難道婚姻真的經得起風雨 經不起平凡嗎？

我和老公交往六年結婚七年，目前育有兩名子生活女，我和老公兩個人白手起家。外人看來就是標準的人生勝利組。但是我好累，好空虛，好像呆在一個無形名為幸福。快樂的牢籠。

婚前我就知道老公不是浪漫的人，對女孩子是很枯燥乏味的那種。可是在朋友眼中他是標準的好丈夫好爸爸。而我是毫無交友圈的人，我有人際關係的障礙吧！我出社會後除了男朋友就是工作。基本上沒有閨蜜好友這種東西。交友圈非常狹隘的人。

當初會交往是公司同事介紹那時候的老公，是高階幹部而我是一個菜的要命的小小工讀生。在同事的口中知道他幽默、人緣極佳、工作能力好、負責任。除了外表他的一切都是我那時很想要的。所以在起哄之下，很快我們就交往了。

在交往的六年，我承認至少有三四年我真的過的很開心！也覺得人生似乎非他不可。雖然日子過的平淡，但對於當時我是經濟弱勢而言，他供我吃喝玩樂，我的生活的確是因為這樣才好過些的，我第一次吃高檔餐廳的牛排，第一次出國去玩，第一次住旅館飯店洗溫泉，人生第一雙超過1000元的鞋子，甚至第一罐百貨公司的保養品都是他給的。

之後大學畢業，開始要創業。我家裡的人願意給我一筆資金，可是不要我沒名沒份的和男友一起創業。在家人的要求下我們去登記結婚了。只是我不知道婚姻原來是這麼可怕的牢籠。登記結婚的當天因為忙著開店，一起到戶政事務所交了證件，連一張合照都沒拍，他就去公司開店，留我等證件辦好再去店裡。我一直要求他要跟我求婚，講了好多次。他總是充耳不聞。理由是他不想做這種會讓他彆扭的事情。他的爸爸媽媽沒有去家裡提過親，就當從來沒有這回事。連婚戒都是他爸爸之前戴過，對我而言完全不合手的那種。我的婚姻就是這麼草率的開始，我之前都安慰自己說沒關係現在創業辛苦，過陣子有錢有閒了辦婚禮多風光都有。

後來婚姻生活漸漸的被工作填滿了，結婚後第三年事業穩定了，我生了第一胎，隔一年多我再生下第二胎。只是我不知到婚姻生活是什麼時候開始變質了，工作完後就是各自倒頭就睡，明明在同一張床卻永遠好像隔著楚河漢界。我近一次的性生活是三年前生老二的時候做了兩次，再前一次是生老大的時候做了五次。我也不知道為什麼會變成這樣，只是性好像都成為我們倆個人不能說的秘密，沒有人願意採取主動，生活除了工作小孩好像已經沒有愛了，還是該說愛其實早就消失了，只是自己騙自己而以。他的注意力不再放一些在我身上。而我也只是抱持著公務員心態在這段婚姻裡面。你打扮的再嬌媚他看不見了。你的情緒起伏他顧不到了。我曾經抱怨的對他說你可不可以也關心一下我。這句話似乎觸到他的地雷。他叫我差不多一點小孩都他在弄，我還真的都置身事外。

我不知道我是不是真的錯了，他欠我的一場婚禮至今沒有下落，我很在意，真的。但是我要裝作不在意才行才不會讓日子這麼難熬。也只要求對我的付出多一點認同，不要總是挑三揀四的。我也就只想一個男人寵我愛我而已！會在雨天的時候幫我擦淋濕的頭髮，會在我心情不好的時候親我抱我。會在我絞盡腦汁設計出商品的時候給我一個贊同的眼神。晚上睡覺時會記得別讓我離開他的身邊太遠。在路邊並肩走路的時候要記得牽著我的手，我的要求就只有這樣而已真的很過份嗎？我活的好痛苦！從小家庭的不溫暖讓我長大後只想趕快走入婚姻，可是我現在才發現嫁給一個不愛你的人比永遠單身還要悲慘萬倍。我老公沒有外遇這點我很肯定，只是不愛我而已

我也在工作 一起創業我的工作量沒有比老公少，有小孩之前是一人分擔一半。有小孩之後我分擔8成的工作量 老公負擔2成。我下班回家後再幫忙處理小孩睡覺。

我不覺得我有所謂的公主病，該做的我沒有少做過。只是工作時間沒有辦法配合小孩的作息。但不代表我對小孩不聞不問。或許生活真的就是少了一些調劑。還有我不看韓劇不看浪漫史沒有不切實際的想法，只是想知道真的結婚久了日子都會變成這樣嗎？

