家庭主婦愛自己

版媽把先生馴養的很好

所以先生的生活重心都放在版媽身上

但也許我的觀點比較不同吧~~

妳為了婆婆的一句話將工作辭掉

殊不知妳婆婆講的是世界上所有婆婆都會說的啊

哪個婆婆不為自己兒子

我還是覺得女人要經濟獨立

除了家庭之外

女人有自己的收入,怎樣花用都比較有尊嚴

存點私房錢事事樣樣不必倚仗老公

不是不想享福被老公伺候而是為了將來

老公的心栓的住當然什麼都好說

人雖無近憂還要有遠慮

夫妻若一日感情生變了,這些所謂在名下的東西全都得對簿公堂

女人,經濟獨立

除了提昇在家庭外的自我價值及成就感,若真的,夫妻關係無法維繫了，老公不願付出了,

至少~

妳還能養活自己

找不到可以兼顧家庭的工作 永遠只有朝九晚九或晚十的工作給我機會 不然我也很願意繼續上班賺錢啊 。後來身體也不好了 就會心想好在老公會賺 不然我豈不是很慘⋯⋯先生忙碌沒空思考，太太我有時間好好想想這些錢要怎麼理財怎麼處理。我是舵他是槳。這種模式對我家最有利最適合，每家的最有利模式不同。

倒不是馴養先生, 讓先生生活重心放在我身上, 而是夫妻間要有共識

把生活重心放朋友身上, 放興趣上, 放嗜好上的這類男人一開始我就不會選

因為我知道這類男人雖然風趣幽默健談, 但絕對不適合居家節儉型的我

另外, 我說婆婆的那一句話是讓我決定當家庭主婦的原因"之一"

那並不是唯一原因, 主要的原因, 當然跟我自己原生家庭經驗有很大關連

我父母都有工作, 父親日夜輪調, 母親天天加班, 我們子女等於放牛吃草

長久下來, 缺乏父母關愛, 功課沒寫, 書沒在唸, 從小四處托育家裡都待不住

父母一個月各賺3.4萬, 那年代照理說經濟還可以, 但父母一天到晚為錢吵架

父母忙於工作加班賺錢, 我們卻常餓肚子, 對我們子女人格造成的影響非常大

不要以為父母都賺錢就有良好家庭經濟, 我們從國中打工賺的小錢都給媽媽

壓歲錢也媽媽拿去, 手足從高職就開始半工半讀, 父母不注重, 學歷都不高

甚至最小的國中開始假日打工認識不好的人, 因而開啟悲慘的一生

我很心疼她, 也怨恨父母, 我比較幸運充實自己的學歷, 他們選擇向外發展

手足不但從高職半工半讀, 我們一出社會每月都要拿錢回家, 不管多低薪

媽媽不管我們在外租屋工作錢夠不夠, 每月就是打電話來催上萬孝親費

一直到現在父母退休都老了, 都一直跟我們拿錢, 年輕賺的都不知道在哪

子女沒顧好, 連家庭經濟也沒搞好, 兩頭空, 跟子女間的關係也不好

我很害怕自己的小孩跟自己兒時境遇一樣, 嚴重缺乏父母的關愛

更害怕小孩還小不懂事時的一步錯, 導致步步錯, 無法挽回

這些是我心頭永遠的痛, 很多事不是金錢能代替或挽回的

也奉勸現代父母多花時間關心孩子

嗯~版媽

每個人的原生家庭所帶來的成長經驗不同

深深影響將來的價值觀,這我明白

我無意抵損妳的決擇

只是我的觀點與妳不同

現在雙薪家庭比比皆是

許多婦女在職場上盡心做好工作

回到家庭仍然致力於孩子的教養

從有限的時間中培養親子感情

與另一半的協調(家務、教育、金錢支配)建立共識

兩人為家庭努力才是重點

女人工不工作不是最重要的

------------------------------------------>

我想表達的是女人自己的未來及不可預測的將來

夫妻如果有朝一日步伐不同時

承認保證煙消雲散、女人名下的財產、共有物包含小孩也可能被拿出來清算

版媽也在文中提到現在男人外遇等許多影響夫妻感情因素

當然,讓男人對家庭有責任感,疼愛老婆是一定要的

但如有自己工作且經濟獨立

不用仰人鼻息就算將來有任何變化

仍然有一份工作可以支撐寄託

這是我的意思~希望版媽別誤解哦

給樓主 +1000個讚

謝謝媽咪的好意, 不斷分析女性不工作的缺點給我參考, 這些我都知道

不知媽咪是否能在我去上班, 但小孩臨時有事時隨時提供無條件後援

或是媽咪有好工作介紹, 可以讓我在小孩生病或家有急事時隨時請假?

因為我完全沒後援, 先生常出差, 娘家婆家都遠, 有個孩子常態需到醫院回診

孩子多年來固定請假回2科門診, 心臟科追蹤沒問題了, 發燒感冒請假的不算

我自己遺傳的慢性病也每1-3個月回診, 工作這樣常請假我想老闆不會要我

我實在沒能力像妳說的在無後援情況下, 把家庭孩子工作都顧得面面俱到

媽咪好心極力建議我要去上班, 是不是因為有好工作提供讓我可以兼顧呢?

因為我實在找不到一個可以常常請假, 準時上下班, 又薪水高的工作

我不是沒嘗試過, 還把小的一起帶上班, 結果家裡一團亂, 老公無法專心

每個家庭狀況都不同, 有悲慘的家庭主婦, 也有辛酸的職業婦女

我不會否定廣大職業婦女的價值, 也不會一廂情願的建議她們回歸家庭

因為我知道在網路上, 所給予他人的任何一項建議, 最終要承擔的是當事人

每個人背後的條件都不相同, 有些有強而有力的後援系統, 有些完全沒有

怎麼能期待後者能兼顧得跟前者一樣好, 或是說別人可以, 妳為什麼不行?

我兒時的經驗, 說實在, 別人能感觸到的有幾分? 心痛有幾分? 很難

如果版媽早先把這些家庭顧慮說出來

我就不會表達我的想法

因為這些說出來

馬上被歸為家庭主婦就是滿肚子抱怨苦水, 解決事情能力不足~~之類的

這社會給家庭主婦的評價就是如此不公平

所以我說每個家庭狀況不同, 給建議時應該謹慎些

我這篇也不是請求建議, 而是表達家庭主婦不是大多人所想的~弱勢

媽咪好心極力建議我要去上班, 是不是因為有好工作提供讓我可以兼顧呢?

=======

何需如此軟中帶刺回應，實在不需要

這是歷經無數次被問"妳怎麼不去上班?"之後, 整理出最好的一句回應

就像未婚女性老被問"妳有沒有男朋友?", "什麼時候才要結婚?"

到後面會發展出"你要幫我介紹嗎?"這種把問題丟回去的回答方式