手指頭伸出來，五根都不一樣長了，是要長輩多公平，報稅這個問題，我從來沒想過要申報扶養老人家，大姑二姑單身未嫁，我都叫她們報就好，我們夫妻倆不計較這個。
說真的計較那些，也不會變有錢人，也不會日子苦到過不下去，有量才有福。
不要計較,夫妻倆感情好最重要+1~
以後二姑要錢帶公婆出去玩，請老公當公婆面拿錢給二姑說這給爸媽出遊的錢
婆婆念歸念，聘金怎樣都不可能給她的! 當作不知道...
報稅公婆想給誰報，這真的是他們的自由...
但像我娘家爸媽就是直接給未婚的報扶養，不會問我要不要給我抱耶... 是因為我嫁出去了吧~
回應版媽所提的問題，如何做一個不計較的媳婦呢？會計較是因為有把尺，有期望在那邊，當你抽離了那把尺，沒有特別的期望，就不會有計較這件事了。
我先生是家中的長子，家裡一切開銷都靠他，兩個小叔能養活自己都很勉強，有突發狀況時還要我老公金援，而且通常他們不敢自己跟大哥開口，都是躲在婆婆身後，由婆婆一哭二鬧地讓老公買單，我曾經很生氣，然後跟娘家抱怨，結果母親也開始加入戰局對我獻計，要我想辦法跟婆家人劃清界線.......我跟婆婆的大小衝突不斷，老是吵吵鬧鬧地誰會快樂呢，我想到婆婆就氣，想到老公被當提款機就煩......
直到有一天，我為了婆家的事很不開心在跟教會的姊妹抱怨，一直安靜聆聽的姊妹末了問說：「他去幫他的家人，妳到底有甚麼損失呢？他有因此對妳比較不好或讓妳餓著嗎？」本來還義憤填膺卻瞬間語塞，因為我老公確實沒有對我不好，也不曾要求我去贊助他家人，雖然這個理由並沒說服我母親，她一直認為如果不是婆家人在拖累老公，我就可以生活得更好，但這其實只是我母親單方面一廂情願的想法，天曉得如果不是婆家在訓練我老公要有責任感，我老公會那麼努力工作而有現在的成就嗎？而且誰說老公錢省下來就一定是給老婆花呢？也可能省下來自己養小三也說不定阿。
因為我被教會的姊妹說服了，就不再拿把尺去量些有的沒有的，而是只專注於看所擁有的，於是發現自己比上不足比下有餘，其實算是很幸福的，心情就越來越好，老公則發現我好像氣度越來越廣，我們夫妻間不再需為了婆家的雜事意見不合，兩人關係變得更好，也由於婆家是如此讓人不放心，老公甚至規劃讓大部分的資產及保險是在我跟女兒的名下，刻意不讓婆婆能拿走太多。
有時換個角度想，媽媽會做到讓兒子不敢把資產或保險金交給她保管運用也挺悲哀的，畢竟拉拔兒子長大是得花很多心力，但因著我婆婆太會計較能從兒子那邊拿到多少錢，又常常交代不清錢花到哪裡去，所以才讓老公無法信任她。
隨著年歲增長，我越來越相信「時間要浪費在美好的事物上」這句話，每個人所定義的美好都不太一樣，我個人所定義的美好是家人與信仰，能好好品味欣賞自己碗裏所有的那一份滋味，將能讓自己得到最充足的營養，也就不會有餘力花時間想去把別人碗裏的給搶過來了。
其實以版媽所描述的狀況，舉二姑帶父母出去玩為例，如果我是版媽，當我知道老公拿兩萬給他的姐姐，非但不會生氣，甚至主動加碼一萬元，感謝二姑帶父母出去玩。而且真的是發自內心感謝二姑，因為如果換成要老公帶公婆出去玩，就得由版媽來伺候公婆了。(我個人是比較喜歡跟老公與小孩去玩，不太喜歡帶著婆婆一起去，雖然她其實也不需要我伺候就是了)....而且這一萬元也不是白加的純做公關，之後我娘家的爸媽要出去玩，就能很自然開口請老公贊助，老公也會願意對娘家爸媽付出。
