別想太多，讓自己好過點就好
讓老公夾在中間他應該也不好受
現在如果不把這些問題看淡，以後有孩子後問題會更多更嚴重!
我支持有自己的工作，就不需要看婆家臉色
終於聘金~婆婆如果真的要要回來，請她自己去跟娘家媽媽要（如果她臉皮真的這麼厚的話）
我覺得不用想太多，公婆比較疼那個小孩很正常也是他們的權力，那你們的錢你們也有權力可以選擇要怎麼使用支配，所以先訓練妳老公如何把錢使用或規劃在你們現在的家庭裡，有時做媳婦也可以適當的提議改由其他人付錢，演個這個月有多窮的戲碼也無傷大雅，我是寧可低姿態演沒錢也不用付了錢心裡不愉快，付了我也會事後跟我公婆說我老公對他們有多好，把小孩的教育費生活費拿去孝敬你們真的是很貼心啊?
我覺得不用想太多，公婆比較疼那個小孩很正常也是他們的權力，那你們的錢你們也有權力可以選擇要怎麼使用支配，所以先訓練妳老公如何把錢使用或規劃在你們現在的家庭裡，有時做媳婦也可以適當的提議改由其他人付錢，演個這個月有多窮的戲碼也無傷大雅，我是寧可低姿態演沒錢也不用付了錢心裡不愉快，付了我也會事後跟我公婆說我老公對他們有多好，把小孩的教育費生活費拿去孝敬你們真的是很貼心啊?
可以計較啊! 但公婆也有權力決定要給誰報扶養
有一定要給獨子報嗎? 妳不是獨生女, 但老公也不是獨生子 (獨子 =\= 獨生子)
妳不也算計到了公婆頭上去嗎?
今天如果公婆收入很多 妳還會計較誰報扶養嗎 ?
說穿了 不就是別人多得一點 就變相等於你們少拿了一點
雖然沒報沒損失, 但是別人少付一點稅 所以妳看了不爽
說真的, 公婆要怎麼對待子女,真的不關妳的事
管好自己的小家庭跟關心娘家的事情就好了
就算將來遺產分的不公平 又關妳什麼事呢? 妳內傷什麼? 錢是妳的嗎?
我的爺爺奶奶過世時, 我也跟我媽說, 叫她不要去管我爸與叔叔和姑姑之間怎麼分
那是他們兄弟姐妹的事情 跟我媽完全無關
講白了, 媳婦就是外人, 真的別管也別想太多
(原作者於 2015-06-03 04:51:59 重新編輯過)
就此標題而言:我認為想辦法搬出去,許多事情沒有看到就算了,他們要怎麼檥都是他家人的事,至於妳的二姑向妳先生拿錢帶爸媽出去玩這件事,若是我,我會當大家的面提這2萬元,並且問二姑這2萬的旅費夠不夠之類的,真的很感謝妳帶爸媽出去玩,我們都沒什麼空.....等。妳的大姑一家人常回來吃飯這件事,因為她有拿錢所以他們大家都是理所當然,沒有人覺得不對,但我認為妳婆婆很有問題,她把女兒竉壞了,因為女兒已長大了,甚至已為人妻為人母,沒有煮飯給父母吃已經很不對了,居然還一家人回來吃,就算有給錢還是很厚臉皮,希望妳大姑能記得娘家對她的付出,將來娘家需要她時也會回來一起處理
回應版媽所提的問題，如何做一個不計較的媳婦呢？會計較是因為有把尺，有期望在那邊，當你抽離了那把尺，沒有特別的期望，就不會有計較這件事了。 我先生是家中的長子，家裡一切開銷都靠他，兩個小叔能養活自己都很勉強，有突發狀況時還要我老公金援，而且通常他們不敢自己跟大哥開口，都是躲在婆婆身後，由婆婆一哭二鬧地讓老公買單，我曾經很生氣，然後跟娘家抱怨，結果母親也開始加入戰局對我獻計，要我想辦法跟婆家人劃清界線.......我跟婆婆的大小衝突不斷，老是吵吵鬧鬧地誰會快樂呢，我想到婆婆就氣，想到老公被當提款機就煩...... 直到有一天，我為了婆家的事很不開心在跟教會的姊妹抱怨，一直安靜聆聽的姊妹末了問說：「他去幫他的家人，妳到底有甚麼損失呢？他有因此對妳比較不好或讓妳餓著嗎？」本來還義憤填膺卻瞬間語塞，因為我老公確實沒有對我不好，也不曾要求我去贊助他家人，雖然這個理由並沒說服我母親，她一直認為如果不是婆家人在拖累老公，我就可以生活得更好，但這其實只是我母親單方面一廂情願的想法，天曉得如果不是婆家在訓練我老公要有責任感，我老公會那麼努力工作而有現在的成就嗎？而且誰說老公錢省下來就一定是給老婆花呢？也可能省下來自己養小三也說不定阿。 因為我被教會的姊妹說服了，就不再拿把尺去量些有的沒有的，而是只專注於看所擁有的，於是發現自己比上不足比下有餘，其實算是很幸福的，心情就越來越好，老公則發現我好像氣度越來越廣，我們夫妻間不再需為了婆家的雜事意見不合，兩人關係變得更好，也由於婆家是如此讓人不放心，老公甚至規劃讓大部分的資產及保險是在我跟女兒的名下，刻意不讓婆婆能拿走太多。 