他不是同志，我也很確定

好像婚後還渴望有愛情存在成了一種很可恥的要求。那如果已經離相敬如冰也不遠了。有多少人忍耐的住呢？說別人有公主病的真希望你的婚姻也跟我一樣如表相看起來幸福美滿！這個論壇我希望可以得到的不是安慰不是自以為很懂的謾罵批評。我雖然對目前不滿意也不代表我就要捨棄這個家庭放棄這個男人。我想知道一些方法可以激活這段婚姻。往往都是當局者迷，我們倆個已經困在裡面的死胡同了。所以我很誠實的寫出全部的過程。他的好我不能否認，更不會為了博取同情故意把他寫的一無是處。我承認我也有問題，我自尊心太高不願意開口，只是我想要的真的在婚姻中真的是大部分的男人都達不到的要求嗎？

他早上8點送兩個小孩上課，晚上六點接小孩放學。我上班一整天中午可以休息2-3小時。送完小孩後他會去公司巡視，約三四個小時，通常 下午兩點離開之後是他自己的時間，直到接小孩放學。我一定晚上八點左右回家幫忙弄孩子。孩子星期五晚上就住在外婆家到星期日晚上才會接回來。所以小孩的照護並不是這段婚姻最大的壓力。家事平均做，他曬衣服，我就掃地拖地。他倒垃圾我就刷洗浴室。我們陪伴孩子的時間一天也才三四個小時而已。

我就是外界看起來很標準的女強人工作狂，能力好，頭腦好，或許還相當的刻苦耐勞，在公司草創時期，老公也幫了很多忙。所以才說小孩未出生之前工作量是一人分擔一半。小孩出生之後公司漸漸由我主導。我也沒讓誰失望過，將年營收四年從300萬翻了二十幾倍。的確我的事業心比誰都來的重，因為小時後三餐不繼的日子我過怕了。所以才更渴望一個可以依靠可以護著我的男人。即使結婚前我就知道他ㄧ窮三白，都沒關係。經濟我也一手讓他全權掌握，我不是物慾很高的女生，名車名錶名牌包我都還好不會刻意追求，我的零用錢一個禮拜也差不多一千塊，買買網拍也是有，一個月不會超過一萬元裡面買的是我和小孩的東西居多。在感情中也一直都是我比較主動，你們的老公送過花給你嗎？就算是上墳後順手拿回來的菊花也好！你們的老公說過我愛你嗎？我至今是沒有聽過！你們的老公會在你累的時候安慰你嗎？我老公別覺得我無病伸吟我就感謝了！三年做一次愛正常嗎？我在生老大之前也隔了兩年，所以我真懷疑我難道真的一點點魅力都沒有！前陣子他嫌我胖，我兩個月硬從55瘦到現在剩48 我身高160但還是沒有多看我一眼。所以我才真的很想知道為什麼婚姻生活到後來會變成這樣？我知道他木訥簡直像塊木頭，我不想離婚！不想小孩像我一樣單親而活的有一絲絲的辛苦。但我也真的沒把握可以跟木頭再過上五六十年。

謝謝大家的意見，我剛剛已經開口跟老公說。去旅行吧！就我們兩個人，回來後我會去進修碩士學位，我試著別再要求他要達到我想要的。或許我不是太忙而是太閒了，才會一天到晚把注意力放在他身上。我學著改我自己，如果幾年的時間情況還是沒有改善，等孩子成年了就離婚吧！

東京衣著那對夫妻 可能吧！就如我標題所說的

經得起風雨經不起平凡，但至少我還不想放棄，目前我們都不是因為外來的第三者感情才淡的。我也打算婚姻如果真的不幸走到盡頭，我淨身出戶。都留給他不論錢還是事業如果孩子他要的話也都給他，為了錢鬧得不可開交是我最不願看到的。創業他也有一半的功勞。我就一個人也有一把功夫謀口飯吃也不困難，畢竟男人要面對社會的眼光比女人嚴苛多了，我也不願分手了失去光環後還讓他擔著莫須有的罪名，無法保留男人的尊嚴。

除了感謝大家的鼓勵我沒有什麼好說了，我本來就不是八面玲瓏的人，交友圈的狹隘讓我有苦也沒有人訴說，長期以來我都一直用幸福美滿光鮮亮麗來包裝自己不管對著另一半還是對著外人，等我發現時候才知道內心已經傷痕累累，原來我真的很孤單。公主與女王不能並存的話，能不能協商一下均衡的出現呢？沒有愛情我活不下去，沒有工作成就自己我也活不下去。工作是我目前最大的寄託。幼時家庭貧困再加上一個不負責任的爸爸還有歇斯底里的媽媽，讓我拼了命賺錢，拼命為自己蓋了一層很冰冷的外殼隔絕外面，我就是想有人疼而已，今天我看完大家的回覆，曠職沒有去工作，我自己大哭一場，有沒有人告訴我一切都會好的！