有點走不下去...需要支持...(抱歉文長)

走入這個婚姻即將滿五年...

本來以為...是個自由的生活...

誰知道...有個強勢的婆婆...

加上自己剛結婚的時候蠢...對婆婆唯命是從...

結果生了老大....在婦產科照料時出了問題...醫生是婆婆親戚...根本無從追究...

他們對於"需要照料"的孩子...是沒輒的....

 

我是個很巴結的人...事情遇到了就認份的擔起來....

卻沒料到婆家人相反...老大到現在雖然還沒有完全像老二....健康聰明伶俐...是個無須父母擔心的孩子...

但....與天使家庭比起來...我認為自己已經很應該感恩...上天讓我的努力...加倍奉還給我...

 

對了...之所以生老二...除了老大需要個伴...重點是...我需要從婚姻中學點什麼...才不枉走這次的人生...

雖然這個婚姻有很多毛病可以挑出來當成我離開的理由...

但是我知道自己也有很多毛病...可以利用他們愛挑我毛病的這個機會改進....

 

直到覺得自己已經不像以前的自己－－以前任性+理性、總是期待別人來取悅我、只重視自己的情緒、只重視結果...

但...

生完老二至今快三年了...

 

不斷湧來的...是我20多歲時的許多夢想...

被擋在老公面前...

對他而言...我工作時什麼都不該多做....

因為回家還應該要全程顧小孩、做家事、取悅他...

我體力不好...有B肝...有糖尿潛在體質...

做不好的部分....就理所當然被他嫌.....

因為我從來不聽話...無法在工作時間內輕鬆工作....回家體力便不足.....

 

他最常說的是....這個婚姻裡...他得到了什麼??只是一堆怨恨與擔心....

我總是OS...我又得到了什麼...失去了自我與得到一堆隱藏的病....

 

10多年...本來上高中後就不看偶像劇的我...最近連續看了幾部過去經典的....

覺得...自己跟老公交往從頭到今....根本不知道什麼是幸福...

只是...一直告訴自己...要相信...先苦後甘....

幸福在下半場會出現的...

可是看到最近的偶像劇....還是好難過...........

 

 

我的夢想呢.......本來夢想...不婚...

25-35我可以好好執行我的夢想.......

拼工作、出國增廣見聞、進修.....

 

我25跟老公認識、交往...現在32...

雖然...這失去的只是人生的10年...

卻是最寶貴的10年.....

而且...失去...不是為了奉獻給家庭...讓老公好好的拼...

只是為了讓老公心情好一點...生活爽一點...(他工作比我輕鬆....)

 

為什麼當初交往不分手...我只能說....當時真的是人生鬼打牆的時期...

繞了兩三年我才清醒...清醒時...老大已經六個月大...

 

走了六七年...還有一段路要走....

我很需要支持....

 

PS1.因為跟老公是同事...我不在其他同事面前多說私事....

PS2.因為不讓父母多擔心...現在也不對媽媽多抱怨....

PS3.因為我被綁在家裡...無法跟以前的朋友單獨赴會...我也不喜歡在孩子面前抱怨...

PS4.我沒有姐妹....

PS5.我好想大病一場....需要開刀或長期住院什麼的(我這輩子還沒動過刀)...

 

(原作者於 2013-11-14 02:57:45 重新編輯過)

 

我不是因為偶像劇而想像主角一樣....只是回想起....自己年輕時的夢想...

還沒有開始就被老公打槍了....

看到主角們為了自己的夢想...放棄了感情....

再看到過去的朋友們...總要等到自己的夢想曾經實現...才甘心接受感情....

 

那些夢想...是我20-25歲為自己漸漸建立的...只是鬼打牆的那兩年...徹底改變我的人生....

 

 

 

因為....我是所謂良心事業的工作...我的良心比老公多比較多一些...

 

所以體力不支...

 

我不怨別人...但老公怨到曾經因此想離婚....

