大人以身作則,邊教導孩子!
問安.請.謝謝.對不起.不客氣等等,
我都會先做,孩子看久了自然而然就會自己說出,不用大人告知,
像我每次下公車後都會跟司機說聲謝謝,
久而久知孩子看我的行為自然就會說,
像我有時也會跟孩子主動說謝謝.對不起等等,
孩子自然也會回饋給妳!
我家哥哥每次下公車主動跟司機說謝謝,
就會回頭跟媽咪說,媽媽妳看我有跟司機伯伯說聲謝謝吔,
我就會回,好棒,哥哥你好有禮貌,是媽媽的乖寶貝,以後也要這樣繼續下去哦,
我家哥哥就會回"好!"
現在很多的禮貌都不用我說,他們都會自己主動說了!
但那些打招呼叫叔叔等,我尊重他的意願,
會提醒他,但不會罵不會強逼孩子!
可是叫他們跟叔叔阿姨等等就算才剛認識的跟他們說聲再見,
他們倆個都會很主動跟他們說再見並做手勢的拜拜~~~
有篇文章給妳看看~
別逼孩子打招呼
作者：李坤珊 出處：親子天下
小孩子不可以這麼沒有禮貌， 趕快說阿姨好呀！」回到台灣三個星期，不管是到別人家做客，或在公共場所與人打招呼，常常遇到大人半引導、半強迫的要他們手中或懷中的幼兒跟我打招呼。
比較不怕生的孩子，總還順著大人，緬靦的輕聲說「阿姨好。」個性較為內向、敏感的，就抿著嘴、一邊往後縮，一邊鉤著眼睛看我，不說就是不說。站在一旁的大人也覺得尷尬，覺得自己沒把孩子教好，忍不住開始以責備的口吻說著：「小孩子不可以這麼沒有禮貌……」之類的話。
個兒小不表示自尊線也很低
每一回聽見大人這樣說孩子，總覺得好不忍心。我曾經是小孩，現在又天天與幼兒相處，深深了解被大人說「沒禮貌」的感覺，是一種羞愧，也是一種挫敗。羞愧的是自己不好，嘴巴不甜；挫敗的是自己做不好，讓成人失望。而這種種的感覺，都得同時在大庭廣眾、眾目睽睽之下，被揪出來。
我常想，沒有任何一個大人受得了自己在大庭廣眾下被羞辱，那為什麼我們的孩子（幼兒）應該承受呢？為什麼我們會毫不猶疑的、高高在上的，在眾目睽睽下，責備那身高只及腿或腰的幼兒呢？
或許這其中的重要關鍵就是，我們不覺得幼兒有自尊心。我們覺得他們那矮矮的身驅裡，沒有太多感覺，沒有太多自尊。所以，我們的話不會讓孩子受傷，就算受傷，也是一點點。此外，成人的話是一種教導，「孩子就是要教！」
更或許，在我們小時候，我們的自尊心也被默視了，所以現在長大了的我們，也看不見幼兒的自尊心？我們看不見那站在巨人叢裡的小小孩，對陌生人的畏怯。我們看不見小小孩的罪惡感，因為連他心愛的爸媽（甚至爺爺奶奶）也覺得他不夠好，在所有大人的注視下數落他。
是的，在眾人面前數落孩子，「教孩子」的責任是盡到了，絕對不會落人口舌。在所有的「目光」下直貼孩子標籤（沒禮貌、太吵、不聽話……），「警惕孩子」的目地達成了，好像離「好孩子」的目標也愈來愈近。但是羞辱有用嗎？以羞辱為手段的幼兒教養，會有什麼問題呢？
一、語言的暴力
在以羞辱為手段，所遇見的第一個弔詭，是語言的暴力。假如我們的社會體系認為讓一個人羞愧，會很快的收到教養功效，那直接面對面的運用「沒有禮貌、你將來完蛋了、你這樣沒人會喜歡你、你真麻煩、真倒霉生到你……」等的語言，也就理所當然！這類的語言，直接攻擊個人的自尊，讓人覺得渺小、一無是處，所達成的效果就是羞愧。孩子生活在這類的語言下，所成就的是大人的願望，所犧牲的，是孩子自身的尊嚴。
