~發洩文~就為了一個母親節!?

有些媽咪覺得未婚前也沒有在過節, 結婚後為什麼就要過?

因為我們長大了, 成熟了, 尤其生兒育女後, 才體會到經營一個家庭的辛苦與不易~

養兒方知父母恩, 所以會想要幫爸爸媽媽過節過生日~

讓老人家享受天倫之樂, 看到子女家庭美滿, 他們也會感到開心與欣慰~

大家常說~子欲養而親不待, 要珍惜家人, 生前一粒豆, 卡贏死後拜豬頭.......

剛結婚那幾年, 看到我老公對婆婆的孝順, 其實我並沒有吃醋或不高興, 反而覺得好慚愧~

並檢討自己對娘家的媽媽任性的態度, 之後雖然無法每天和媽媽見面, 但一定會通電話聊上幾句~

不孝的我, 真的做的太少太少了, 媽媽沒享到清福, 就癌末走了, 唉~

我常想, 如果將來我的子女不孝, 那也是我應得的報應~

其實妳大嫂很會做人

妳要多學學

 

有那麽喜歡做家事泥⋯

61F諭媽咪+1

但我相信妳媽媽現在ㄧ定懂妳的心意

謝謝妳~紅色的星星

 

版媽本來上這是要討拍，沒想到一面倒，想必現在心情一定更差?

說真的，我覺得上面很多媽媽的回答都很中肯，只是忠言逆耳，要看版媽是想要解決問題，還是只是想發洩?

妳不去的理由很爛，換做我是妳老公聽了也很不爽，而且妳也很怪，為了怕小孩上學沒衣服可穿，妳不會直接和老公說清楚，而不是總是在心中OS,妳老公又不是妳肚子裡的蛔蟲，妳不講出來他怎麼會知道。

還有紅色的星星說的對，妳大嫂很會做人 ，妳真的要多學學。

版媽是不是很常先拒絕先生的要求 ?  之後雖然你都有配合,但其實可以先聽看看, 不用拒絕的太快

而且要把你究竟要做什麼講出來, 那些OS...我聽起來其實不是一定要那一天做

先拒絕後又默默配合, 老公可能也覺得不太舒服吧

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我朋友的大嫂, 不知為什麼婆家的事常不管三七二十一就先拒絕再說 (她們住樓上樓下)

問她: 你放假有空嗎?   回: 要出去吔 ...(明明沒有)

哦, 想說你有空的話, 我們要去美式大賣場,   (但她已經說要出去了)

之後,她會叫小孩打電話來說: ... 不是要去美式大賣場嗎?  

因為他們等了一天, 等不到我朋友來約, 只好打來問 ...(矛盾...)

又或者, 問她...你兒子在嗎? 她回: 在睡午覺(11歲了 , 而且她知道他玩手機, 不睡午覺的)

好吧, 因為要帶小孩去游泳/海邊, 本來想問他想不想一起去 ? 

果然又沒多久....他兒子出現了

但因為太常這樣了,  現在只要她回絕, 我朋友也說... 沒空ok,  但不說要做什麼 ,

直到晚上回家吃飯, 小孩子開心的說今天去那裡玩了,..我朋友就會故意的說: 對啊, 很可惜你們沒空...

 

 

 

