一位家族遺傳性身心障礙者 生與不生的痛苦抉擇

其實經濟我不太擔心  因為我男友雖然這樣

可是他工作能力很強 他責任感很重

他不會讓我餓到我和孩子   他就是擔心他走了我怎麼辦 

所以才要我生孩子 我生小孩也不完全是為了自己 

我希望我可以讓失婚的男友重溫家庭的快樂 

讓我爸爸這房的後嗣有著落 不然因為我爸是獨子

我媽又沒生男生 我覺得我不生對不起兩個唯一最愛我的爸爸和男友  

而且我雖然生育小孩有困難 可是男友他之前的家庭

他把他的小孩教得很好 問題是出在他前妻 

你們沒有這個問題 所以都認為我生小孩很自私

如果你們遺傳到爸爸媽媽家族的遺傳性疾病 不只是精神病

請問這種生小孩的權利被一般大眾認為不適合而剝奪

是什麼感想 我男友也認為生小孩 媽媽就會為小孩而堅強

可是我不認為 因為我生的小孩 得到精神病的機率很大

萬一還生到這樣的小孩 不要說我受苦

如果讓我孩子再走和我一樣的路 對我 男友和孩子和我家族來說

是多麼情何以堪的事 而且我不想成為像我媽媽一樣的母親

我才不敢生孩子 你們可以體會到 一個因精神病而沒有親情友情溫暖的人

在失去愛情之後 他要怎麼活 所以不該生小孩 是我活該嗎 

而且"不是有精神病的人 就沒有給孩子全部愛的能力" 

只是能不能有能力養育小孩  還有你們有清楚看完我發的文章嗎

就下定論說我是自私的人 而且對一個有腦部疾病的精神障礙者

要背負家族爸爸和男友的期望 和媽媽一直打電話催生的

壓力有多麼大 生對無辜的小孩自私

不生對不起他們 自己自私 那我該怎麼辦

我真的很珍惜過世的爸爸和選擇我的男友他們給我的愛

因為這比一般人還要更加困難得到

而且男友走了 能再找個愛我的人也很困難

沒有精神病的人這種問題很大嗎

"因為年少得嚴重精神疾病的人 無法擁有一般人習以為常的

親情友情愛情 失去家庭學業工作

沒有真正傷害過這個社會

孤單老死是很多善良精神障礙者的命運"

(原作者於 2016-06-14 16:26:27 重新編輯過)

版主，我怎麼覺得你打定主意要生小孩？可是你要知道，你媽媽要的是「男孩」，萬一你生的是女孩？？若生孩子知道是要給家族交代，真的不用了

以我為例，我也覺得自己抗壓性不夠，的確生了孩子後，天天和先生吵架，我先生還正值壯年就不勝其擾，更何況你近六十歲的先生？

總而言之，你狀況不好、先生又年邁，我覺得自己日子過好就好。聽大家的勸，孩子生出來不能塞回去。若不知帶孩子的苦，先做24小時保母看看，不用一星期，你就知道可怕了

先生既然和前妻有後，其實不生孩子也沒關係。「家庭溫暖」不是一定要靠生孩子。

我覺得版主也是為自己想孩子，想賭一口氣，認為精神障礙也一樣可以享天倫之樂。只是萬一、萬一不幸，孩子不幸遺傳？？那怎麼辦？你忍心讓你身障的先生在背負一個重任與壓力？你一天做四件家事就受不了了，要不要等到自己可以承受所有的家事再來談？？因多了孩子，不只四件家事，而是數不清的家事

生孩子，填飽肚子是最容易的一件事！「穩定情緒」很重要，你有把握？？

還是你想像生了孩子他就長大，一直陪著你？？如果他成長過程有太多不愉快的經驗，或許長大就離你遠遠的也不一定

「男友」所以沒結婚，那就更不能生小孩!!

現在你該做的是，按時服藥，好好保養自己的身體，珍惜現在擁有的幸福(據我了解，精障的人也是可以交朋友，也有團體可以參加)，多充實自己的生活，學一技之長.....這些才比較符合現實

你的精神官能症有拿到殘障手冊嗎？

男友的殘障是後天性的肢障、視障或聽障嗎？

他從事的工作的退休金優渥，是不是公務人員有18%？他都快退休了你還打算生？

你很多該說的事說的不清不楚

至於你媽媽的期望，干你屁事，是她和你爸生不出來，幹嘛要犧牲你和你姊妹的幸福

如果生不出來男的，難道要一直生一直生嗎？這樣你跟你媽有差別嗎？

精神官能症當然可以生小孩，但是你的心態一點都不對。身障當然可以生小孩，但是你不是單純因為愛孩子才生。

我有精神官能症，我有身障手冊，我生2個孩子，原因是「我愛孩子」，沒有媽媽要男孩，沒有男友的爸爸希望孩子（都8、90的人還期望那麼多難怪兒子會離婚），沒有生一個給交代。

真的依照你的要求生下來的孩子會開心嗎？你自己想想吧

至於你的精神疾病，我只能說，你太在乎別人了，你又覺得自己太可憐，別人都怎樣

我也被霸凌過，老師也討厭我，又如何，別人對你不好需要記一輩子嗎？她們只是你生命的路人

尤其懷孕期賀爾蒙起伏大，你又常常陷入自唉自憐的狀況，你就確定你不會失手對你的孩子做出不可挽回的事

有人有孩子，有人註定沒孩子，你都說男友有中度身殘障又快60了，先顧好你們2個人再說吧

那如果我真不生孩子

我不知道會娶我的男友他走了我該怎麼生活

可能會隨他去吧

那我該怎麼篤定跟還抱著一線希望的男友說

我很有可能一輩子都不生

可是想到會看到男友很失望的表情

還有我過世的爸爸為我付出那麼多

我不知道該怎麼辦

我前幾時候

我從來沒有夢到過世的爸爸

用那種表情

好像不可置信我做什麼壞事

他是否知道我可能不生孩子了

他會這樣不愛我再也不來夢裡找我了嗎

要娶我的男友是我唯一的精神支柱

我覺得我這個人在出生的家

在哪裡都是個不重要的人

沒人會愛我需要我

我也沒人可愛

沒家人朋友

我也無法接受這樣的自己獨活

我是因思覺失調拿到中度身障

可是我不會真的傷害人

反而是傷害自己不會危及生命那種

我男友出生兩歲就感染小兒麻痺

​長大復健變中度

他的生長過程也是很坎坷

他前妻帶著小孩已經音訊全無十幾年了