有錢出錢,有力出力...照顧病人不是這麼簡單, 錢材.勞務2分法. 如果錢財可以打發, 那直接送療養院不就得了? 照顧病人最累的是身體,心裡上的疲累, 和對病情無法掌控的擔憂. 常常看到很多出嫁的女兒抱怨和父母同住的兄弟兒媳分得較多的財產,或覬覦父母死後的錢, 其實我覺得情有可原. 照顧人是一份心力交瘁的工作. 在台灣, 健保已經支付大部份的花費, 一般人也都有保險的觀念. 真正自己出錢的部份並不多. 真正辛苦的,是這些照顧者.
如果我教養出來的孩子, 在我年老體衰的時候願意回來陪伴我, 我真是何等感激啊...雖然我會告訴他,不需要, 好好過自己的日子. 但如果他先告訴我他有自己的生活要過,那感受截然不同...
我覺得心裡捨不得孩子願意遠離自己在那麼遠的地方生活吧.而且不能常常見面. 畢竟美國那麼遠. 如果是東南亞我覺得我比較能接受耶. 因為哩程近. 不管是去找小孩或是小孩回來都方便. 美國真的是很遠.大概只有過年會回來. 也可能好幾年才會回來. 不過我是當媽了才會這樣想. 如果我年輕的時候絕對不會去考慮父母的心情. 只想自己越高越遠. 想要過自己想過的生活. 是當了媽媽之後才去思考當父母的心情. 以及想要小孩不要離自己太遠.
版主不過打了句兒子到了美國讀完大學不願意回來
怎會有人說什麼“所以咧？怪妳自己呀 問這很奇怪“
這類酸民才會說的話？
版主這句話後面沒問號
也沒說到是她自己要送兒子出去的吧？
單憑一句話就預設立場的人
其實也挺讓人一頭霧水的
在台灣需要照顧的病老人
似乎大多都是申請外籍看護(政府開放是德政)
照顧最累人的那部份
看護才是主要照顧者以及答案
子女的照顧只是個協助的角色
和精神上的陪伴
因為台灣的子女也要上班過日子
其實也沒有多少人可以像看護24小時綁在病人身邊
一個人生病
錢還是NUMBER 1
這是無法否定的
醫療有健保
但病人要花的錢
24小時的看護才是最大宗
這部份健保沒幾付吧
但這並不表示我在否定子女陪伴的重要
我的意思是
在國外的子女盡經濟上的責任
支付請看護的費用
減少在台灣兄弟姐妹的壓力
在不影響子女們原來生活的情形下
讓父母得到最好的照顧
舉個例子好了
一個老人有兩個子女
一個在台灣一個月賺三萬
一個在國外一個月賺二十萬
你會請賺20萬的那個辭去國外的工作
回台灣照顧父母"盡孝"
和另一兄弟24小時"平均"分攤金錢和勞力的責任
135我看晚上
246你看晚上
因為固定一個人只看晚上
或是只看白天
"不公平"
那麼三萬的子女白天晚上也會輪到照顧父母
那他也得辭了工作(這才公平)
這兩個兄弟都沒工作了
他们只擁有一天24小時的時間
他們靠什麼生活以及照顧父母?
更何況是在國外有家有小孩要養的人
他走了
國外的家誰幫忙養
小孩誰照顧
全家搬回台灣嗎?
國外子女的這家庭得一切在台灣從零開始
只為了去履行輪流出力照顧父母
這才"公平"嘛
或是兩人平均出錢出力請看護與照顧
賺三萬的可以繼續工作
國外回來的在台灣找新工作賺個7,8萬好了
分攤一半看護費一萬五
賺三萬的那位
請他也拿出1/2的收入分攤看護費用
剩一萬五去養自己的家
好啊大家來分嘛
不是要公平嗎
這種事可以用腦子想一下
為了另一兄姐口中的"公平"
需要做到這麼極端與愚笨嗎?
或是請在國外賺20萬的付錢請看護
負責錢的部份
最累的工作給看護做
台彎的兄姐弟妹幫忙照顧陪伴
兩個子女都有餘力繼續照顧自己的家
繼續正常的生活
這三方案哪個實際合理?
