先生提出要讓婆婆住我家

看完了全部的文章,再回頭看看第一篇..

其實你都一直在意別人對你如何,也有個標準在那裡,如果對方永遠達不到你認知的標準呢?

是不是就要這樣怨懟下去為了別人而活? (況且別人也不可能為了你的感覺而活)

妳或許是個善良卻又心軟的人,所以這些不愉快對妳來說很不甘心,但是一直在其中攪和圍繞並不會讓妳的人生變得美好..

要不要嘗試著轉換心態和觀念,只專注於自己能力所及之事;至於那些是非如果不是妳能解決又能怎樣呢,也沒意義啊!

長輩很多事不見的是對的,這妳都看到也知道了;所以他跟妳講誰的是非也未必客觀..(聽起來是妳爸疼兒,所以永遠媳婦錯;大部分人吵架向其他人訴說時只會講對自己有利部分,若自己有理虧則避而不談)

錢或資產的事,我猜有可能你知道的也非全貌!(很殘忍的是你也已被排除在外??)已經被當過一次棋子了,還要繼續下去嗎?

回歸到原點,爸媽生妳時沒有得到任何財產,再怎麼重男輕女還是把妳養大妳也順利結婚嫁到高收入老公了;

接下來妳要怎麼回報是看妳自己,而不是老公或大嫂..

親情表現是自己和對方互相體會的,拿出來講似乎會顯得廉價,值得嗎?

如果真心想奉養(也未必都要錢吧),(若覺得是錢的問題)自己再去打個零工還可以跟社會連結也無妨啊!

別再糾結下去了,不然就不止是別人有問題,而是"妳就是最大的問題",但妳又不是!!

版媽，

總歸一句話，要把事情切割開來。

有些長輩會搞這招，跟自己的小孩Ａ講他的弟弟Ｃ對他如何如何，回過頭再跟弟弟講姐姐對他如何，

而且講的全是負面的。

也許本意只是在找個窗口倒垃圾，但說者無心聽者有意，聽進心崁裡的全是一些負面的

一開始並無所謂的恩怨，但聽久了，就開始有嫌隙。

 

現在版媽你自己就是這樣一開始或許只有一點點的不滿，被自己父親負面的話不斷的洗腦，原本只是你父親個人的戰爭，久了變認同，選擇站在你父親那邊，跟你父親結盟為戰友，為了戰而戰。

其實真正放不下的人是你父親，不是你，為了父親要去爭那口氣，很明顯外人都看得出來跟本就贏不了，你又何必？

而且重點是這樣搞，是雙輸。

 

