1. 你說清楚啊,他到底怎麼欺負你的?
孩子心情已經很糟糕了,不要一上來就咄咄逼人讓他回憶細節,這會讓他更加難堪。
2. 他怎麼不欺負別人就欺負你?
這就有點“受害者論”了,孩子被欺負、受到傷害,明明是別人做錯了,
家長卻首先要孩子找自己的原因,這跟說“一個女孩被強姦是因為穿太少”同樣荒謬。
3. 他打你,你不會打回去嗎?
首先,“打回去”並不能從根源解決問題。
當我們教唆孩子“打回去”的時候,其實就已經是在告訴他“你看,暴力可以解決問題”。
實際上,“以暴制暴”不但不能從根源解決問題,還會讓孩子的行為和價值觀變得扭曲。
4. 你自己解決,我又不能24小時跟在你屁股後面。
孩子就是因為自己解決不了才尋求家長幫助,家長這樣說只會讓孩子感到更加無助和恐懼。
5. 在我這兒哭有什麼用?當時怎麼不找老師?
孩子先找家長是出於信任,這樣把責任又推給老師會讓孩子沒有安全感,
而且在校園裡一發生矛盾就“告老師”的行為容易讓孩子被孤立。
6. 沒關係,我們不跟他計較。
有的家長為了培養孩子大方大度,在孩子玩具被搶時或者玩鬧中被欺負時,可能會為了面子說“沒關係“
其實這樣做並不能讓孩子更好地成長,相反這種方式忽視了孩子的 “訴求”、剝奪了孩子的感受,
讓他感覺自己不受重視,時間長了容易形成膽小懦弱,甚至不敢維護自己利益的討好型人格。