每個家庭夫妻財務不同，（我先生說大原則不要讓他父母知道我們有哪些房子與存款）

回饋長輩 看能力與收入比例  有些長者缺親情 多走動  有些缺生活費 看能力給 就好

與歷任男友交往與換人結婚後 我沒在出任何大小錢

以前我的觀念 女人是不需要工作與付錢 

當然就是由一群腦殘的父權男生 迷戀妳的價值觀 他們有能力也願意扛

彼此相安無事。

結婚多年我聽到別人在講跟老公因為家用支出比例 還有誰付錢在吵 

我才訝異 原來家用很多人是要一起

我以前都被教壞。女人錢要收好。賺自己 吃公家。

剛結婚 我先生擬定一套家用分配表。我看完 又看他 然後問這是什麼東西

他說結婚要一起努力存錢 還有房貸 水電 管理費 

我問他 什麼意思。我是女生 我需要出錢喔 他說大家都這樣 

那可以不出嗎。他說有點困難 結婚初期 金錢模式維持婚前狀態

慢慢的 他說他賺的錢全部給我張羅。只要不餓死他就好

他努力工作幾十年 他個人還真的變很窮 很窮。但他很甘願

我家 我娘家父母 婆家公婆大小花費都是他全數買單

他信任我會有一定的安排。這模式也引發他們兄弟間戰爭

覺得他被騙不知。被賣掉還幫人數錢

夫妻間 不是外人認定如何就能如何

這模式不健康。我也從小教育孩子不可以。夫妻要一起努力 

彼此財務自由（分別財產制）。大圈圈小圈圈概念。集合處就是負擔家用

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我老公的麻吉 兩兄弟是醫生 一個娶女醫生 一個娶女法官 

父母是很基層勞工 打零工（已不太工作）

他們兩兄弟與媳婦賺的錢 全部要上繳給婆婆。家用吃飯錢是媽媽拿出來付

我想是他們兄弟感念父母辛苦栽培他們，錢再賺就有 媽媽只有一個

他們有眼光 娶回來的老婆不只聰明 人中之鳳且滿身智慧

信任自己挑的男人有智慧能處理好婆媳關係 也願意讓利給空間

他們家有時要買個上千元的東西 還要事前先跟媽媽（婆婆）討論先提出口頭申請。

老人家會念 有必要有必要買嗎

任何支出要有發票 黏貼報帳 （這種例子我聽很多 我也無法接受 但還是有）

結婚幾年後兩兄弟跟媽媽抗爭取回經濟自主權 當然持續抗爭很久

媽媽有大愛 放手  老大跟法官太太 沒像弟弟 弟妹 開醫美診所 那麼會賺  弟弟一個月給媽媽17-18萬

他老婆給婆婆約莫8-9萬，老大沒給很多 不過住一起  家事 或煮飯都是他太太（女法官）做

媽媽生病 或要買什麼都是大嫂（法官）請假 或由她協助處理家庭事務 其他人很忙

一家子收入不錯 卻還是住一起  也不是什麼大房子

婚姻就是溝通好  彼此能接受模式

我妹妹嫁的都不是收入很高的人  她們沒辦法像我撒錢  但就是勞心勞力 分頭照顧婆家與娘家

自己用錢很省 孩子自己顧 也有上班 還要負擔公婆房貸 照顧未出嫁的小姑小叔們

過年過節什麼禮數她們都會去做

我媽說我是沒父母教沒家教的孩子，的確  因為是人球成長史

所以我的禮數都很精簡 花錢打動人心 雖然鄙俗卻好用 那是因為家奴有這能力 且他也願意給我張羅

他說他寧可花錢買我的自由 用錢阻斷長輩雜念與計較

但我也看多很多夫妻家用一起分擔 人情世故有心比較重要 不需要花錢

不是每個長者都缺錢 願意讓晚輩用錢砸他們

朋友群的公婆有些都是高資產  孩子也是高資產  很少在給錢也不住一起

他們維繫感情模式

開視訊 隨時讓爸媽可以看孫子  孫子每天也會打視訊跟阿公阿婆報平安 東聊西聊

那媳婦呢  多數是平台 與橋樑  自己裝不來  當然推老公 孩子去親和長輩

有機會碰面就是裝一下 裝不來 老招又拿出來  推老公 孩子去親和長輩

我也從他們身上學很多

我也是屬於嘴不甜 手也不勤的媳婦 我有滿滿缺點  但我無惡意 我能做的 我可以讓利

即使一開始是黑牌 但沒多久就一路長紅 看在家奴的父母親 我會禮讓三分

人家說長輩最在乎親情  想看兒子 孫子享天倫  雖然我經常打包他們回去

公婆其實要看不看  不是很願意  我祭出看一次加碼拿兩萬紅包 

有時我發瘋一個月回去四次 四個週末 

我們到家他們也乖乖出現在客廳 等著看兒孫後領紅包閃人  

我估算過約莫一小時他們就聊不下去

想閃  那好這一小時 孩子與先生再怎麼沒意願 就是要給我表現親和  主動出擊

我會用眼神掃他們去給阿公阿婆抱抱  去跟他們講話  報上下學流水帳也好

我先生會說妳很奇怪ㄟ 媳婦都不愛來婆家 妳一直在逼我們回來

我唸書也沒回來這麼勤 我都沒去妳家 幹嘛一直跑我家跑。妳有病啊

我說見一次少一次 要珍惜。能被父母雜念也是一種幸福 

我家我自己會顧得很好 不用你擔心

當然公婆拿到紅包的真誠笑容遠大於看到兒孫  那又如何 

錢是他們兒子賺的 孩子也是他們兒子生的

他們有絕對享用的尊榮 很遺憾 去年公公小事想不開 選擇回家 

先生很痛 但我也會拿出以前公公跟他們相處畫面（我拍的）

跟他說 老爸任務完成  晚輩該做的沒少做一樣 求自己內心平靜即可，

父逝的哀傷好在他可以承受，孩子也知道爺爺長眠了...感恩爺爺一輩子付出

至少養大孩子

相較於其他歪到不行的兄弟們  他們哭倒 後悔  其餘兄弟互相指責誰逼死爸爸

誰要爸爸去借錢或賣地。我們則是本來就統包父母親所有需求與花費。

我們家自己弄好從不需要公婆費心。

當然他們心中有沒有我們存在不重要

戶頭的錢他們會領來用也平安 那我們就放心

談戀愛時期的我 很任性。反正對方麻木不願意寵我  任我擺佈那我就換任

新人新氣象。男人再找就有

但結了婚。我從沒想過換任。對方也沒想過換老婆

他是對錢很節制與沒錢沒安全感的人

願意讓我在他的錢坑裡作亂，包容我一大堆缺點

夫妻就彼此。以前我不屑也沒想過我會做的事。時間到了自然也這樣做

除了成熟。就是中庸之道。大家都自然會往這方面去做

我的耐性有限。對公婆是禮讓三分。其餘人表面哈拉哈拉 從不上心

更不可能去幫忙或干預

別人對我多難聽評價。

不外乎 又懶又肥很會亂花錢沒在工作也沒做家事 整天吃喝玩樂亂買東西

還有專生北七。 這些都是事實，不介意被放送，不重要的人給我零分有差嗎

在老公眼裡 上述不用做就是滿分就好，畢竟我的人生是由他來買單。

夫妻間能順眼看彼此 信賴彼此行為模式，日子真的會比天天山珍海味還好過。

 

+1 

這真的不推不行

真希望每個人的另一半都有這樣好的眼色

超級超級認同