回覆夏小森
我婆婆不會這樣 不過他就是得寸進尺的人 有一次這樣之後他就會無止盡的每個禮拜都來家裡打擾 所以我才不想要有一次這樣
公婆是誇張到他們明明當天要上班卻可以不上班要幫你帶小孩
我就是不想他們幫忙帶所以才不希望他們來 因為他們的行為已經因為想要小孩所以太超過了 他是已經把自己當小孩的爸媽控制小孩的全部 我寧可他們單純玩玩就好
撇開這些不談
現在的生活狀況(公婆不再每星期來了)是否是妳要的呢?
如果是的話 何必在乎妳在公婆心中的評價呢?(版媽說:搞得我好像是壞人)
人生是有選擇性的
要嘛妳就選擇當好人 公婆每星期無預警來
要嘛就當壞人 讓公婆縮回去 不再每星期來
版媽想抗議:難道他們過來之前講一聲會很難嗎?
1.因為妳是讓老公去傳話的 所以你並不曉得老公會怎麼跟公婆講
2.改變別人一直都是不可能的事 可是我們卻一直在這方面碰撞血流
我會主動出擊!
比方版媽就做得不錯 主動打電話跟公婆問說:這星期有要來嗎?
與其被動讓他們無預警跑來 不如主動告訴他們妳的行程
本來就沒辦法讓所有的人喜歡妳
尤其是版媽想過自己生活的時候--每星期有自己的空間和時間
比方有個人她只想一個月或半年見公婆一次
這是她想過生活的樣子
當她想這麼過的時候 若身邊有人是那種"媳婦應該有的生活規範時"
她就會受到挑戰
"妳怎麼可以這樣!!"的指責聲音就會出現
這時候可以問問自己 到底要順從這些人?
還是順從自己的心意?
我很叛逆
我通常都是順從自己 畢竟人生只有一次
我絕對不為別人而活 也不活在別人的評價與眼光之下
由自己做起 解放角色
兒女可以不像兒女--做他們自己 做他們想做的事 不必管爸媽 我們會管好我們自己
公婆可以不像公婆--不必金援我們 不必替我們掛心擔心 做他們想做的事情
娘家爸媽也一樣--不需要留錢財給兒女 盡情花 盡情玩
每個人只需要負責好一件事就好--讓自己開心 自己的情緒自己負責
如果兒媳過自己的生活 不管長輩
會引起有些人的焦慮和指責的話
會認為說:那我們這些做婆婆算啥?何必把小孩養大!!
那麼可以問問自己 為啥妳的生活重心要有兒媳孫圍繞才行
一定要有兒孫媳理妳/看妳/注意到妳 妳才不至於落寞/空虛.....?
說穿了 這是一種依賴 還無法獨立成為"一個人"
有人會說:若一個人可以過得好 那為啥要結婚生子??
那是為了要學習到:就算結婚生子 最後還是要學習一個人
難過的時候 除了抱怨跟罵對方外 如何照顧自己?
妳看到有個人在難過 妳會如何陪伴她?
那個人就是妳自己
我們很懂如何安慰/陪伴別人:沒關係啦 一切都會好起來/我們不要理他 去吃好吃的吧
可是卻不懂如何陪伴自己
我們會羨慕別人 讚美別人
她長得很漂亮--卻沒看見自己也很漂亮
覺得別人家的小孩很乖很聽話--卻沒看見自家的小孩也很不錯
其實每個人的渴望都是被看見/被欣賞/被認同 陪伴與被愛
但 除了跟別人索取 希望別人這樣對我們的同時
我們能不能也為自己做點什麼
我懂你的困難，會洗腦小孩的爺爺奶奶真的很讓人痛恨無言
我親眼看過好幾次婆婆私下抓著先生的姪子姪女抹黑中傷大嫂
甚至於強制留下長孫在婆家住不讓他跟自己爸媽住長達數年
在籌備婚禮跟婚後一兩年先生也常常被公婆挑撥離間
還有我不認識的鄰居阿婆莫名其妙地數落我過(公婆到處說我壞話)
之後就決定一定要把孩子的扶養跟教養時間拉回自己的手上
版媽妳要覺悟的是一定要自己黑掉，叫先生去黑沒有用
題外話，我知道我這樣很壞心
但我公婆今年身體健康突然開始大幅度的走下坡
不再那麼強勢的介入我們小家庭生活後，我才開始對我的小家庭感到希望
版媽
我覺得"周遊列國"媽媽說的很有道理
(她最近的回覆都超專業的!!)
