我是個好媽媽, 但, 會是個好婆婆嗎?

我只希望未來小孩夫妻雙方都要互相尊重互相扶持

既然提倡男女平等...那婆家娘家也應該是平等的

我們要學著安排自己的生活，把重心從孩子身上慢慢移開，照顧好自己的身心，該買的保險買一買，先經營出當好婆婆，好媽媽的條件。

如果結婚後必須斷六親 而孩子也認同

那我會接受耶

覺得有伴侶共渡漫漫人生 成立一個新家庭共同承當責任當爸媽 是一件人生中很棒的旅程

一直待在原生家庭當小孩 少了嘗試 是一種損失

我們這一代是辛苦的（5、6年級生），我們的老一輩書讀的少（2、3年級），做苦工養大我們，老了之後一身是病，我們理當回報養他們，但是他們的觀念保守規矩多，又將媳婦視為理所當然要服待他們的二等公民

我們的下一代（8、9年級）自我很強，比較沒有吃過苦，我們吃過公婆的虧，也願意尊重他們自己住，偏偏台灣的薪資凍漲，物價卻飆升，要買房都要我們幫忙，也不敢指望子女養我們，我們辛苦工作養公婆爸媽希望他們安養天年，養小孩希望他有一技之長可以養活自己、存自己老本希望不要成為孩子的負擔，其實真的好苦

我和老公談，過如果未來我們被當做一個壞公婆，應該會非常難過，所以早就打算去安養中心渡過老年，只求不要遇敗家子或惡媳婦就好

(原作者於 2016-08-30 21:51:01 重新編輯過)

自己親生養大的孩子連一通問候的電話都不打, 我個人是無法接受啦~

我們這一代已經沒有養兒防老的觀念, 也都能接受孩子長大後放飛, 結婚後另組小家庭~

但在手機和LINE這麼方便的情況下, 對自己的父母不聞不問, 卻對外面的同事同學朋友呵護備至, 除非是不負責任的父母, 否則為人子女的60分的基本分數還是要做~

不過這和從小到大的家庭教育有關, 親子關係的好壞, 是日積月累的~

我小孩今年署假參加兩個梯次的夏令營, 就規定他要打電話報平安, 不可以無消無息~

我們現在身體健康, 所以說的很輕鬆, 等將來老了病了, 想法就會不一樣了~

雖說可以請看護外勞, 但有些事情還是必須由親人出面處理~

我不會要求媳婦女婿, 如果他們願意來探望, 我就已經很高興, 很感恩了~

若不願意也沒關係, 但他們沒有權利去阻止我的子女和原生父母連絡~

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補充自己的發言

孩子如果也認同要斷六親才能完整自己當下的生活  

那想必是因為我這當父母的很失敗  無法得到小孩的尊敬與關心

或小孩當下身處特殊狀態或一時........

我對自己的小孩有信心  我誠心無私付出了18  16年的小孩

相信就算斷六親也是一時的 並且真的斷也是不可能的  如果沒有深仇大恨  頂多是聯絡較少

相信當過爸媽當過子女都懂  就算少連絡  害怕接觸  心裡永遠都牽掛著彼此  這就夠了

我想表達  我的目標是當一個吸引小孩自動回來同樂  自動想打電話回家聊天  

是一個讓晚輩沒有壓力的老人家  是一個快樂的老人家  小孩回家就是放鬆喜樂或是互相諮詢意見

現在  小孩大了  我有時會想依賴小孩  例如換手機懶得學新資訊  動輒想賴小孩幫忙

但轉身想想我不能依賴成習慣穰自己能力越來越小  甚至不學習是很可怕 所以還提醒小孩 提醒我不能讓我偷懶...

想想在分享一下

我婆婆被公認兩兒子都非常孝順  (婆是我的榜樣)

要當一個受歡迎的老人  "無為而治" 盡量不依賴

都是小孩自動自發  小孩自覺孝順感覺良好而願意再付出  

不是父母規定或牽制的  是身教是小孩真的感受父母終生的付出

(原作者於 2016-08-31 15:43:38 重新編輯過)

(原作者於 2016-08-31 15:54:47 重新編輯過)

TO：何必在乎我是誰 媽咪

妳說的我明瞭, 針對24F跳舞香水朋友的例子~

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另一朋友是兒子剛娶媳沒住一起 打電話跟兒子聊近況

被媳婦在旁嗆聲不要講太久 要他兒子快掛電話

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媳婦有什麼權利嗆聲? 一個做母親的和親生兒講一通電話, 必須要偷偷摸摸的嗎?

我知道有些老媽媽心腸很軟很善良, 為了不讓兒女為難, 總是委曲自己~

但我個人還是覺得, 凡事有個底限, 大家互相尊重, 剛好就好, 不要太超過~

(原作者於 2016-08-31 16:01:07 重新編輯過)

何必在乎我是誰+1

親情跟青春一樣

有時效性,階段性不能強求

凡事太盡    緣份早盡

TO 諭媽咪

我看到這例子  但背後有千萬個婆婆不知道的場景  例如兒子媳婦肚子餓正要外出吃飯而婆來電話  媳婦餓壞了  一時沒想那麼多 ......

我是覺得要對自己小孩有信心  我覺得小孩教養到國中為止  接下來  就是分享  共學  

接受他們漸漸形成的"人生觀"

荒野女巫  說:  凡事太盡    緣份早盡  +100

別愛太多  適時適量才是我的終極目標

(原作者於 2016-08-31 16:25:21 重新編輯過)