而且樓上說對了...我本身有叛逆性格...而且從小...非常有自己的想法...

所以本想趁此機會改掉...所以除非夫家明顯錯誤的觀念...

否則我本想盡量在這段婚姻中學著"聽話"....

也許....別再看台灣社會的女性....如何為自己爭取...

我會慢慢走回到初衷.....

 

舉例...原本當初分發時...我希望能到偏鄉去...為弱勢小學進力....

因為我本身是經濟很差的家庭出身....很希望能會這些孩子出一點力....(現在只能出一點錢)

當時的男友威脅~如果我分發到山上去....就分手...

所以我在郊區......但對孩子盡力的部分...當時前男友都還是支持著...

 

上週...我老公說....如果我再留學生下課或放學....回家兩個孩子自己顧.....

(原作者於 2013-11-14 03:38:02 重新編輯過)

多謝媽咪的體諒

我曉得每種人生都有他的苦...只是婚姻...從來不是我的夢想....

而目前我的苦只來自於婚姻...而不是工作...

所以過去多苦...都甘之如飴...一直都是朋友找我聊聊...都是我當朋友的垃圾桶...

我鮮少找朋友訴苦...因為發現...越訴越苦....現代沒幾個女人願意忍受那些...

 

當我想放下小孩和家人讓自己放假出去走走...他的臉色會很難看....

自己出門超過半小時...電話就打來罵了...

因為...他只允許我上班請假...放下學生出去走走......

但短期代課老師品質您知道的....我實在無法這樣為了私慾放下學生...

 

小孩家事...他們認為"該"我做....

如果老公做了...是在"幫"我做....因此還得他心情好....

我曾經問...可以讓我有時間去運動嗎??他說...陪兩個小孩玩就是很好的運動.....

 

負面想法...我認為自己現在...比起剛覺醒那時候好太多了........

偶像劇倒不是讓我有什麼憧憬...純粹只是想起....

鬼打牆以前的自己....原本計畫自己現在的樣子......

 

其實我也是為孩子犧牲自己的想法...

因為他們目前會表面上疼愛老大...如果...他們連表面都對老大愛理不理...我早就離開了...

(還沒生老二前有一段時間老大是沒人理的...只會嘴巴向我關心...
那段時間我誰都不甩...但我不喜歡自己那段時間的自私....
自私只是為了跟他們比自私....)

因為當我覺醒時...知道是自己鬼打牆這段時間的愚蠢...害老大這麼辛苦...

我會對他完全負責....

媽咪們說的...都是我想過的...

我也不是無故隱忍...

單純...為了老大能得到有像樣的爸爸的日子...

(生老二前...老大有一段日子等於是沒有爸爸的日子...那段時間我一心只想離去...

因為這段婚姻已經失去我要的意義...後來生了老二...是老公的寶...但老二很需要我...

我也跟老公放話...你怎麼對老大...我就怎麼對老二...

老實說...鬼打牆那段時間...我只想求死...

走出鬼打牆的日子後...我是為了老大而逼自己活著...逼自己當老大需要的模樣的媽媽...

後來才慢慢的知道...要幫助老大找到自我...我要先學著找回自我...)

 

我也一直告訴自己...從這段婚姻中...

我能學會放下自尊(我以前是自尊高過頭...)

婆婆的強勢把孩子搞成這樣...讓我學會各種病的處理方式...也能用那些年習得的...幫助更多孩子和媽媽...

學會拐彎抹角的溝通...明白溝通不是只有一種方法...不是溝通就一定有效...還要學著抓天時地利人和...所以...溝通有效要花很久的時間...

(我光溝通孩子要有另一個可以活動的空間...溝通了一年...

孩子五個月開始要把床放低...溝通了2年多...生了老二才成功...

孩子應該常出去外面看看...溝通了4年...才能每個禮拜出去一次...)

 

我也是在孩子六個月...清醒後...不是我目的的...不多做...