要學習開心媽

她是位有大智慧的女人

樓上媽媽都很有智慧

我家公婆也喜歡用離間計控制他們的五個兒子

結果當然不好 四個媳婦（2個離異，1個換任，另1個是我）五個兒子其中 一個未娶但有生三個孩子不同媽，

公婆其實是心機不重  招招爛到爆，他們只是擔心老了沒人理，所以會用離間計控制兒子

我家小叔們因為收入低 學經歷 社經地位也不好 

人云亦云，看別人過得好更加深恨意，

公婆我們在養 所有的支出都是我們負責，公婆也會拿A好處 故意講A的壞話，讓B拳頭硬，又拿B錢

轉向跟C哭哭，AB如何欺負他們....幾次循環，變成其他兒子打成一團  真的拿酒瓶互打

拿刀互砍 ，因為我們家比較重視性命，罵我們 我們就是乖乖被罵

跟這種垃圾人計較  小心生命不保，那也是每回回婆家為何必住婆家旁的夏都酒店

我先生擔心親友不理智誤殺他的妻小，親友間就是誰覺得自己對  硬要把對方「染黑」

這些從小見怪不怪....只要確定小叔不會殺我公婆  ，

他們要如何罵我們 或是搞什麼大小圈圈隨他們

沒幾年好戲就沒了，呵呵自己父母 自己兄弟都麻知道彼此本性，

後來其他兄弟想靠我們 也被我們拒絕

我們不需要聚眾，也不需要別人讚聲

養公婆我認知是幫先生撫慰他從小沒被父母好好照顧的遺憾

希望他有能力可以透過他的付出，也把父母當成「長不大的孩子」

不要記恨童年不愉快事件，因為這樣也砥礪他奮發，這就是天給的禮物，

我也是被父母「忘記養大」的孩子，我們父母都健在時，我們也大到有能力付出

一直鑽牛角尖 只會持續飲恨，也讓怨念綿延不絕 我也不希望我孩子失去別人都有的「祖孫情」

也希望我父母 我公婆在鄰里間印象 不要一直「沒責任感的父母」

以前的以前我不管  至少此時 父母 公婆 走路有風

兒孫滿堂 我家生四個女兒 每個女婿都很疼我爹娘，我先生也每個月付五萬元給他們

後來還買房子給他們收租 雖在我名下，用我的戶頭進出租金

他跟我爸媽說 要身體健康 活越久領越多 感謝我爸媽當年生下我 不然他這輩子就沒老婆可娶

對我父母的好 我也不會讓我公婆知道 我都對我公婆說 嫁進來我就是你們家的人 從沒提過我娘家

我娘家還需要他們管嗎 我自己會挪用資源好好照顧  很多事無法明講 但我會去做

我家先生是老大，外人眼裡初步就是我資源全攬在身上，講話有份量的長孫長子 （先生）誰的話都不甩

對老婆就是言聽計從 很嚴重雙重標準（我也知道）別女人 妯娌這樣做 在他內心評價就是低到不行

老婆這樣做就是可愛，每個人看自己所在乎的人總是「朦朧」故意上很幾層「柔焦」

對於不悅的人事物，尤其是外來的標準更是「嚴苛」這是人性，

所以親友間誰在哭哭。我都是聽聽 聽過就忘 錢在自己口袋 自己要作賤自己 自找麻煩 自己要甘願承受

這跟愛借人家錢。討不回是常態又哭哭別人不還。地上地下銀行這麼多 缺錢可以找他們 

錢在自己口袋 為何不自己花。怕遺產扣稅。 等自己花剩 那才叫遺產。我手上十幾件房產 

我從沒想過 要如何跟孩子均分。我願意給的 我沒要求任何回饋 我不願意給的

我把孩子養大栽培好 算我已經盡力 他們的未來應該靠我給他們的無形資產掙自己的未來

不然我此時花那麼多心思與教養費 是花心酸的嗎 若他們日後沒心沒肺 那也是他們人生選擇

我的心態是「務實」

前些年我還會為些事或話 內心不斷持續發酵

反而是社區一些老灰芽 我發覺他們為何能離孩子這麼近

起初以為是孩子拒絕不了長輩硬要住一起

後來發覺很多都是 自己把包自己北上，

變賣房產 自己掏腰包買在兒子 或女兒家 同社區大樓（非住同戶）

年輕兒媳根本沒想過要跟父母靠太近

他們說這樣很好 住社區很多老人一起聊天 說說笑笑 一天過很快

還可以看到孫子 他們說住附近還有機會看到自己小孩 不錯不錯

偶爾見到面 見面總有三分情 （高招）

這些話在我內心反覆想好幾年  人呀年紀越大 想法越偏激 要求多 自身配合度趨近零

仗勢自己年紀大 愛倚老賣老  好像別人都要繞著長輩轉

這種討厭老人 大概只有跟他睡一起的伴 勉強願意回收  或根本連老伴都受不了

何況是年輕晚輩 總是要彼此相處得下去才有對談空間

平常年輕人忙。無法顧孩子 長輩會在大廳等娃娃車接送孫子上下學

孫子放學 長輩會陪他們社區遊戲室玩 準備晚餐給孫子吃。教孫子課業

晚間8-9點 常態竹科下班。到長輩家接走自己小孩 陪孩子玩玩 小孩也該睡了

小孩功課都做完 聯本也簽完。我們社區很多退休搬進來的長輩 都是老師或公務員退休 

這些對他們而言 舉手之勞 對年輕夫妻可是超級大幫忙

我看在眼裡 好生羨慕 也敬佩長者智慧。有時年輕人沒開伙。長輩會說來這麼這邊吃 

吃完 年輕人要開快回去休息 長輩收拾當運動。能跟兒孫媳一起用餐

是用錢都買不到的幸福 還可以運動運動。

老人願意轉念是為自己開拓美好的晚年生活

錢要緊握，態度要柔軟，要用小錢博愛，不要花盡老本當年輕人的墊腳石。

長輩說以後不在了，這房子留給孩子 剛好他們也住同社區。管理方便

多麼貼心的長輩，這種免洗筷，我也很羨慕。

長媳是養女,不知道是不是比較任勞任怨?

公公以前也住長男家，長媳是有打電話來駡我,但不知為何不駡3嫂,

到後來晚婚的5哥的中國妹都不駡,家中媳婦越來越多起來了,她也不想駡了!

婆婆基本上有印傭看顧,長媳只是住在一起而己,先生說她也没在照顧

因為我以前是要照顧多病失明的母親,雖然混身是病,但她要求不多,

每次找他只要求我幫她買衣服.跟一些小物品,大部份只跟她聊天,日子也没壓力

 

101.111~113F+1

大家為什麼會幫妳大嫂講話?因為版媽太雙重標準，妳婆婆以前都住在老公大哥家，只是最近妳老公想把她接過來住，妳都不願意了 ，一直在計較不會去其他兄弟家。至於妳爸看得出來並不好相處，妳自己都不想跟他住，也難怪妳大嫂和妳老公都不想和他住，而且妳和妳爸都認為千錯萬錯全是妳大嫂的錯，妳大嫂態度固然不對 ，但是真正問題出在妳爸和妳大哥的身上 ，房子一定是在妳大哥名下，妳大嫂錯在不該出面去和公公吵房子的事 ，兒子再怎麼吵，當父親的還是會原諒他。

116F開心媽+1

時代在變，老人家的觀念也要跟著變。

 

 

我母親很好相處也不煩人,我大嫂也不願意住一起,

感覺我家老人的問題,她都不想理,自己的父母也都没在照顧,藉口太遠,兩邊父母都放生,

一提到我家財產的問題,她就忽然跳出來了,我還以為她內向,結果不是,超嗆的,

她目前也没冠夫性,法律上她是没名份搶房,我家人都不很在意房子掛誰名字

,全程都她最生氣我父親掛名,搞的家裡烏煙障氣~

我是這邊有在顧原生家庭父母,所以不能2邊兼職

來別人家搶房,就算老公要她去,她也要自己知所進退,這樣子要別人喜歡他很難(他也不在意吧)

她有權利不理我父母,但自己的父母也没在理,你們幫她說再多的好話都没用