傷害孩子的尊嚴，最大的影響就是孩子覺得不應該正視自己的想法、情緒和感覺。傷害孩子的尊嚴，所帶來的長遠影響是，他們日後也不會正視他人的想法、情緒和感覺。這樣的輪迴，所帶來的默視情緒，甚至情緒傷害，永無止境。
二、忽略孩子的成長需求
小小孩對陌生人的畏怯和害羞，是與生俱來保護自己的能力。你一定記得，你的嬰兒在五個月大前，任誰抱都可以。但在六個月大前後，突然間，除了媽媽（主要照顧者）外，好像看誰都不順眼，誰抱他，他就扭頭大哭。我們通常都以「陌生人焦慮」，來形容這個現象。
雖然這個焦慮，會在一歲半後，逐漸淡化，但隨著年紀漸長，在面對陌生人的那一剎那，他們會有一些直覺的警覺。他們會靜靜的看著陌生人，好像是在以自己的感覺，去感受、去觀察「這個人安不安全？」、「他對我好不好？」。
「陌生人焦慮」讓孩子只接近對他成長有利的人，讓自己與那個人產生情感上的連結和依附，並從那個依附裡發展安全感。而在幼兒階段養成的警戒，又何嘗不是與生俱來保護自己的能力，透過那樣的能力，逐漸學會分辨他人、信任他人。
只是很遺憾的，許多成人在引領幼兒接觸他第一次遇見的人時，會忽略掉幼兒的這個觀察，這道「安檢」過程。更讓孩子擔心的是，他還來不及反應，這個陌生人，就會靠他很近，摸他的頭、拍他的臉。雪上加霜的是，在錯愕下，自己心愛的爸媽（主要照顧者）還責備他「小孩子不能沒禮貌、害什麼羞嘛、不聽話、讓大人丟臉……」。在這幾重因素下，孩子會認為自己的感覺和想法重要嗎？大人怎麼想，小孩也該立即這麼想；大人認為要有禮貌、見人就得嘴巴甜的叫人、打招呼，那小孩也該立刻這麼做。孩子會認為不這樣聽話，就不是好孩子，不是嗎？
三、罪惡感的建立
在幼兒的成長旅程裡，他們會碰到一個成長上的難題：罪惡感。它與幼兒「好奇、主動探索」的熱情，緊密相連。
當自己依照自己的想法，去探究這鍋裡有什麼？去試探我這樣做，他是不是就會這樣反應？這種種試探的結果，卻也可能打破某樣東西，或惹毛了哪個人，與成人的意願和秩序相左。於是孩子會愧疚自己讓大人生氣，把「自己不好」這樣的罪惡感加諸在自己身上。
同樣的道理，當幼兒因為需要時間去觀察陌生人，卻得不到認可，又聽見成人一再說自己無禮時，他會產生罪惡感。一則可能孩子覺得憤怒，反而不去做；二則也可能孩子覺得自己太差勁，就不得已順從了。不管是絕不依從或暫時順服，兩者都忽略了孩子個人的想法和情感，也都讓孩子覺得自己不夠好。反抗不依，自己不好；依樣順從，也因為自己的感覺有錯，還是不好。
從尊重中學會禮貌
那要如何做，才能讓幼兒學會和人打招呼？最重要的關鍵，仍是尊重。最有效的辦法是示範和引導。以我在書店看到的場景為例：
有個媽媽手裡牽著四歲大的孩子，在書店裡遇到好友。兩個大人幾句寒暄後：
媽媽對著孩子說：「小涵，這是王阿姨，她是媽媽的好朋友。」
王阿姨在離孩子有一點點距離的地方，蹲下來，對小涵笑一笑說：「你好，小涵，我是王阿姨。」
王阿姨等了一下下，接著說：「你的娃娃好可愛。」
王阿姨又斷斷續續的與媽媽和小涵對話，然後在她離開前，她說：「小涵好可愛，小涵再見。」
媽媽說：「跟王阿姨說再見。要不要抱王阿姨一下？」
小涵有點害羞的說再見，然後走到王阿姨跟前，抱了她一下。