做的那些...都只是為了能爸爸每天願意陪孩子玩一下...讓孩子開心一下下...

所以...因為在他的觀念裡""在這個鄉下地方的習俗裡...

爸爸陪孩子玩...是對媽媽的施捨....也溝通多次...但...目前還沒溝通成功....

所以這個地方外籍媽媽超多...

 

我後來在他面前表現的苦不多...鬼打牆那段時間表現很多...

等我清醒後...換他開始表現太多的苦....

沒必要相處時...兩個人苦來苦去...

 

所以...完全放下自己的理想...

當重新看到別人為了自己的夢想...放棄讓孩子的童年擁有爸爸的機會...不禁想...

難道少了爸爸的疼愛...我的孩子真的無法用其他方式取代嗎?

我爭取過單獨去聚會...但被限時半個鐘頭...(第一次去是限時15分鐘...後來好一段時間我不願參加聚會...)

如果路途遙遠...也是只能停留半個鐘頭就回去...

曾經跟老公告假半小時...一個人出去靜一靜...結果在車上哭了半個多鐘頭...

電話就打來催了...

 

想生大病...不是自哀自憐...是因為...

除了做月子和生大病...我沒有一個人可以好好靜一靜的長時間...

連生小病都要被說找麻煩...害他要自己長時間顧小孩...

對他們也沒有說有期待...

 

也說過...如果付出那些是為了成就他的成就...我很樂意...當他熱衷他的興趣...

或是他只是身體不舒服...需要休息...甚至心情不好...想靜一靜...

我大都是開開心心的把家裡顧好......

因為他在鬼打牆中...很多抱怨完全不合乎邏輯...也不符合現實...卻固執無比...

 

為弱勢家庭付出這部份...他們家...的自私...

行善對他們而言...只能"順便"....不該"特地"...

當他可以要求我留職停薪一年...卻在後半年因為心情不好...因為覺得自己的存款那半年沒有增加....

突然斷了給我的生活費...讓我用自己的老本...就認清了這個人...

我也沒有吵鬧沒有怨言...為了錢爭吵...我覺得是最愚笨的...

因為錢對我而言...真的只是身外之物...夠用我就滿足...

但他們...錢再多都覺得不夠多...因為他們覺得錢越多越好...

更看輕我們家...就是因為"不把錢當錢"...才會一輩子都無法變成有錢人...

(是的...他們堪稱有錢人...當初我想離去時...更有親友可笑的勸我忍著...反正存那麼多錢...看誰活的最久...--除了小孩...我是他們家年紀最小的...

我更在心裡放話...有種那些錢別到我手裡...否則我一定先捐一半出去...什麼留給孩子...別想了...)

 

老大現在在上學...老二小姑和婆婆和公公一起帶...

就是因為曾經一篇研究...

說孩子0-3歲最重要的是媽媽...

3-6歲最重要的是爸爸....

所以我天真的想...老大6歲我就可以不用再為了他，拉下自己的尊嚴去應對老公了嗎?

 

他是獨子...從婆婆以下...他們家的女性...都負責家計+家事+小孩....

男人負責出去應酬+花他們自己賺的錢+搞外遇....所以我老公覺得他自己沒有....

已經是100分好男人...偶爾還會"幫忙"帶小孩和整理家務...已經120分了....

我只有一句話...我從小到大認識的男人...只有你家是這樣(結婚前我對他們家完全不熟)

其他懶得多吵...

 

當初結婚交往...都是鬼打牆...

我根本不敢去看過去的日記...回頭看過一次...

滿滿都是要分手、不結婚...

當時每天回家的想法...就是下次見面要分手...可是見了面我就像靈魂不見了....

真的是鬼打牆了...而且對那兩年的兩人記憶....

是完全失憶....

那兩年...才是真的憂鬱症...

 

 

其實...六年級的媽媽們普遍保守...(少數是激進的...)

七年級的我們...有分兩派...

一半保守...

一半激進...

 

我是屬於內心激進...但目前因為身分而強迫自己保守...

