不知道自己在哭什麼

思緒很亂....文筆會很多雜亂   抱歉   

老公42   我36    結婚三年    平常只要假日   老公他一定會回婆家住個一天兩天    婆家與我們家相隔十五分鐘距離

婆家看不起我的原生家庭   我尊重婆家   也不侵擾老公與家人的關係   所以假日我都一個人在家   獨自安排行程

去年年底    耳聞公公身體不佳   老公和我商量後   決定三天同居三天分居    分居時回婆家住陪伴公婆     我沒想太深    於是答應維持奇葩的婚姻生活

逐漸的   老公聊啥我沒興趣聽   甚至感到厭倦   晚餐各自解決   在家各自滑手機    這兩個月床事加起來不到五次    親親抱抱我也敷衍帶過

以前都期待老公趕快回家     在開始奇葩的婚姻生活後   我等於回到一個人的生活   因為老公下班在婆家我們也很少聯絡    慢慢的    感覺自己的婚姻不是婚姻    自己的老公不是老公

我曾哭過吵過鬧過    但終究改變不了這樣的婚姻模式   我也曾猜忌質疑是不是老公外遇    跟蹤過幾次   發現只是自己不安全感    老公始終單純的他用他的方式去陪伴父母和我

我替他和公婆著想    我們也都沒做錯事情    只是很普通的生活    很普通的相安無事    

可是我卻開始迴避老公    連幫他洗衣服都感到厭惡   跟老公講話我面無表情    床事我自己看A片解決   我可以自己過好自己的生活    老公靠近我撒嬌要討親親    我意思一下親一口就起身離開做自己的事

以前都是我撒嬌討親親   我巴不得黏著老公不分開    現在    老公回家   我也是玩手機看電視    沒抬頭看他一眼 

以前老公致電傳訊息關心我   我有時間一定看快速回   現在   老公傳訊息    我放到下班才已讀    或者隨便回一兩個字敷衍    老公致電    我接了也是嗯嗯的回應   只想快點掛電話結束話題 

昨天我生日     老公下班買了超市蛋糕給我當慶祝     我一點開心的感覺都沒有   一肚子無名火不斷湧上來   我壓抑住了   勉強自己笑著說謝謝    然後吃幾口假裝好吃   老公想上前抱我   我敷衍抱抱他    接著拎包說要出門吃晚餐   一吃吃到過十二點我才回家

回家後老公已經睡到打呼   然後我躺在床上繼續滑手機    滑著滑著突然掉淚    邊滑手機邊掉淚   淚水完全停不住     突然很想找人說話抒發心情    於是上來打打文章 

現在眼淚依然止不住    可是我卻不明白自己在哭什麼

謝謝大家回文幫分析   睡眠障礙越來越嚴重   三天只睡三個小時左右    我有去看精神科

我跟老公沒有孩子    正確說   年初流產了   

原文中提到的曾經跟老公哭過吵過鬧過    其實指的流產那段期間   從安胎失敗到血流不止   十幾天     

即使我哭著說我需要他在家    我提醒他我跟寶寶狀況不對   老公依然堅持公平    住三天分居三天

流產那天我一個人住    凌晨兩點半左右    下腹部愈發劇痛痛到我哀嚎發抖   趕緊致電給老公     老公卻關機

住的地方偏鄉下     凌晨沒有計程車可以叫       叫救護車似乎又太誇張     我一個人咬牙騎機車將近一小時到醫院急診    去了之後直接人流

我獨自在醫院的廁所爆哭    失去寶寶心靈已經很痛苦     更何況動完手術後的身體疲憊    我不想孤單一個人    我極度需要老公的陪伴    老公關機

傳訊息給他說寶寶流掉了    出院回家倒頭就睡    等晚上起床卻只看到老公未接來電和訊息叫我好好休息   等住滿三天他就回來了

那瞬間    有股心死

我一個人虛弱無力狼狽極點的在家休產假    老公下班連騎十五分鐘的機車來看我都不願意   只是電話關心我身體    告訴我要自己照顧自己    他在家要當乖兒子

騎機車只要十五分鐘的路程   他不願意回來看流產的我     三天後   老公回來住了    跟我道歉   也說我太依賴他了

依賴？

我什麼都靠自己   財務也靠自己   也沒給你們添麻煩    懷孕害喜也是靠自己熬過去    在公司害喜嚴重也很努力堅持    結果我流產痛到需要老公   卻變成我太依賴？

回顧過去正視自己內心的不堪   真的很難受    我努力讓自己事過境遷   過好自己的獨立生活

流產後被放生的不堪   我曾數次攤牌拿出來罵老公   老公跟我道歉了   解釋著他也不知道當時自己在想什麼？

老公都誠懇的道歉了    我還繼續咄咄逼人去追究有什麼 意義？ 

 即使在我心坎上過不去    卡在那裡   也要不斷提醒自己不能小心眼   不能依賴    不能軟弱    不能記恨

然後......   我必須誠實    至今    我依然無法原諒老公