最近一直失控失暴…孩子受苦。

我的小孩一歲多了、最近很煩躁、只要小孩一直歡、就容易失控動手打他……

用力推、打身體、打手打腳都來…甚至小力打耳光…我控制不了爆發的情緒…我會爆發的時候通常是半夜很晚了小孩還不睡的時候…昨晚甚至忍不住將他抱起來用力往床上摔……事後當然都會後悔、但下次又會失控…小孩都是我自己帶的、因為沒人幫我、我實在不知道該怎麼控制情緒…

家裡一直有長輩批評我、不用上班也不用做什麼家事、只負責顧小孩而已也那麼廢…我覺得自己不是個好媽媽…為何別人可以不打小孩、讓小孩有個快樂的童年、為何我做不到？？

當我的小孩似乎很可憐……我是個失敗的媽媽

我現在得靠那個長輩才能住好的、不能違抗…

我現在也剛有孕、總覺得因為這樣情緒被影響……

我明白了、我沒資格當媽媽、沒資格有小孩、因為我根本不是人、是怪物、怪物怎麼配擁有孩子？一切都是錯的、我的孩子在怎麼依偎我、我都不該擁抱他、因為我不配……

我該放棄現在肚子裡的新生命、然後將大寶送養、我不配當他們的母親。像我這種人、趕快從世界上消失比較好、我會盡快安排的、謝謝各位。

娃娃娜，希望妳能往«正面想»，妳希望妳是什麼就是什麼，遇到問題就面對，其實很多事，面對了，沒有過不去的。

 但是我已經做了不是人做的事了………

就像上面那些媽媽們說的、我不配養孩子、很失敗、還懷孕、根本沒資格懷孕、一定很多人看到我這樣對孩子、心裡都想著我應該要去死。

16F:

謝謝、聽妳這樣一說、我確實不如妳、我也認為自己不配當人、我會好好考慮自己該不該活著的、謝謝妳。

因為我家的長輩太寵小孩、小孩只要一哭鬧我就會被罵被白眼、造成我的小孩很黏……很難帶……長輩們負責寵小孩、然後累的都是我、在怪我不會帶小孩。

我會在努力看開點、控制好脾氣的、我或許真的很沒用、但我相信我是愛孩子的。一年多以來、我努力哺乳親餵、也是為了給孩子幸福的感覺與增加我們之間的親暱、我對孩子做出過分的舉動、孩子卻還是對著我笑、對著我撒嬌、如此依偎我……我滿是愧疚。

我知道很多媽媽看到我這樣、一定都想罵我、覺得我很該死、我都接受、但我還是希望能讓自己渡過難關。

28F:

謝謝妳、妳也發生過、所以真的能理解我的感覺…

我說真的、當打下去的時候我也會嚇到…心想不敢相信自己為何會這樣……也一定心疼孩子。

33、34F：

謝謝妳…我已經比較好了、我在新北市、很謝謝妳想幫忙、但因為太丟臉了…也不敢露面、但真的很謝謝妳。