結婚前,我老公的薪水都給婆婆去繳貸款,結婚後,婆婆跟大姑說要分擔貸款,所以除了我老公的薪水,我再多給一萬,共4萬多,但家裡開銷都由婆婆負責。但從我認識我老公時,我小叔就自己開小公司賣東西,但是沒有固定收入,不要說分擔貸款,有時沒錢用還要跟我婆婆拿,我老公還說小叔以前在別的地方公作時,也偶爾會跟他拿錢。今年初我小叔結婚了,若按照婆婆說結婚後就要分擔貸款,我小叔沒錢,就全部要小嬸拿出來,哪個剛結婚的會每個月這樣給自己的薪水,而且我覺得我小叔婚前應該沒跟小嬸說這件事,所以結婚到現在也都沒給我婆婆錢。我有時就會想計較,跟老公發勞騷,我老公也一直叫我不要計較,好在我婆婆還算不錯,除了一些舊觀念讓我受不了,我就能想開一點
TO 25F
我以前在教會聽過一個真實案例
就是老公愛賭 老婆不讓她賭 當然兩人每天吵
教友勸她 先生是頭 要順他 <我一聽 真是太可怕了>
有天 她終於決定不再吵 都順老公
老公一開始覺得很好玩 那甚麼教會啊? 居然可以讓他老婆准他賭博 那我去參觀吧
慢慢的 老公覺得去賭博沒人跟他吵 不好玩 居然就不賭了
我想 大部分的人 心臟沒那麼大顆吧 25F的媽媽 你很不錯!
是! 時間是要浪費在美好的事物上!
我是長媳，老公底下還有兩個弟弟
結婚時，聘金是36，我帶10和所有育嬰用品
金飾沒要求，但公婆覺得沒有不好看
於是，我父母也匆忙準備我先生的，並無失禮
婚後，我婆婆曾指著我說:妳知道娶妳花了我們家多少錢嗎？
說我沒難產不用坐月子，說我比她們家外勞還不如
我們的小孩叫我們給大弟撫養，因為他賺比較多
但家裡的開銷都是我先生支出，想當然爾是我們比較辛苦啊?
三年後，大的弟弟結婚了
聘金金飾都比我多，還有蜜月旅行去歐洲半個月
(當初我想去墾丁還被罵不懂事)
弟媳生小孩婆婆要她好好坐月子，因為女生生小孩是很辛苦的等等
(那我當初呢？她甚至在我回家後立刻打開家裡所有門窗說我血腥味太重，時不時要我要去運動)
加上他們婚後沒多久外勞逃跑，我接下了家裡所有工作，弟媳回家像大小姐我還要伺候她
我先生跟我常常主動邀約家人吃飯，然後每次才提完小弟就去說 爸媽什麼什麼時候一起吃飯啊！喔沒有啦就想說幫妳們過母親節或父親節等等!
WTF!!!!我們呢？不是我們提的嗎？
以上種種還有更多更多，這六年我幾乎每天哭每天都是用苦撐的在過，我公婆疼另外兩個兒子，可以說是全部的人都看得出來，我們一個月兩三次外食他們說 我們浪費錢，弟弟們天天外食他們說 那是工作很累犒賞自己，總之所有的次事都是雙重標準
我很介意，很在乎，每每遇到類似情況都只能哭，然後我先生就會想去跟他父母吵架，但哪有做兒子去跟父母吵架的道理，我先生很好，很努力在當好兒子，老公和父親的角色
他能在我累的時候替我分擔委屈和家務，我就能看開一點，只要我們四口好就好
為何一定要做不計較的媳婦呢?
如果很多事情一開始界線就明確訂出來
別想來佔你們便宜但該負擔的你們也不要少付
後面才不會什麼都變得理所當然妳不做就有話
這是我當不計較媳婦八年之後的覺悟~
不過話說回來,健保費大姑還是有負擔到,給她報是合理啦~畢竟一年健保費也不少耶
長輩的資產如何分是他們自由,錢又不是我賺得的,所以我個人是完全沒意見~
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