愛自己 就是不想要了...可以嗎??

結婚12年 兩個女兒 小五 小三

二星期前 一件小小事情發生 我的一些些不當言論

讓我先生大聲狂罵 最後要趕我們母女出去

前一晚我們還聊得相當愉快才上床睡覺

就在我隔天煮好早餐端上桌後 事情發生了

突然我愣住 我出生於富裕家庭 先生來自破碎家庭

父母的教養 讓我學會負責 犧牲 奉獻一切

結婚第三年開始背負婆家200多萬負債

娘家伸出援手相助 我一廂情願扛起付出 於是夫妻倆開始還負債

這時我們一直住在娘家 直到因為想要多賺些錢 開始跟弟弟 先生

投資做網拍 我們沒錢 弟弟出 我們出人力時間

最終弟弟與先生理念不合 從此我與弟弟成了陌生人 先生跟我冷戰三個月完全拒絕溝通 甚至揚言要把剩下100多萬負債 丟給我 想要 一走了之

那時老大6歲 我的人生開始墜落地獄 我想要離婚 後來我花了2年爬起來

我開始修正自己 檢討自己的個性 先改變自己 繼續寵愛先生

去年父親給我們兄弟姊妹各50萬 我趕緊把這50萬拿去還負債 只因這負債是娘家親戚借給我們的 此時我身上沒有半毛錢

先生結束 18的工作 領了優退金 還了剩下負債 還剩50多萬 他不曾問過我身邊有沒有錢 全部以他的名字做定存 當下的不舒服 也跟自己說無所謂 他之後換工作 不適合 再換 轉為國考當全職考生半年 我開始養家活口 結束考試落榜 他也開始找工作 45歲工作不好找 最後他開始工作了

先生很喜歡臭臉 但不允許我臭臉 他喜歡潑我們母女冷水 但不允許我這麼做 我們全家的東西都是二手 不是二手不好 而是我心裡感到不舒服 可惜的是當下我選擇隱忍 不想因這些小是讓夫妻不愉快 但我錯了

我就這樣傻傻付出12年 那天他狂罵我一頓 趕我出門 我才覺醒 至今他不認為他有錯 這沒有關係 重要得是 我的心已經死了

這兩星期 我的愛已經消失殆盡了 我似乎回不去那個愛他 愛這個家的我

這麼多年來 我完全忘了要愛自己 現在我很愛自己 就是我不想要了...

年輕的我 一定會當下選擇離婚 現在的我 決定要他跟我一起付出 一起養育小孩到大 並把父親給我的50萬拿回來 並打算10年後離婚

可是現在跟他處在同一屋簷的我 卻感到相當痛苦

昨晚當他似乎又在找我毛病想再數落我時 我終究寫了封長長的信提醒他

勸告他 他早已忽略我愛他 疼惜他的心 甚至談到我想要離職 對這個家離職的心

今天他柔聲地對我 可是我想逃 想要離去 帶小孩離開 我似乎再也受不了他了....我好累好累 我可以不想要了嗎??可以嗎??

請多愛自己一點 很多女生結婚後以家庭為重 但都忽略了自己 要適時的舒發自己的情緒 也要保有自己的朋友 這樣有傾訴的對象 加油喔!好好愛自己!

加油喔!要勇敢的讓自己走出來^^

可是現在跟他處在同一屋簷的我 卻感到相當痛苦 ... 媽咪這句話讓我很心疼..也很為妳難過~ 可以的話找個人把委屈說出來吧~ 唉~

女人就是如此,真的好想要自由,遠離不幸福的婚姻,但就是會因為孩子還繼續忍耐,唉~~

為了區區50萬綁在他身邊?然後搞得自己痛苦不已? 妳如果斷然離開他呢?會不會比較快樂 其實不用急著離婚,先分開一陣子看他的表現再說啊 如果他有誠意想合好的話,叫他把錢還來,

我發現愛自己是人人會說 不過真的不容易呀 我們當媽的人 第一時間想到都是小孩 然後是先生 是父母 .....最後最後才會想到自己 愛自己好像很容易 但是卻往往忘記 我常想....連我自己都會忘了愛自己 別人又如何記得呢 不過這都只是心情當下才會想到 隔天到了菜市場 一樣又再想兒子愛吃什麼...老公愛吃什麼 而自己呢....又不見了

你先生有限制你愛自己嗎? 我有一次聽到我公公講是你自己要對我好 又不是我跟你要的! 還有老師跟我講你女兒很笨自己的事沒做好就跑去幫同學 我是長女從小就被父母教導要犧牲.奉獻 現在我會問問我自己 我不希望自己心理不平衡.不快樂

女人一旦嫁了男人就是完全的犠牲奉獻沒有自己,到最後曲終人散時才在找尋早已消失的自已;或許是早已消失的另一個我在呼喚現在的我,她用這些挫折及苦難在提醒我們快來找尋自己早已遺忘的另一個我吧! 版媽可以再觀察看看,若可以先把錢留在身上,因為男人只有幾天的反省,幾天後就故態復萌又回到原點.可是我覺得版媽的老公不尊重妳們母女,大家都是一家人,他憑什麼看不起妳們,我想應該是版媽把他"寵"壞了!(這句是我常跟好友講的:我把我的"前夫"寵壞了,他才會肆無忌憚地搞外遇,現在我成全他們也放過自己!) 要加油哦!

謝謝各位媽媽的加油打氣... 我也是長女 從小到大就在高壓講究的環境長大 所以一直以來我很疼惜我先生的種種 只因為他來自破碎的家庭 所以當很多事情就算我感覺不好的時候 我依然不想因為這些感受 而跟他爭吵 可是...也大概是自討苦吃 長久下來先生早已經遺忘我疼惜他的心 所以我現在不再甘之如飴 而是開始計較 我之前所承受的苦楚 背負婆家的負債得到的是公公用三字經 五字經 數落我們夫妻十多分鐘 當下我們都不坑聲 我因為懂先生委屈 所以我沒有責怪我先生 可是我現在很多的辛酸全湧上來 因為從小在家如同公主的我 什麼時候會被用三字經 五字經的問候 先生沒有半個朋友 不愛看書 不愛上網 全部的事情全靠自己想開 所以他疑惑為什麼我朋友這麼多 這麼愛上網 他不知道我朋友都是我的貴人 在我痛苦需要的時候可以扶我一把 上網我可以得到知識 可以在鑽牛角尖時 快速走出來 他疑惑的時候 心情好可以睜一掩蔽一隻眼 心情不好就是黑張臉給你看 全家就這樣常常攏罩在這種氣氛 被潑冷水更是家常便飯 現在的我不想妥協 因為這些年來我的委屈妥協只是造成一次次的因果循環 所以我還在想 如果我真要這個家 我要如何做才好??

那就是先愛你自己...聽聽自己想要什麼,什麼會讓你高興,什麼會讓妳傷心... 傷心的就拒絕,高興的就開心....很簡單的.... 委屈忍讓不會讓自己快樂的.....