有時換個角度想，媽媽會做到讓兒子不敢把資產或保險金交給她保管運用也挺悲哀的，畢竟拉拔兒子長大是得花很多心力，但因著我婆婆太會計較能從兒子那邊拿到多少錢，又常常交代不清錢花到哪裡去，所以才讓老公無法信任她。 隨著年歲增長，我越來越相信「時間要浪費在美好的事物上」這句話，每個人所定義的美好都不太一樣，我個人所定義的美好是家人與信仰，能好好品味欣賞自己碗裏所有的那一份滋味，將能讓自己得到最充足的營養，也就不會有餘力花時間想去把別人碗裏的給搶過來了。 其實以版媽所描述的狀況，舉二姑帶父母出去玩為例，如果我是版媽，當我知道老公拿兩萬給他的姐姐，非但不會生氣，甚至主動加碼一萬元，感謝二姑帶父母出去玩。而且真的是發自內心感謝二姑，因為如果換成要老公帶公婆出去玩，就得由版媽來伺候公婆了。(我個人是比較喜歡跟老公與小孩去玩，不太喜歡帶著婆婆一起去，雖然她其實也不需要我伺候就是了)....而且這一萬元也不是白加的純做公關，之後我娘家的爸媽要出去玩，就能很自然開口請老公贊助，老公也會願意對娘家爸媽付出。
JennyCheng0420發表於2015-06-02 17:45:20
妳到底有什麼損失呢?+1111
非常好的思考
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當年....我的怨恨,計較,不安
是因為我們沒有自己的房子,窩在婆家
存款又一天比一天減少
動不動一次聚餐十個人....三千,四千沒了
家裡任何電器壞了都是我老公要買單
連無底洞出車禍也是我老公要收拾善後...當時我老公薪水還不到四萬...我又為了不孕症常常要花錢
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我的損失在於
錢流出去=買房的夢越來越遠=要一輩子綁在婆家不能自由呼吸的恐懼感=人生一片黑暗看不到未來
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有了房子後
很自然有了安全感
婆家那些亂七八糟的事情....就轉念想成錢能解決的都是小事....花點錢買到自由呼吸的空氣很值得
什麼都不要就沒什麼好計較的了
我先生也是最小 一個哥哥一個姐姐
哥哥是無底洞軟爛人 姐姐結婚了
每次報稅永遠都是姐姐拿去報
全家出去吃飯永遠都是我家這個出錢包辦
沒有輪流這種事
公婆過世後 財產分三分 我們也沒拿比較多
有啦 多分到一個小孩XD 哈
我說可以放棄財產 然後跟你哥一輩子老死不相往來了嗎
然後他們說 不行!!!!
唉 分了房子還不是他哥在住 我們又不會去住
什麼都不要就沒什麼好計較的了+1
我婆家也有一個不想往來的大伯
我甚麼都讓他就是不想跟他有瓜葛
無事一身輕
愛搶愛算計讓他自己去忙
把自己的錢守好
婆家的財務我都當做和我沒關係
他要怎樣隨他
我們就算沒有那些也可以過
只要不跟他有瓜葛就好
有關報稅。 高稅率真的很可怕。所以要體諒公婆讓給姑類報扶養
我們家2人年收600多萬（月薪與收租...公家帳上能被撈得到收入來源）才2個小孩。
很久以前也協調過報扶養的人口（除了公婆。爸媽一定都是給我報。還有掛我家戶籍姐妹兄弟小孩）。
然後再把差額回饋給其他親人。 有些人本來不同意。感覺與公平問題？？？？？
後來看錢的份上答應。 我也大方回饋。 能節稅都想破頭。 之前也弄過很多方法。只是法令越來越嚴
大家都是人家媳婦。 就不要管婆家細節。裝全瞎。 越管會越不開心。畢竟那是他家的事
婆家也認妳是外來的。妳覺得不開心就跟老公反應。他覺得好就好。（調錢是他姐。用錢是他爹娘。他答應很正常。 用同理心。 除非那2萬是妳先生轉頭跟妳借的...妳有權不借。 若不是就沒什麼好生氣的）
他父母的資產也是他父母的事。他們要如何處置也是他們自由。沒期望就沒失望
跟先生討論後覺得不好他自己會處理也不用強迫他。
住在一起。要做到全瞎很難
唯一方法就是買房搬出去住。 若沒辦法就只能寬心再寬心。
(原作者於 2015-06-03 10:56:57 重新編輯過)
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