你應該把生活節奏的自主權抓在手上
.
前面幾位媽媽說的帶孩子的助手一事，我很有感
我也很感謝身邊家人朋友的幫忙
但是，如果公婆的好意已經嚴重影響小家庭的生活
你應該"溫柔而堅定"的處理此事
回覆各位
這樣一說以後公婆就都不來了 也不敢問 公婆來只會跟先生說不會跟我說 某次有問老公公婆有沒有來 老公說我這樣公婆怎麼拿捏要不要來 一下可以來一下不可以來 我跟老公說並沒有不准公婆來啊？ 我才覺得好像把我說的是壞人一樣不准公婆來家裡
大姑有告訴公婆很多次過去要提早打電話不要臨時這樣會影響別人 公婆都說好好好
有很多事我都很想自己拒絕婆婆或是自己跟婆婆說我不喜歡 我當然一定會委婉告知 如果婆婆還是一樣我才會強硬一點
但是老公跟大姑不希望我這麼做 他們說這樣他們就沒辦法為我說話我才剛嫁進去就被討厭 而且他們說這樣他們兩個會很為難難做人 我有跟老公說就算你們去說 婆婆也只會認為是我帶壞老公不是老公的問題也不覺得自己有問題
我是真的希望可以跟婆婆好好相處 不過他總是我都善待她 她卻老公不在就愛對我說不好聽的話 老公來又不一樣 又不能只是像一般的阿嬤一樣單純的心態對待我的孩子 為什麼要一直設法的控制孩子全部 又不准我靠近孩子不准抱小孩強迫小孩只能跟他們過夜 這樣我要怎麼喜歡婆婆？ 只能說婆婆聰明懂得在兒子面前演戲 誰演的夠可憐誰就贏了
感覺.... 版媽的老公及大姑，想幫妳，但又制不住自己媽媽，
所以他們也很挫折，只能說希望你們關係別弄到太差... 是這樣嗎?
如果老公願意挺妳，聽妳訴苦，其實就很不錯，
只是一方是自己媽媽，另一方是自己心愛的老婆，
加上天生沒神經的男人.... 真的是很難幫上妳甚麼。
聽起來，大原則似乎不能改變 (周末不是公婆來你們家，或是去公婆家)，
那要不試試從執行面上來調整改善?
1. "來妳家":
問題a: 不提前講，都最後通知。
如果是我，我會禮拜三打電話過去: "喂~ 媽啊，妳跟爸爸這周末會過來嗎?" "喔... 你們還沒確定啊? 是喔.... 是這樣啦，這個禮拜六下午，有個育兒課程， 講得是過敏兒的預防跟照顧。妳也知道，我們都有過敏體質，寶貝是過敏兒的機率極高，過敏症狀一一被誘發就不好了，以後寶貝自己不舒服不說，我們大人照顧起來也辛苦.... 所以我還蠻想帶寶貝去的，又是免費課程，不把握機會好像也很可惜.... 所以我想先問問你們的行程，看周末怎麼安排好~"
原則: 建立起他們提早規劃預約的習慣，所以每個周末都要先發制人，直到他們懂得配合。但，永遠都是要為了 "寶貝好的行程" (各類育兒課程可多了，網路查一下就可以發揮了)，讓他們比較沒有立場拒絕。
問題b: 當成自己家，得寸進尺。
如果是我，我就會打從他們一進門，就讓他們當 "客人"，客人來家裡怎麼招待，就怎麼對他們，防守著讓他們只能在客廳。譬如，一進門先給他們拿拖鞋，然後邊問他們要喝甚麼，喝茶? 咖啡? 水? 要不要吃點水果?家裡有葡萄、西瓜、水梨... 想吃甚麼啊? 要自己來，喔~ 不不不，東西放哪我都改了，妳找不到啦~有些杯子可能還有碰破點缺角，我看看比較好，媽妳別忙，你去沙發坐著，我來弄就好~
原則: 一切都是要很客氣地，讓他們覺得不自在，然後東西都找不到；就是要從感受上，讓他們明白自己是客人。
問題c: 想獨佔小孩，帶開。
