先生既然和前妻有後,其實不生孩子也沒關係。「家庭溫暖」不是一定要靠生孩子。我覺得版主也是為自己想孩子,想賭一口氣,認為精神障礙也一樣可以享天倫之樂。只是萬一、萬一不幸,孩子不幸遺傳??那怎麼辦?你忍心讓你身障的先生在背負一個重任與壓力?你一天做四件家事就受不了了,要不要等到自己可以承受所有的家事再來談??因多了孩子,不只四件家事,而是數不清的家事
婚姻啊婚姻發表於2016-06-14 17:16:24
所以我才會怕生孩子啊
我知道我家事很努力做也做不好做不完
又整天被精神症狀折磨
怎麼生育小孩
我也知道懷孕和把孩子教養長大非常辛苦
要犧牲很多事情
所以我會生的機率不到30%
但是我不知道怎麼面對我家族和我男友
我是因思覺失調拿到中度身障 可是我不會真的傷害人 反而是傷害自己不會危及生命那種 我男友出生兩歲就感染小兒麻痺 長大復健變中度 他的生長過程也是很坎坷 他前妻帶著小孩已經音訊全無十幾年了 我男友有甲級證照 現在在職訓局上班教人做衣服 我男友有個辦法讓我可以生男孩子 但是要我瘦下來
翼羽發表於2016-06-14 19:51:46
我男友是我爸爸過世
因地藏王菩薩幫忙託夢給他要來照顧我的
我爸是佛教徒
途中經過很多無法解釋的巧合和波折才交往
我爸因為我生病為我犧牲這麼多
甚至是死後的犧牲
可是我卻沒真的為他做些什麼
我不生我爸不知道在天上可會好好過日子
我爸也很坎坷 我阿媽年輕我阿公就拋下他們母子三人
在家族受盡委屈
所以我阿嬤因我媽媽沒生孩子
關係很不好
我也因為我媽媽重男輕女
如果我沒生男孩
可能也不想生女兒
(原作者於 2016-06-14 20:04:46 重新編輯過)
你只是不甘心,用不著講一堆要對得起父母、讓家庭溫暖的理由
你要真沒疑慮,你何必痛苦何必抉擇?
要生就去生啊
但你有養兒防老的觀念很危險
你自認你能養活自己跟孝養父母嗎?
如果你不靠你未來老公
你行嗎?
你如果都很艱難
你保證你未來的小孩有意願有能力照顧父母嗎?
講一大堆幹嘛
真那麼有決心就去生啊
反正網友也不會幫你養孩子
你自己好生想想你自己講的
這麼有把握生個沒精神疾病的男生
那就去生
你只是不甘心,用不著講一堆要對得起父母、讓家庭溫暖的理由你要真沒疑慮,你何必痛苦何必抉擇?要生就去生啊但你有養兒防老的觀念很危險你自認你能養活自己跟孝養父母嗎?如果你不靠你未來老公你行嗎?你如果都很艱難你保證你未來的小孩有意願有能力照顧父母嗎?講一大堆幹嘛真那麼有決心就去生啊反正網友也不會幫你養孩子你自己好生想想你自己講的這麼有把握生個沒精神疾病的男生那就去生
CATNN發表於2016-06-14 21:43:36
你第一行說是理由
你憑什麼認為是理由
我如果沒有你沒有的疑慮
我當然放心生孩子
但是生孩子不只我的事
我未來的家 我家族的事 我孩子的未來
我問個問題一大堆人沒同理心大力抨擊
如果這個社會對弱勢的支持網很充足
如果你敢這樣說
你會知道怎麼生健康孩子的辦法嗎
不知道你在那邊不以為意什麼
不是家裡沒精神病史的
就不會生出有精神障礙的孩子
(原作者於 2016-06-14 21:57:23 重新編輯過)
搞定自己再說吧!
其他的都是自己多想的!
我也是有些問題的人。。
還好遇到包容我的丈夫。。
現在有個完整的家。。
有兩個可愛的小孩。。
我儘可能控制我的狀況做好每件事。。
但我先生會補足我不好的地方。。
例如我有強迫症或情緒障礙時。。
他會替我照顧孩子。。
並有足夠能力安撫我!
至於我的家族狀況。。
他一律以我嫁給他由他作主!
避免給我壓力!
你如果搞不定自己。。
最好是不婚不生!
在遇到我先生前。。
我就打定不婚不生!
我雖然有問題。。但我有足夠能力養活自己!
我能照顧自己後,
才能結婚生子。。
還是勸妳不要生,因為妳會傷害妳自己,當妳生了孩子,
妳發作的時候有可能在孩子面前傷害妳自己,
就算妳不傷人,孩子從小看自己母親這樣情何以堪?
在驚恐驚嚇中長大的孩子會快樂嗎?不要騙自己了!