所以為什麼七年級的女生願意進入婚姻的...更少...

真的不是心有不甘...而是太明白...當我放棄修這門學分...

我會很輕鬆愉快...有餘力修更多的其他學分...

而辛苦的取得這門學分...我的人生有畢業的比較值得驕傲嗎??

但大多時候我不會去想這些...因為沒有時間可以讓我想...

其實離婚...我猜婆婆還比較開心...

她就不用擔心外姓人覬覦他們的財產...(但他一定會希望...要等孩子大了不用他們照顧...)

 

調動又要被吵說找他麻煩唷...因為...

1.我們學校已經是本里最不容易被超額的學校...超額一定到遙遠的地方去...我們就住在附近...

2.到外面去...回到家時間更晚...他要"加班"更久...

(因為回到家...老二會五分鐘內馬上被帶回來...老二被我送到遙遠的地方去讀幼稚園...親自接送已經讓他很不滿...因為我害他回家要加班一個半小時...所以孩子的學費我自己負責...)

不然的話...我心裡是暗自祈禱早日把我超額出去...

 

剛生完孩子我也希望自己可以活很久(我年輕的時候..希望自己轟轟烈烈的活35歲就好....)

偶像劇我也不是看"灰姑娘"系列的...那系列的...適合國高中...來對未來抱希望...

 

"蘭陵王"--讓我想起自己對社會還有責任...

"我可能不會愛你"--讓我想起過去的夢想...

更不用說"親愛的，我愛上別人"...

 

和自認有理卻又不講道理的人要溝通...

相信板上媽咪們都知道那種痛苦...(我也努力著不讓自己被同化)

所以這段婚姻還讓本來心直口快的我...學會很多時候選擇不多說...

 

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看著先生和別的女人結婚、生子，妳會非常後悔、又非常羨慕~

為什麼要後悔+羨慕...??^^

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不過多謝媽咪們...

我可以靜下心改作業去了...

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(原作者於 2013-11-14 10:57:58 重新編輯過)

不是離婚...

但可見的...

如果我決心找回尊嚴...用愛自己的方式過日子...

離婚是必然結果...沒人會相信台灣南部的鄉下能允許女生在夫妻間太有自己的尊嚴??

除非女人養家的家庭也許"有部分"...

 

難不成拿回自己尊嚴後...還期待他會後悔自己過去沒有好好待我...

然後我就要回頭??

 

套一句隋棠說的話.....我回不去了...

 

樓上媽說的好....

我就是得一直拉下我的尊嚴...去跟他"枕邊細語"...

我結婚前的個性...跟程又青部分很像...悍又固執...

我可以逼自己委屈配合...但細語...唉...

其實我知道我已經改變他太多太多了......

不少人覺得他認識我以後簡直是"浪子回頭"了...連我自己都覺得...(雖然過去的他只是聽他說...沒見識過...)

 

但改變...好慢...又好累...

 

誰知道認識我以前...他是在外面會那種隨手丟垃圾的人...

跟我出去第一次...我硬要找到垃圾桶才肯丟...

從此他外出才不再亂丟垃圾...

(原作者於 2013-11-14 12:28:49 重新編輯過)

真的多謝各位媽咪...晚上好很多了...

 

另外...說輕微不輕微...說嚴重也不嚴重...

是非地、婆媳關係...現在都已經影響不了我...

因為減少很多往來...

我也是很認份的明瞭...這是當初我選的...就算當時鬼打牆...

法律上仍舊是我選的...

 

面對生活的改變...我已經是全家最勇敢的了....

改變太多了...今日才有這樣的我....

 

 

只是有人希望娶個老婆可以幫忙家裡做家事、傳宗接代、帶好小孩、而且不用多付錢...

讓他的人生像單身一樣的輕鬆...

要改變這樣的人....要好長的時間....

 

補充...

當老師不是就有多厲害...

只要有心...大家都可以很厲害...