先生提出要讓婆婆住我家

我母親很好相處也不煩人

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這句話我說不出來，但要常講，（我個性太護外人，這也不好）

電視上作惡多端的人，父母出面就是「我的孩子最乖 都是別人的錯」。

說這句無法討別人的同情沒關係，至少可以自我安慰，對，都是別人有問題，

這樣內心也會比較好過，這是心理防衛機制，

太多有責任感的自責力道往往強過外在的譴責，對事情也沒有幫助。

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就像不認識與認識的朋友，都說我家孩子有夠乖  懂事 聽話  自動自發念書

為何我還是常生七七，那是他們覺得

跟他們相處的人是我，我經常在幫他們善後到我都白眼翻不完

我都會說  對，看別人家的小孩都比較乖。

同住難，我老公也想婆婆搬來同住，我是一百個不願意。

我認為版媽應該將婆家與娘家的問題分開來. 你老公想照顧婆婆就跟你在乎自己父親是一樣的. 婆婆是否來跟你住, 根本與娘家不相干.

你一直怪大嫂搶走娘家財產, 這也是你娘家人同意才搶得走. 你看不開又無法處理到讓自己滿意, 結論就是自己跟自己過不去. 

128~133F+1

很多老人家對女兒和媳婦的標準都不一樣，我就遇過一個歐巴桑到處和別人誇獎自己的嫁出去女兒有多孝順，為了照顧她們倆老，女兒和女婿特地從國外回台住，但是卻對別人家的媳婦沒和公婆一起住，說人家不是，她忘了自己嫁出去的女兒也是人家的媳婦，像這種的雙重標準歐巴桑還不少。將心比心，版媽自己都不想和婆婆住，而且婆婆還有外勞照顧，妳又怎能責怪妳大嫂和妳老公不想和妳爸住。

版媽的爸媽當初房子只想要留給兒子，對嫁出去的女兒自然不會要求太高。

我覺得你們好好溝通吧.  我家也是.  之前是跟我大伯住, 後來大伯受不了, 也搬出去了. 他媽媽是很難相處的人.  我還笑得跟我老公說， 先受不了因該是你不是我.   剛開始, 我老公也說要他媽媽過來住, 我也很反對.  但慢慢溝通, 也可以知道為何我老公要接她媽媽過來.  也看到他媽的確也到了沒法自己住, 所以我慢慢也答應了.   總不能違背自己的良心.  當時我們兩個的感情也是因為他媽媽的問題到了冷戰, 溝通完現在感請反而變好了.   反而現在還沒搬來是他媽媽自己不要. 

我婆婆好不好相處，我根本不清楚，我們都淺談而已，她大部份時間昏睡，老公也沒特別說他母親好相處，只是我看孝親房時提到，基本上，如果老人獨居，我都會接受，包括我原生家庭

+1

其實現在社會少數願意跟公婆住 但抱怨也一堆

大部份的現況是 不論公婆或父母

我們這代 不管媳婦或兒女 大多都不想顧老人

不是外傭顧就是送安養院

身體健康還能自理 就讓他們獨居 或請外傭

而我們這一代 老了更不用想依賴兒子女兒  相信下一代連罪惡感都不會有

我們這一代老時更應該要有獨居

或生病老了無法自理時 被子女送養老院的心理準備

大家遲早會遇到~

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如果有兄長當然大家要平分責任

等以後老人家行動不便還要把屎把尿

醫院奔波，飲食烹煮問題一堆

以前我顧過外公 和我媽（都是癌症病患）

還有我阿嬤（幫她洗澡載大小醫院）

因為久病無孝子（大家推來推去）

那時我才20幾歲都是我自願照顧

但我希望作為子女要互相分擔幫忙