關於要不要讓娘家媽媽幫忙帶小孩這件事情,已經反覆煩惱我3.4年了... 現在似乎又要面臨抉擇,逃避不了了.悶壞了,想說出來也聽聽不同立場的想法,觀念..
老大出生後就給媽媽帶,滿兩歲半就接回來自己送幼幼班,當時肚子還懷著小的,體力很差,接送不便又搬家,老大幼幼班就讀過3間幼稚園.
接回來的原因是教養孩子的理念與媽媽不同,阿嬤總是疼孫子,順著小孩,不太訂規範界限的,孩子任性不說,生活習慣,規矩也不是太好.家裡的整潔環境也總是很難維持,玩具因為沒有收納的習慣,也難保持乾淨齊全,更不用說衣服鞋子的.媽媽很有自己的意見想法,有時候還會動手裁減連襪衣,防踢被,鞋子鬆緊帶.實在是很不喜歡.跟自己媽媽說話有時候太直接,她很不高興,覺得我愛嫌東嫌西就自己帶.很難討論溝通.
我知道自己口氣不會太好,但是一次兩次的重複一樣的事情,覺得媽媽並沒有想要配合我的想法,不知道是年紀大了,還是帶小孩忙碌,家裡的衛生環境越來越差.幾次回去幫她整理,或是妹妹幫忙整哩,都會被情緒性的反駁不要管她的廚房,或是甚麼才回來幾天就管這麼多.
剛好這幾年媽媽跟父親也有不愉快,她的情緒不是很好,不太甘願做家事.很多事情看在眼裡不能說,不能管,也不能做.媽媽當時還堅持晚上讀夜校進修,帶著孩子通勤一起上課.因為沒辦法晚上接回來,我跟他商量晚一年,她確覺得帶著孩子很方便.
有時候不是誰對誰錯,而是彼此理念不同,媽媽很隨性,而我很囉唆,彼此很難有共識.
我認為小孩是我的應該照我想要的方式教導,如果不是太錯請她配合.當時決定接回來,彼此關係也冷靜冷靜.畢竟是自己媽媽,後來不提小孩就好多了.
第二胎決定給媽媽帶的時候,我就告訴自己不要再因為教養而跟她吵架,她年紀大了難改變,只能改變我自己.小孩養的健康活潑,在愛的環境成長就好.媽媽很願意帶小孩戶外活動.而且保母費也可以補貼媽媽,不想她再辛苦工作.彼此關係沒有不好,但坦白說很多事情我也不太敢提,盡量忍耐,畢竟自己也沒辦法做,不要囉嗦,常常告訴自己要懂得感恩才是.還沒改變的很好,所以盡量避免待娘家吃飯久待,常常孩子帶著聊一下就走,不然就約外面吃飯,走走逛逛.就這樣過這一年多.
明年老大上小一,小的也要上小班了.因為現在讀私幼,準備大班轉小學附幼銜接.家裡沒有人幫忙接送照顧,只能選擇送娘家旁的小學或是公司旁的小學.
讀公司附近的小學,課後送安親班,下班接回來.一切問題都解決,就是自己搞定自己負責.老公跟朋友都建議我這麼做.我心裡明白這樣簡單,不過因為上班三餐都外食,害怕小孩營養不夠好.回娘家用餐交通又不方便.
而且內心一直很掙扎想讀娘家的小學,小一小二媽媽幫忙帶吃的營養,體能也好(媽媽喜歡爬山運動)等到小三再送去安親照顧學業,我下班回娘家吃晚餐再回家.再者經濟上多少也能補貼娘家.感覺是最美好的方法,但是又很擔心將來六年因為教養或是環境問題跟媽媽摩擦爭執更多.
SORRY~
原文打在WORD轉貼上來,變的很難看...
辛苦把文章看完的回應文!
(原作者於 2015-02-23 12:40:22 重新編輯過)
(原作者於 2015-02-23 12:43:56 重新編輯過)
很震驚,一直覺得是自己很煩惱的事情.
沒想到文章打出來居然會有把媽媽當工具的感覺,
那或許我媽媽也會有這種感覺吧!
我當然是很愛我娘家媽媽的,所以才會在這些事情上很掙扎.
藉由大家的回應,確實清楚點看見自己的做法...
第一篇回應的媽媽說"孝順不是這樣做的"
其實很有感觸,總覺得自己想孝順,卻總不是他們想要的...
(原作者於 2015-02-23 13:48:44 重新編輯過)
哇..看到自己被罵的這麼慘..()
雖然很想哭,不想看...但也好有寫出來.被罵一罵我或許會醒一醒,也不用苦惱這麼久.
我了解我一直很受疼受寵,不過我真的很感謝我媽媽的.
我以為就事論事的討論育兒觀念,跟生活習慣,沒想到會有這麼多一致性不同的聲音想法.
我猜這大概也是我媽媽一直不願意說出口的話,捨不得對我說的話嗎?
其實老大2歲後一直都是我自己帶,目前是小的給媽媽帶周一到周五.