版主本身也是受到原生家庭的影響才如此不快樂。
還有一點,這世上沒有包生男這種事,就是1/2的機率,
妳生孩子帶有很多的目的性,萬一生到女兒,妳會用什麼心態對待?
妳能保證不重男輕女、好好愛她嗎?我看是很難,
因為妳受父母親的影響,重男輕女觀念根深蒂固,
妳若覺得自己這一生是個悲劇,就不要再複製悲劇了!
版主口口聲聲說家族家族,可是沒人理妳了不是嗎?
妳說沒了家人,愛妳的父親也不在,妳還背著這包袱做什麼?
(原作者於 2016-06-14 23:13:17 重新編輯過)再跟妳說一件事情,我只生一個女兒,
我的妯娌都有生兒子,我先生家也算大家族,
可是我完全不自卑,因為我不是生小孩的機器。
我和我先生也不會要求女兒以後生個孫子從母姓,
現在是2016年,迂腐陳舊的觀念該改變了!
我只覺得字裡行間…
網友給你的多半是非負面的中肯建議
但妳或許沒發現妳完全無法接受
除了自己那有點扭曲的主觀以外的聲音
大家其實都只是心疼
以妳目前的狀況
可能會生下一個妳根本無力負荷的的孩子
大家都只是心疼孩子而已
沒有人要抨擊妳……
要記得:孩子根本沒得選擇
生下來就沒有說後悔的餘地
就像妳和妳老公
我們都無法選擇自己的出生一樣!
*
所以要嘛…就是拋開一切的理由一切的枷鎖
妳要生……就是想辦法克服改變自己
做一切可能積極改善的努力
讓孩子有個正常的成長價值
*
要嘛就是不要生
拋開一切束縛妳的或許根本沒意義的理由
好好努力讓自己找到新的生活出路
*
如此罷了
再多的妳家人如何、會對不起誰
那都不該是丟來反問網友的東西
因為大家都勸妳釋懷
那就剩下妳自己要不要消化的選擇了
*
還有我自己也有一個破碎的原生家庭
我父母分居、我媽媽容易情緒失控、我爸爸重男輕女……我以前也被罷凌!
但……那又如何?
我生孩子的唯一目標:就是要讓他快樂
讓他有個不要像我一樣破碎的開心健全的童年
我一直認為我遭遇過的那些不好的事情 更成為我生養孩子積極的原動力 我孩子的出生價值不是為了任何人 而是為了他自己的未來前進 我推著他往正確的道路成長 如此而已生了…遇到什麼問題就去面對他
其他都不重要
所以……想清楚吧!
至少妳還有能夠思考的能力
就好好的想“妳到底…要的是什麼吧”
沒有什麼生了怎麼辦、不生又怎麼辦最後妳會發現做決定的還是自己做了決定就是不能後悔就是往不同的人生體會抬頭往前進而已而不是其他人想要什麼。
(原作者於 2016-06-15 00:15:49 重新編輯過)你男友已經步入老年了
他跟前妻生的小孩現在也已經大了
他跟你目前有沒結婚.實在看不出想生小孩的理由?
你還年輕.未來可能還會有其他男友
不需要為了綁住一個老人就亂生小孩
否則以後一定會後悔的
1.不談你男友,那你的工作呢?那天他走了,你有什麼能力養小孩?
2.說句不好聽的,你男友的孩子被前妻帶走後就不再回來,表示對他的孩子來說,你的男友不是好爸爸,你還需要重複製造悲劇嗎?
3.世上最笨的就是為了別人去達成艱難的事。我不認識你的男友,我也不知道所謂的他對妳好是怎樣,但是你自己也說自己有問題,你還敢在這個狀況下生小孩,真的就是「愛到卡慘死」。只問一句,你的後援在哪裡,根本沒有。你媽媽會無條件幫你忙嗎?你男友爸爸自己都需要人顧了!就因為「男友失望的眼神」你就要生?
4.家庭的溫暖,你和他在一起不就有家庭的溫暖了嗎?難道沒有孩子就不是一個家嗎?
5.職訓局教人做衣服,那非職員,只是外聘老師,請問他沒辦法再教人家做衣服時,你要和你孩子喝西北風嗎?
說句實話我感覺他只是利用你的不安全感,他要你怎樣到最後你都會做。他真的只是在找對他百依百順的人。都快60的人連自己的房子都沒有,還在勞工貸款,你還呆呆的幫他付(他死後他前妻的兒子可以分哦)。
至於你爸爸,對不起他已經不在了,你在他生前沒做對不起他的事,現在他也管不著你。你都擔心你的精神疾病會遺傳了,你還生。
你妹妹非常聰明,完全不把你媽媽在發神經的事情放心上,就只有你一直想。所以你媽媽才能繼續對妳情感勒索。