如果是我，孩子四個月了，那正好會翻身、愛動、愛看... 再過兩個月就要開爬了... 馬上在客廳打造育兒空間，鋪個地墊 (防撞)，讓孩子就在客廳地上活動給爺爺奶奶看，不需要跑到房間去。然後那個地墊啊，是放地上的~ 老人家腰不好的話，坐個15分鐘，他就受不了了~
原則: 育兒空間是為了讓自己好帶孩子啊，這樣的刺激跟活動，也有符合寶貝現階段的需求，也有助寶貝更好的肢體與智力發展啊，這是為了孩子好啊~ 總之，大家都在客廳活動，誰也不許去房間躲起來。
順便推薦版媽一些育兒好物~ 我在公婆家跟自己家各搞了一套這樣的設備，讓我育兒好輕鬆~
其實我女兒從嬰兒期都是在客廳照顧的，1-3個月不會動時都是躺在餐搖椅上睡，後來就讓她趴地上了~ (但照片中的地墊非常不推，沒有防撞功能，我當初是被葉佩雯給燒到失心瘋的，害我後來又換了。)
等到她會到處爬了呢，我就又加圍欄成方方的一塊空間，讓她只在有限空間造反，省得我得一直追小孩.... (但這照片是困住我老二，妳看後面爽爽邊看電視邊育兒的老公，多輕鬆.... )
圍欄呢，等孩子大到都困不住時，倒可以拿來檔東西，讓孩子知道界線。
以上是一些 "來妳家"的建議，我另外再回 "去她家"的建議。希望對妳有幫助~
承上
1. "去她家":
問題a: 都把孩子帶開躲在房間。
如果是我，哈! 誠如上述的方法，我就買一個地墊固定放在公婆家。以後一到公婆家，東西放下後，馬上去把地墊拿出來鋪在客廳，然後就跟孩子在客廳玩。小孩子到了會翻身、會爬的年紀，能在床上嗎? 一不注意就會摔的啊! 地上安全多了(只要地墊品質好)，為了孩子的安全，為了孩子健壯的發育，來來來~ 大家都來客廳陪寶貝!
原則: 孩子的安全、發展最重要! 難道奶奶不擔心寶貝撞了頭? 不希望寶貝聰明比人強? 多爬吧!
問題b: 孩子的衣物在婆房間，也都不知道有什麼。
如果是我，既然去了婆家，有可能又要過夜，那就讓婆提供吧~ 反正都是她認識的親戚送的，就留給她發揮吧~ 但是!!! 一旦被我發現，甚麼材質不好、剪裁不合.... 那未來主導權我就會拿回來，以後都穿我帶過去的，畢竟 "是為了寶貝好嘛!"。
原則: 孩子長得快，變動也快，要時時掌握最適合的也不容易，要讓婆婆知道出發點是為了給孩子最好、最適合的。
問題c: 去婆家過夜，孩子會被滯留在婆房間過夜。
如果是我，基本上我會很爽的讓她去，然後我自己睡飽啦! 哈哈哈 但似乎版媽不想，那... 如果是這樣，版媽還餵母奶嗎? 是的話.... "唉唷，媽! 最近寶貝好像長牙了，晚上也都睡不好，他這樣會影響妳，害妳也睡不好的。而且啊，我發現他最近的睡眠習慣，就是要奶睡，我等等餵一餵他，就直接睡了~ 這樣他反而都睡得比較安穩。醫生都說，小孩睡不好，以後長不高，長不聰明.... 那也麻煩了~"
原則: 要讓婆婆知道出發點是為了孩子好，要配合孩子的習慣。
其實說來說去，方法無非就是一個原則，找出"為了孩子好"的理由，去阻擋婆婆的行為，讓"為了孩子好"成為她無法拒絕的理由。
至於婆婆嘴臭，講一些奇怪的話.... 唉，版媽，先別擔心，孩子還小，這些話影響不大，也阻斷不了奇怪的母子連心.... 至於未來，孩子會大，那妳就是現在開始努力，正面育兒，妳要相信這個力量!
老實說，我家小鬼喔，兩歲多以後，都不太想在家了啦! 我們周末都在上山下海，到處帶小鬼出去放電的.... 所以，妳也可以熬個兩年，之後周末該怎麼安排，可以很多采多姿的~~~
加油喔! 見招拆招吧~
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