小小孩教養方式

我覺得阿嬤出面安撫沒有那麼嚴重

嚴重是媽媽覺得自己訂下的規範被打破而氣憤

並不是真心為了孩子好

若真心為孩子好 應該會看到一對疼愛的祖孫

小孫子被媽媽責罰 溫暖的阿嬤跑過來呼呼抱抱

這在孩子的心中會奠定下愛與溫暖的安全感

要謝謝婆婆 當妳在扮演某個角色時 無法給出關愛

而婆婆給予了愛

這不就所謂的一個扮黑臉 一個扮白臉嗎?

不過這當中還是要有一些條件

比方 1.婆婆要等媽媽訓完話才可以出面安撫 媽媽在訓話時會告訴孩子做錯了啥 

若跳過這一段 孩子不了解自己怎麼了

2.媽媽規定的處罰不可打破 例如:媽媽要求小孩罰站 婆婆不能說"沒關係 不要站"

婆婆可以陪在孫子旁 遞水給他喝 或幫他擦汗等等

3.婆婆不可以說媽媽壞話 或者媽媽的處罰是個屁之類的

以前我規定孩子不能吃糖果 巧克力

但帶他們去婆家時 婆婆會給他們

有時我當作沒看見 有時我會說:只有這一顆喔~

我不怕帶孩子回婆家會打破規矩

反而我喜歡讓孩子覺得 去阿公阿嬤家很開心 很受寵 很受疼愛

有一對除了父母之外的祖父母疼愛著

蛀牙可以治療 規矩可以建立 但心中那份篤定的愛卻是永遠的寶藏 

一輩子的

不過也是我們沒跟公婆住 偶而過去受寵是一種額外的甜蜜

常常看到有些媳婦說 看見公婆抱自己的孩子不舒服 怕抱習慣

或對自己的小孩太好也不舒服 怕寵壞

可是說真的 有去研究和了解的人才會知道

殺人放火的 作奸犯科的 都是內心缺乏溫暖與關愛 甚至有過虐待

有過被關愛的孩子 才懂得去關愛別人

讓愛領頭 無須害怕

我公婆也是寵孫無上限，尤其是我婆婆，但我對此是蠻能理解也心存感激。
孩子會跟婆婆爆料我對他們很兇，我也會跟婆婆討論教養的方式然後試著修正。
孩子和公婆關係好，這樣就夠了。現在的小孩都很聰明，他們會在妳面前遵守妳的規矩，但在妳婆婆面前又會不同，其實這也是一種撒嬌。
每次我覺得婆婆太寵孫的時候我就會想想自己老了應該也是這樣寵孫的吧！然後笑笑就算了。
 

版媽是不是誤會大陸那個專家的做法了

那個專家不是先讓小孩哭而已

是有處罰小孩，讓小孩只能在限定範圍內哩

而且超出範圍還是重新計時哩，

是處罰完後再跟他說錯在那裡再給抱抱讓他知道父母親是愛他

跟版媽說得先讓他哭再安慰他是不一樣的

會不會是因為你的做法跟你婆婆看到的影片不一樣

所以婆婆只是覺得你怎麼讓小孩一個人在那裡哭不管

影片內我看到的狀況是孩子對媽媽的情緒勒索

還有媽媽的立場不夠堅持...

我的孩子當下是被阻止去廚房的

結果他就躺在地上又哭又鬧的

當然我會讓他哭，我都待在旁邊，但我不會先講秀秀不哭不哭

哭完我還是會再跟他講一次說廚房不能進去....因為裡面很多危險的物品趴啦啦之類的

我想對應的是....不一定是處罰的情境才會這樣做

孩子要不到的時候，是不是也會在地上打滾(影片一開始在菜市場就是這樣....

不管在自己家裡，或者是公婆家(我學習放手、睜一隻眼閉一隻眼

對孩子仍是要原則(至少生活規範

妳的孩子幾歲?