世界上很多事是無法"平均"分的
或是完全的"公平"
尤其孝順這種事
誰來告訴我
怎麼分最"平均"最"公平"
不就是大家在能力範圍內盡心(錢)盡力
這才是最實施可行的答案
誰都不希望自己到老生一個病
為了眼睛要看著每位子女在身邊
而弄亂每位子女原來的生活
我的外婆現在正面臨這狀況
他有兩個子女在國外
都算有錢
三個子女在臺灣
台灣的子女
我媽沒工作收入
只有不多的退休金
我舅一個月賺7,8萬吧
有一個將上大學孩子
我阿姨一個月2,3萬
一個上大學的孩子
現在請了一個看護
是國外那兩個子女在付錢
申請看護要等三個月
等待的時間是讓我媽照顧
他們付我媽兩萬多的薪水
現在有了看護外婆住我舅家
舅不用拿錢出來因為外婆住他家
外婆完全是看護在照顧
我舅跟本不會也不可能照顧他人
工作壓力很大
現在只負責開車接送我外婆外出
另一個有2,3萬收入的台灣子女
每月付5000給我舅舅貼補外婆生活費用
我媽跟本就不用管了
沒工作收入只有從她的退休金撥
一年給舅舅兩萬照顧外婆
這是她的極限了
論公平
我媽付出最少
但沒人會計較
她現在只有在看護請假時去照顧一下
我無法想像
若是沒有國外的兩個阿姨付看護錢
國內兩個有收入的子女勢必要縮衣節食
他們的收入原來就很拮据了
日子已經不好過了
一個慢性病的媽媽
沒有國外兩個姐姐的最大宗金援
怎麼算怎麼做
都只會讓日子更辛苦
一個阿姨等兩年後退休
拿到退休金才能定居台灣
這是她能力範圍內對媽媽最大的心意了
而我和老公也有類似的計劃
退休後去亞洲定居照顧父母
大陸或台灣都不一定
甚至可能台灣大陸分居
自己照顧自己的父母
但真的需要等
小孩還小
國外工作對我們很重要
不能現在叫我們回去盡孝
我們就得放下一切馬上回去啊
看了WEN的分享，我想到身邊不少朋友都碰到父母老邁的狀況
我常想，且不論照護費用及照護工作的分配，
現代人生得少，將來獨生子女要怎麼扛…
光是情感上的煎熬夠難的了，
大家都不想老了病了拖累家人，可是沒有人能選擇啊…
我
希
望 (不代表能成真)
小人長大能在附近,並不是希望她顧我.
若她有小孩看得起我,願意讓我顧,我會開心幫她顧.
若她願意把髒衣服拿回娘家給我洗,不是寄回家,是帶回家,人回來"順便"帶衣服回來洗,我願意.
如懶惰煮,回家吃飯後再回她家,也可以.
如她有家人,願順便回來借我看,更好,
如她嫁給""愛加班或不得己要加班""的老公,老公自己去加班,她"只好"自己回家吃飯是最好了.
我沒有要綁住她,我是希望常看到她. 如此而己.
若老公收入好,但都不能回家,好像沒什麼用.
我們不有錢,但也沒負債,慾望不大,錢夠即可.
很會讀書,萬一長大都不能回家,對我而言沒用. 夠就好了.
我這麼想,不代表小人這麼想. 但我總能常告訴她………..
我願幫她洗衣………..whatever she needs, I will try my best.
她幼稚園時,我就跟她聊過…..台灣現在有能力的人多會出國讀書,我估計你長大也會.可我只有一個小孩,你不要去了美國跟外國人結婚不回來啊.那我會太想你了.
幼稚園的小孩: 如果我跟我男朋友說,台灣是好國家,叫他跟我去住台灣國,可以嗎?
對對對,外國人好像生的小孩比台灣人多.
希望幼稚園的小孩長大記得自己小時候說的話. 忘了也沒辦法啦.
明知小孩很會讀書,也很有上進心,卻不願意栽培(怕他去美國讀書之後就回不來了).
好吧,家裡不栽培就算了,小孩子很有企圖心,不甘於一生一事無成,經過多年的努力,現在待對岸發展得很好,自身也有成就感,婆卻一直想斬斷他高飛的雙翅,只想將他綁在自己的身邊,完全不管他有沒有前途
那麼就應該從小就對小兒子說,"你是屬於我的,你不要讀書,國中畢業就好,在家裡附近找個22K的工作就好,一輩子留在媽媽身邊",對了,也別結婚,免得被別的女人給拐走,.對了,還有,家裡的財產全都是大哥的喔,你也不能搶.
這種母愛也太沉重了吧.
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