每周三晚上會接回來住.我也一直知道媽媽帶會很累,所以2歲就想帶回來.
本來是希望能求救一些育兒觀念,生活習慣如何跟媽媽溝通的方法.
看來似乎不是這個問題,原來有人幫忙帶小孩是這麼幸福,可能人在福中不知福吧!
含淚看著大家的直言,我會重新想一想的...
我能了解媽媽的辛苦.自己寫的文章可能當時發洩情緒,確實感覺都是我在嫌我媽媽.
不過事實上我很感謝我媽媽,我也能理解她的辛苦,對於家裡的環境不滿意,其實是有背後的故事.
長輩年紀大了,總是不喜歡花錢,東西壞掉,撿著用,勤儉當然是好習慣,可是如果犧牲生活品質,看在我眼裡當然捨不得,想幫忙出錢更換遭到拒絕,幾次幫忙買也被罵,之前用了快20年的瓦斯廚具,還是我哄騙說是預售屋不要的免錢才肯更換.我也想過如果真的因為幫我帶小孩,犧牲她的生活我也不願意.老大當時才會自己帶回來,媽媽一直覺得我帶的不好,沒長大沒運動,假日就是要我常常回家吃飯.我真的知道她對我的好,但是很不會說明那種奇妙的感覺,一種希望她先照顧好自己的感覺.女兒其實已經長大,可以聽聽我的意見嗎?
平常日我想帶小孩回家,她就會帶去洗澡帶去睡覺,不斷的拒絕的,因為怕我累.我都知道她為我好,她不斷的要小孩讀娘家附近,常常跟我說你工作忙就不要帶回家睡,我聽了真的很無奈. 比如回家吃飯,她總是在廚房忙,要幫忙她就趕你出來,大家都吃飽了她還是一直出菜,最後沒有人吃.然後大家都吃新菜,她去吃上一頓的菜.你真的很感激她,但是如果冰箱都是滿滿的前頓菜,最後實在也說不出話來.
說到裁減衣服,剪鬆緊帶,其實不是沒有衣服,而需要修改,而是我媽媽並不喜歡照著原本這個東西的設計使用東西,買奶嘴夾或玩具夾給她不用,卻要用鞋帶,舊衣服來綁,好不好看其次,但是更重要的是不理解她為什麼不接受新的想法.或許我說到這裡又會有人覺得我不懂感激..
很多人會在版上抱怨婆婆的作為很莫名,我想講的就是我媽媽某些做法也很莫名,但是不一樣的是我很愛她,所以我希望她跟我想的一樣她認同我的做法,彼此溝通達成共識.我們是母女不是應該比婆媳更容易達成嗎?
我很明白的跟她說過小孩是我的責任,很感謝有你的照顧,但是我還是得擔起我的責任,所以我很想自己接回家,讀公司附近自己接送,就像大家講的我當然也想用我自己的方法照顧小孩,建立感情.
可是這麼做又好像很殘忍,你知道她也很喜歡跟孩子相處,她喜歡我們回家一起吃飯熱鬧,就像是天秤一樣,我希望她稍微接受一下我的想法,但是她依然很極端,只願意付出不太願意接受.對孩子過份的好,我當了媽媽才知道我媽媽有多辛苦,但是很微妙的我也很不希望自己跟她某些部分一樣.
我實在不知道怎麼說明,就是因為我很愛她,所以不希望她這樣對自己,不希望她用舊思維去過生活,希望她接受一點新生活新的愛自己的方法.然而這也是我很矛盾痛苦的地方,因為孝順其中重要的是"順"
可是我實在很難順從她的生活模式,曾經為了帶她跟爸爸出遊,過生日有所爭執.我實在很難細說,類似熱臉貼冷屁股的感覺,你會很想不要理這個人,但是偏偏是最疼愛自己的母親.
老實說,我真的非常感謝我父母,因為我知道她們有多疼我寵我.
我覺得煩惱是因為我慢慢了解,很難改變長輩,只能改變自己.但是內心又忍不住的覺得我的想法沒錯.
如果我媽媽願意接受互相調整,那我們不是過得很幸福嗎?
很羨慕朋友的爸媽幫忙帶孩子,界線劃分得很清楚,幫忙而已.好像很現實,確有點輕鬆沒有壓力的感覺.自己對自己的孩子行為負責就好.
媽媽或許因為太疼愛我把責任都擔去,我很困擾,有時候覺得父母真的老了,確不認老,我真的長大了,心裡某些時候卻還是小孩....
或許我很幼稚或許我很任性或許我很自私,但是我真的不希望我們母女之間感情不好.
本來不太想再回應的,總覺得整個家裡的狀況又豈能幾篇文章就能說的明白.這之中的情感互動因為筆拙,也說明不出來.不用澄清甚麼,不用爭論甚麼,我知道自己要改進的地方,得到建議懂得調整就好.
但是很感謝有幾位媽咪能夠體會一些些,讓我燃起一點希望,試圖想再多說明一些,想知道有沒有跟我類似狀況經驗的,最後能完滿相處的.
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