孩子哭鬧想進廚房 其實最大的原因是想跟媽媽在一起

不希望媽媽跟自己分開

女兒從嬰兒時 我就讓她跟我待在廚房

我必須讓她坐在流理台上 我的一隻腳要跨上去 以免她跌下來

我的眼睛要邊注意看她 雙手一邊清洗東西 煮湯 蒸飯

我都是先備料 等老公回來再炒 現吃熱的

她就喜歡看著我 看到我 她才會有安心感

隔幾年生下小的 我幾乎是揹小的料理 大的一樣在廚房 拉著我的褲角

我一樣一邊看顧她 一邊做事

版媽先別建立規矩 是非對錯

比方 進廚房小孩危險 所以進廚房是不可以的

小孩最需要的是愛 是安全感

更何況 想進廚房並不是大惡大壞之罪啊

孩子現在(1y3m)

當下被阻止進去廚房時，媽媽我沒有在那裏面

廚房門外就是餐桌，我就在餐桌旁

因為住的地方是開放式廚房，所以我煮飯備餐小孩都在旁邊遊走

但婆家廚房有門，公婆會阻止他們進去

我發現阻止他們進去，他們會更想進去瞧瞧

所以如果是我進到婆家廚房，我會再裡面看著沒有危險就好

小寶會去搬瓶瓶罐罐(三層櫃有醬油調味料

大寶會去東摸摸西摸摸

婆家廚房基本上我覺得是安全(因為東西大部分都在桌上，他們有沒東西可踩著爬上

但他們進去就一定會被家人請出來

婆婆覺得裡面有熱湯，且拿著熱食走來走去危險

才會阻止他們進去(但他們只要看到有人開門門沒關，眼睛就一亮立馬衝

可能我只就孩子當下的情緒去斷定規矩要怎麼做

但沒有去想孩子為什麼想進去?為甚麼我們覺得不能進去?

謝謝媽咪給了我空間去思考^^

一歲半正在探索的時候

他們正在發展感知 看到/聽到/聞到/摸到任何東西

都會想搖一搖 敲一敲 弄一弄

因為他們在想:這是啥??

因為在發展感知 所以他們這時候對大人的情緒特別敏銳

他們會去捕抓大人的憤怒 高興 悲傷 喜悅

然後認為是自己的關係

比方他們總是感知到媽媽生氣 他們就會有一個結論:我讓媽媽不開心

他們不知道為啥他們讓媽媽不開心 只能知道"我的存在讓媽媽不開心"

所以他們也開心不起來 從小就埋了"沮喪"因子在心裡

也好比生長在快樂家庭的孩子會比較有自信

因為他們從小就感知大人的開心情緒 他們的結論就會是"我的存在是讓人開心的 所以我喜歡我自己" 

當媽媽很辛苦啦 尤其是現代愈來愈重視孩子的身心發展

使得父母有他們的生活要顧 他們的人際關係要打理

然後還要忙小孩 很有耐心去照顧他們

但我覺得就是比例

在一整天的情緒與行為下

可以"開心"的情緒多一點 "笑容""擁抱"的行為多一點

我自己的小孩已經進入青春期

有一次我們一家四口一起吃飯 那時我心情不錯 笑了起來

老公和小孩看見我笑起來 他們也跟著笑了

沒有原因 只因為我笑了 

笑會感染使周圍的人不自覺開心

那個畫面讓我下了一個決心:我要常常開心^^

這種經驗應該很多人有

當你看見某人笑了 你心裡也會洋溢起來 

我家大男孩已經高中生了

我發現他很喜歡肢體的接觸

有次女同學跟他玩 一直揉他的臉 捏來捏去 揉來揉去

大男孩居然一副開心的樣子

他小的時候我抱不夠 不常抱他

身體雖然變大了 但身體需要接觸的渴望仍在

現在想抱他 當然不能再把他抓來就抱

隨便碰他已經不可能了 他會說:幹嘛啦~

(女兒還比較可以 女孩子 直接跟她說"我想抱妳咩~""讓我抱抱呀")

要有一些藉口 一些理由

我都會問他 要不要按摩?

他會說好

幫他抓抓筋 然後上上身體乳液

滿足身體需要被包圍 需要溫柔的渴望

媽咪的話真的讓我重新思考了親子教養與關係建立

我常把規矩跟生活常規看得很重要(也許是我的原生家庭成長背景、然後我自己也是個緊張型媽媽==

常常忽略了我心裡的兒童想法是多麼盼望大人的擁抱跟安撫

相對的

孩子期待大人的同理與陪伴同時，也許是我內心兒童的心理寫照

有一次我們一家四口一起吃飯 那時我心情不錯 笑了起來 老公和小孩看見我笑起來 他們也跟著笑了 沒有原因 只因為我笑了.看完這句話我也跟這莫名地笑了起來.謝謝您.我也是一家四口唷.正努力做到您的境界.