意/愛意, 很難去証明是否建立在金錢之上.
也許像版媽說的 "貪"... 不能要了面子又要裡子. 要老婆多金, 又要被踩在腳下, 又不能被人說成:娶了個少奮鬥三十年的媳婦, 又要老婆為家裡付出實質金錢, 還要事事順心順意的無聲媳婦...
貪的下場是...... 到無可回頭的地步, 到那時才會明明白白清楚知道, 自己最重要的是什麼.
(原作者於 2010-06-13 20:53:25 重新編輯過)
婚姻的確和愛情有很大的差別
女人進入婚姻就等於進入了另一個家庭
尤其是在我們這個國家裡，女人結婚叫"嫁"，男人叫"娶"
這種觀念上的不公平不知要幾代才能慢慢消失
雖然經營婚姻比經營愛情多了更多責任的東西
但情感的本質是不變的
我比較讚成216巷媽咪的說法
建議版媽再多多思考一下
雖然一個人的原生家庭影響一個人很大
但也因為了解對方才能夠去體諒那人為什麼這樣
婚姻不是委曲求全
但是總是有解決的辦法
像是版媽與婆婆間所遇到問題裡是否每件事都需要去理會老人家?
理會了老人家，妳生氣又傷身又傷心
跟先生爭吵，先生壓力大
就算妳是對的，也會變成錯的，變成沒道理的
不如試著假裝自己是聾子、傻子，愛說讓她說去
不予理會也是種無聲的抗議
只要不超過妳設定的範圍
為了婆婆和先生爭吵真的很划不來
我想
妳先生應該有一份要替她父親照顧妳婆婆的責任
而妳在心理應該也很埋怨他到最後不是站在妳身邊
妳先生真的是厭惡妳還是厭惡這種拉鋸的關係
妳先生是不想聊天還是怕一聊天又是爭吵呢?
如果兩人腳色互換
我想版媽應該也很難到最後不做個孝女與自己的家人決裂
一個家庭若是不需要到決裂的程度
就一定有辦法可以改善
就算為了妳們愛的結晶
在還沒會叫爸爸媽媽之前雙方就已經分房想離婚
這是何等無辜可憐
更何況妳們並沒有到不愛彼此的程度不是嗎?
有時候一時之念
卻是更大的破洞的開始
如果可憐的好人的腳色總是婆婆在扮演的話
那麼版媽也可以阿
妳可以做個好媽媽、好妻子
把該做的做好
說嘴的腳色給妳婆婆去做
讓妳先生只要面對妳婆婆一人
相信解決事情的角度有很多種
版媽一定有大智慧可以去找到方式的
加油~~
1.先示弱，跟老公表態要努力跟婆婆和好（不然跟先生關係只會越差）
2.能否慫恿你老公跳槽,換到外地工作,然後全家搬出去
3.裝苦情弱勢，讓老公想保護你，想辦法讓老公知道婆婆的刁難
4.不要抱怨婆婆任何一件事，因為這是你先生的地雷，讓婆婆來欺負你，
婆婆越欺負妳，妳老公久而久之就知道是婆婆有問題。
我所謂的聘金就是大小聘都沒有,
連金飾也沒有打..
我身上戴的都是我自己的..
不過..講到金飾我就火來了..
婚後3天我們就到外地去工作了,
因為不能請太久,
我把金飾都放在房間衣櫃裡,
還鎖起來哦...
結果..
兩個月後,
我們回夫家,
我一進門間,
打開衣櫃要換衣服,
發現我的金飾盒子怎麼都散亂地丟在櫃子裡,
我立刻開鎖檢查金飾,
發現全都不見了,我一度以度遭小偷了,
結果我先生也嚇一跳跑去問婆婆,
原來..全被婆婆拿走了..
之後我跟婆婆說我要拿去銀行保險庫放,
要了三次都要不回來,
我超生氣,可是也不想跟婆婆發脾氣,
後來是產前一天,
我跟先生因為做月子的事大吵,
我逼他去拿回來的...
後來婆婆在我們要去外地之前,
一直叫我把鑰匙交出來,
我都說好好好..然後就落跑了..
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你婆婆太扯了吧
這樣是"偷竊"耶
老人就可以做錯事!有這種道理嗎
夫妻感情好壞是取決於婆媳關係嗎??