在這個例子裡，我看到了王阿姨的尊重：她給孩子空間和時間去觀察她；她先善意的打招呼，主動關心孩子喜歡的東西；不強迫孩子馬上回應，耐心等待孩子的回應。
同樣的，我也看到了媽媽的尊重：她不強迫孩子要馬上打招呼；她先介紹大人給孩子認識，親身示範如何與人問候；她等到孩子安心後，再引導她如何做；並詢問孩子的意願。
那一天離開書店後，我在一家公司的樓下碰見友人。才一見面，他立即對著他那三歲的外甥說：「快叫李阿姨」。靜寂一秒後，他催促說：「快叫人，小孩子不能沒有禮貌。」而我知道在這種情況下，最好的做法，就是靜靜的對他微笑，慢慢的說：「你好，我是李阿姨。你不認識我，有些害怕，對不對？」我想藉由這樣的說法，讓小孩安心，也提醒那個大人。但無奈的是，那個看不見小孩心情的大人又繼續說著：「這麼沒有禮貌……。」眼看著那嘴巴越抿越緊的小孩，心中也不禁想起自己的童年……
(原作者於 2010-10-29 12:13:57 重新編輯過)
以身作則就對了
我是那個很有禮貌的人(大樓警衛,公車司機我都會打招呼)
孩子從小看著我
有一陣子連路上不認識的人她都會打招呼
而且一付和對方很熟的樣子
路人都會對他微笑
又一陣子老大上小學了突然會不好意思,就不打招呼
我只提醒一下,她不做也沒關係
過一陣子就好了
當然有時我也會和她說,如果我們都不打招呼會讓別人覺得沒禮貌
了解孩子不招呼的原因,再和他談會比較好
總之多鼓勵他,做給他看(你打招呼帶來的好結果等等)
久了孩子就自然會做了
我都是教小孩，跟叔叔,丫姨hi一個~~，不會特地叫小孩叫稱呼，
但大原則都是會跟小孩說這是xx叔叔,xx丫姨，
講久了小孩會自己去打量那叫該叔叔或丫姨等等的，習慣後其實小孩願意時會主動開口。
像前幾天小孩停課在家，陽台有個水電在工作，我家小孩想問東西就自己跑去開口，「叔叔,xxxx」沒有刻意，小朋友就是能在想開口時知道如何叫出口。
我家的也才4歲多而已，知道我家樓下7-11的店長要叫胖叔叔，便當店的老闆叫丫伯。
要看看孩子的個性 有的害羞 有的大方
我家的女兒滿三歲 話多 不怕生
以下是我的做法:
要拜訪朋友前 我會先預告 等會遇到什麼人? 要叫什麼?
如果她有做到 我一定會讚賞 :
妳有禮貌的問候別人 對方會感到很開心...之類的話
假設她沒做到 我會再回家的路途 再跟她說 :剛才叔叔在跟妳說話 可是你都沒回答 他會覺得很失落!
我也是很注重禮貌的人 管她聽的懂聽不懂 我都會說
尤其是她天天相處的"爺爺" 不禮貌的時候 我就會說教一番了
對長輩該有的禮儀 也是我教導的重點
目前 她都已經叫的很自然了 不管遇到什麼人
倒是要叫阿姨 或阿婆 她也會分辨 滿神奇的
我看過很多害羞的孩子 他們雖然嘴巴沒說
但是眼神都透露出 凝望善良的感覺
至於 面對陌生人 就應該再給他們一點時間適應及引導
除了以身作則呢
有些父母的打招呼是一定要開口說話
但是這對個性害羞的孩子很為難
我建議可以微笑或是招手一下
在家裡也可以角色扮演一下
教孩子怎麼說話比較好
要去哪裡見哪些人可以跟孩子事先說一下
讓孩子有心理準備喔
本內容涉及成人議題，未滿18歲不可瀏覽
圖解媽媽百科
特別企劃
女人40歲還不到放棄的時候，抓牢髮根黃金救援期！理科太太：「妳的頭髮很可能還有救！」美國最新AI養髮液82%有感豐盈！
