一個男性友人的心聲（有點長）

也許是我分兩次PO

意思表達的不夠完整

-----------------我的結論是

女人婚後如果老公願意扛家計重擔尊重老婆當"家庭主婦"的意願=>老婆要感謝老公的尊重成全

女人婚後如果老公接受孩子給保母尊重老婆當"職業婦女"的意願=>老婆要感謝老工的尊重成全

跟老公嗆家務有給制,嗆家庭主婦多偉大

跟老公嗆男女平權,嗆女性主義

......都很對,都很有道理===>重點是男人能不能聽進去????

男人聽不進去...講再多大道理也沒用

老公根本都不尊重也不成全的時候呢     那你一定默默接受了    對不對?

我是消失好幾天的版媽

因為工作都有淡旺區別，這幾天無法上來回應

謝謝很多媽媽給予的建議，這個版已經請當事人來看過了

昨天問他的想法，他很謝謝大家

不過他好像還很難適應把家裡事拿到公眾論壇討論

所以，他說就請我回應就好

我就用自己的話來轉述

他很謝謝大家，不過有些媽媽有些自我經驗的投射不是他的家庭生活

他的父母很單純，已退休有自己的生活

他大學就在美國讀書到碩士，時間也不短

所以父母也很適應，親子關係很好，不是很黏的那種

他的岳父母比較傳統，喜歡全家聚在一起

家裡就一個還很小的小舅子，姊妹比較多

兩家背景差異是很大，但他結婚前的確沒想清楚

因為他認為結婚是兩個人的事情，兩個人談好就好

交往時，太太雖然孝順，但沒有跟家人黏這麼緊

頂多就是常常掛念父母，出外遊玩一定會帶伴手禮回家

談結婚時，他不太想生孩子，太太也是同意一切隨緣

住的部份，太太也是主張結婚要獨立，一定要有自己的房子

所以就將父母外租的房子作為新房

雖然沒有談判寫契約，但一般結婚前會溝通的他們也都有做

他說，請我發文不是想批判妻子，其實也沒人認識他們

支持與批評都沒有傷害

那天只是煩惱很深，也是經過幾年的努力，感到有些累了

愛是一種包容，他願意為妻子改變自己，也體諒她成長過程中受傷比較深

但他也有原生家庭，父母自小給他關愛，給他自主的生活

不能因為一方要彌補，就要求他犧牲原有所有的家庭關係來配合

這幾年岳家的時間安排與任何事都是地雷，不順就會爆破

溝通爭吵已經一段時間了，一吵架，太太就是冷戰，不然就是四處投訴

他也很羨慕自己弟弟，和父母、岳家都保持固定聯繫，但不影響小家庭生活

他不懂，為什麼這個版的回應者，為什麼一定要妖魔化男方的父母？

他說，有時候他看著太太的背影，會有非常陌生的感覺

.

雖然這個話題沈下來了

既然我是發文的初始者，也要做個負責的人

就是跟大家報告，他已經看過，也謝謝大家

內文提到

"  ....因為他認為結婚是兩個人的事情，兩個人談好就好...."

這句話我不認同

抱歉Angel媽媽，當事人特別要我回應你

他說，孩子出生後他也很愛，從不認為是一種負擔

照顧他更不是一種懲罰

他的抱怨來自於太太對他的照顧方式常感到不滿意

不論這些照顧方式是來自小兒科醫生，或是徵詢保姆系統的朋友

所以，他有時候會很疲憊，做也不是不做也不是

如果離婚，他很樂意擁有孩子的監護權，也不會切割他與母親的關係

所謂的卡在孩子，是因為他不確定太太是否還會讓他順利看孩子

他想分享的是，孩子從來就不是懲罰大人的工具

希望Angel媽媽在版上的這些言論不要在孩子面前說

倘若孩子知道父母是這樣來看待他們的，他們要如何愛自己呢？！

孩子不是懲罰的工具      當然不是

是以當一個大禮的姿態送給這個爸爸

男人如果覺得不愛太太    他要離婚也不干我們的事     不過因為小溝通就鬧離婚     也成熟不到哪裡去

而且會帶給小孩更大的傷害     不信就試試看

有問題就找婚姻咨商     不要在那邊攻擊老婆    無法解決問題

太太對他的照顧方式不滿意    就兩條路   一條就是聽太太的    一條就是不做

為何一定要跟太太對作?

像我就很不喜歡爸爸習慣性拿ipad給小孩看    近視還不是我們帶去看醫師     視力模糊還不是小孩受罪

可是爸爸就堅持要跟我對作   後來新聞連法律都禁止了才停   你說我不累嗎

男人覺得累是因為跟老婆對作    順著老婆做   或者是不做  兩個選項而已

反正   他的盲點我們都指出來了     如果他只看到老婆的缺點        沒有看到自己的盲點     缺乏自省能力的話     我們也沒辦法了     只是社會又多出了單親家庭的小孩   阿們

我很少看台灣新聞，所以法律禁止小孩玩IPAD？

不過我覺得眼睛跟牙齒好不好遺傳佔大部分原因

因為我跟老公是一天要用電腦十多個小時的人

我從小就是躲在棉被看漫畫也看了不知道幾年，老公則是壞習慣喜歡開床頭小燈看書

結果我們兩的視力還是20/20