台灣的男人會這樣想
但是不代表我們女人就要照他想的做
我老公原本也是很大男人
還蠻媽寶的~~
不過因為我脾氣也硬
我覺得如果要我一直委屈
還要容忍一些不合理的事
這種老公我也不想要了
說什麼愛不愛都是屁話
有條件交換的算什麼真感情
而且問老公他自己做得到這樣嗎
如果他在公司被人欺負他還會對那個人好嗎
他還有辦法喜歡那個人嗎
他能不討厭那個人嗎
我就跟我老公說在公司有人敢對我這樣我早就翻臉了
因為是他媽媽我才忍
不過最好以為我會一直忍下去
我還狠狠的說:原來我老公和我婆婆是這種人
欺負別人家的女兒
我老公看到我的表情就有點被嚇到了
還有你老公如果敢少給你錢養小孩
你就說你都會記下來
以後會跟小孩說他爸爸花多少錢養他
有些人可以被改變，有些人不管做再多也改變不了
我自己到最後學到的體驗是，如果已經近己所能還改變不了別人對我的態度，那就改變自己吧!至少做的都是自己甘願的，至少還可以維持自己的快樂，至少還能平靜過自己的日子，不用去追究why，也不必思考how，老公如果選擇犧牲婚姻來成全母子關係，那…就讓他去吧!至少我們可以慶幸不用再背負惡媳婦的罪名。
至於孩子，不要讓孩子成為維持婚姻的考量，這樣的小孩長大也不會快樂，爭取的到就帶走，爭取不到也改變不了孩子是妳生的這個事實，如果法院最後把孩子給他，一樣可以請法官公証探視權，明訂妳要探視小孩的方法。
我知道孩子是很多媽媽心裡的肉，但是所謂的監護權，就是在孩子成年前的扶養權，不代表沒有監護權就得失去孩子，只要維持跟孩子的關係，孩子長大了難道會不認媽嗎?以後他要來找妳，難道孩子的爸還管的著嗎?
只是女人總是無法像男人一樣狠心，所以就常被男人吃的死死的，無法視若無睹也無法心如止水，男人一提小孩女人就開始投降，男人冷漠以對，女人就痛苦煎熬，何必呢?妳要分房睡還要經過他同意?那他這樣冷淡對待妳，有問過妳的意見嗎?
也許有的人用委曲求全可以獲得諒解，但是有的人只會得寸進尺，版媽的老公跟婆婆既然站同一陣線，那妳就跟自己的兒子過二人世界吧!
如果我老公跟我說我們的感情好壞取決於婆媳關係，我一定會回他[我跟你媽的關係取決於你對我的感情態度]
廢話!夫妻感情都不好了，還奢求我去對你媽付出多少嗎??那我還不如回家好好孝順我媽媽!!!
我覺得,一個爭吵的家庭對小孩的影響更不好,日子是自己要過的,看到版媽爸媽所給的支持,就算單親,小孩應該也能夠有足夠的疼愛。
其實一些提到的點,我覺得先生的支持很重要,兩個人既然在一起時,就已經各是經濟獨立,言談間似乎經濟狀況也不錯,只要是順利生產完,就算剖腹也只住七天,兩人房三人房頂多一萬多塊價差,有些馬麻們,都還要求住到坐月子中心,如果我真的覺得兩人房好,就算自己出錢,我還是會住兩人房。
雖然你跟婆婆住那麼近,不過先生跟你的工作在外地(外縣市?外國?) 有可能你帶著小孩跟先生住到外地去? 避免長時間見面,可以讓自己喘息,對緊張的關係也能有所紓解。
不管決定留在婚姻,或獨立撫養小孩長大,看起來版媽都會有一段辛苦的日子,幫你加加油。
另外,我覺得懷孕及剛生完小孩時,情緒都比較容易波動,所以重大決定真的要三思後才行。
版媽：
看得出來你撐得很辛苦~
妳有和妳先生徹底的把你的委屈談開過嗎？
你的文章沒有提到你溝通的過程，只有不滿的地方!
妳現在和誰住？
若是和婆婆住的話，可以考慮與先生出去單獨住，小孩看自已帶還是請人帶!
把婆婆從生活中拔出來，若夫妻還是有問題才提別的出入!!
如果你先生不分青紅皂白只向著他老媽，指責你的不是，這種先生相處起來一輩子都非常痛苦，即使他媽媽離開了，他還是會有別的問題!
但若他還有自我判斷的能力，能分辨誰是誰非，那就說清楚，讓他自已去思考了解你的苦!
另外我想問你，你們交往多久結婚，婚前你不清楚他有愚者的毛病嗎？
有些媽寶會刻意選一個可以跟婆婆抗衡的老婆
因為媽寶總是很孝順，媽寶其實也很想脫離媽媽的掌控
但拋棄媽媽是對媽寶兒而言是一件大逆不道的事情
他做不出切割的動作，才需要他老婆幫忙，因此造成很多婆媳問題
以上是心理醫生說的
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