我需要有人聽我說說而已....(關於婚姻)

當初,是奉子成婚的,因為本身是不孕體質,

雖然交往沒多久,大約半年,

還是決定要給孩子一個家,

那時因為我父母反對,堅持的很辛苦,

可是這些我從沒告訴他,

那時他的父親剛去世,而母親也從小因癌症而亡,

相依為命的妹妹從小也感情不好,很少聯絡,

所以他很看重我父母對他的想法,

我們雖是遠距離戀愛,但每個禮拜六日,他都會來陪伴我,.

偶爾陪我回回家看看父母,

我從小家庭破碎,父母各自再婚,

國中畢業後,便一人獨居在外求學工作,

不諱言的,我一直都非常寂寞,渴望有人愛我,

給我一個家,不想在外面流浪著,

談過的幾次戀愛也大都無疾而終,

找不到真的能圓滿愛的人,

認識了他,真的讓我徹底體會到,愛情的滋味,

最重要的,在他身上,我找到了從來沒人能給我的安全感,

及被保護呵護的感覺,

這也是我跟前幾任男友分開的原因,

我的心告訴我,想要跟他走一輩子,

但不孕這件事,一直是心裡的痛,

當我知道有了他的孩子那一刻,心裡真的感恩,

但錯就錯在我們還太年輕,那年我23歲,

他只大我一歲,我的父母也是因為這個原因,

反對到底,我的媽媽激動到打了我,

甚至將我推到在地,希望我能將孩子流掉,

我只能拼命將身體蜷起護住肚子,

我心裡明白,我的父母只是心疼我,

他們怕我被人騙罷了,

那時,夜深了,我忍住身體的痛,逃離了媽媽的家,在外頭茫然的走著,

(回憶這段真的很痛苦,我一直將這段往事鎖在心裡的深處,sorry..孩子哭了...請等等..)

看著街頭的燈火,我迷惘了,心裡不斷想著,難道我真的錯了嗎?

為什麼我的親生媽媽要這樣對待我呢?

身體上的痛遠不及心裡的痛,此時的我,好想打給他好好痛哭一下,

可是理智告訴我,不行,我沒辦法解釋,加上好晚了,

辛苦的他,隔天得要工作,

我不能這麼做,拿起手機的手默然的放下了,

遠方,聽見了遙遠呼喚我名字的聲音,

原來是叔叔(繼父)擔心我出事,跑出來帶我回家,

那天,我永遠記得他對我說過的每一句話,

"菱,不要恨你媽媽,她不是故意的,她只是急昏了頭,才會這樣對妳,體諒一下她對你的心吧...."

看著這位叔叔,此時從前我心裡對他的芥蒂釋懷了,

他是真心的對媽媽好的人,

不然他其實大可不必管我的,就像我繼母那樣,

回到了家,媽媽拼命的向我道歉,

當時,我真的不怨,只希望我所經歷這些考驗,

能給我一個美好的未來......

現在想來,我好天真好傻,自以為能撐起一切,

在經歷這些後,我終於取得了父母的同意,

正式拜見了男方的親人,

在我懷孕6個月時,正式提親訂婚,

決定先登記結婚後,再補請婚宴,

尤記得是那年的七夕,我們正式的結婚了,

我也盼來了期待許久的"自己的家"

(原作者於 2010-09-18 22:20:31 重新編輯過)

那段懷孕的時間,我的情緒起伏是相當大的,登記結婚後,

老公怕我一個人獨居在家中,會不安全,便決定將我安置在婆家

(老公父親的老家,他從小便跟妹妹分開寄養在這,由嬸嬸照顧),

老公則因工作的關係,獨自在家住,假日才來陪我,

那時的我,其實不安又害怕,

周圍是不熟的人,不熟的環境,老公也不在身邊陪伴,

我常常半夜睡不著哭泣,整個人非常憂鬱,

但其實嬸嬸非常照顧我,對我關懷備至,

甚至有時我覺得她對我比親生媽媽還好,

堂大姑也常帶女兒來陪我解悶聊天,

但老公不在身邊的事實,也讓我因這件事情常跟他口角,

那時的我認為,

"當我需要你時,你為什麼不陪伴在我身邊,你明明離我那麼近......."

也許是我的姿態太低,

也許是我半夜哭泣的頻率太多,

老公嘴上雖然沒表態,

但我慢慢發現他留在婆家的時間越來越多,

最後甚至就都住在婆家了,

對於這點,我心裡是很安慰的,

後期因為我本身的紝娠狀況很差,

對於乾冷空氣會嚴重的過敏,

明明是炎熱的7.8月,卻不能吹冷氣,我想我是水土不服吧.....

理所當然的,與我共枕的他也得忍受,可是他卻從未抱怨過,

就這樣到了我預產期的那幾天,他跟我說,他把工作辭掉了,

因為金融海嘯,公司要裁減人.薪水,

所以他乾脆辭掉了,幸好工作時有存了不少錢在,

後來沒想到竟遇到我難產了

從沒想過,喘不過一口氣的感覺是什麼,

而這次的經驗,把所有人都嚇到,

幸好當初選在大醫院生產,緊急狀態時,才能應付到,

當時在旁陪產的老公嚇呆了,拼命的叫我,回憶那一刻時,

我其實意識是不清楚的,直到有護士上前壓著我,

我痛醒,孩子終於出來了,

我熬過去了,但代價是整整10天無法下床行動困難,

這讓我非常難過,

(我一直認為自己會順產.不想讓父母跟嬸嬸擔心..怕麻煩到她們)

因為娘家婆家都沒人能照顧我(都有工作),

而我當初因為堅持哺餵母乳,

挑了一家只提供24小時母嬰同室的醫院,

所以在同時照顧我的時候,老公還得照顧孩子,

除了洗澡是嬰兒室護士代勞外,

那時的我,因為產後第一次下床昏倒,

醫生囑咐盡量臥床休息,

隔幾天又發生了4度傷口的感染,又被送手術清理重縫,

這些日子裡,老公伺候我床上的大小便清理,

幫我擦澡,餵飯,

還得隨時注意孩子的需求,餵奶,換尿布,哄睡,

他每天睡不到3小時,

頂多在親戚朋友來看我時,跑回家拿些替換衣物,洗澡,

而他的這些舉動,真的讓我每天感動到心裡有歉疚,

一個男人願意在我每次如廁時,

跑去護理站拿消毒好的開水幫我仔細清洗,只因為怕我感染,

又在我漲奶痛到哭泣的時候,安慰我,幫我按摩到通,

甚至自己跑去買電動的擠奶器讓我擠(這些我沒要求過他),

我真的好感動好感動,這些點滴一直是我藏在心裡珍貴地愛的回憶,

也更堅定我要跟他走一輩子愛一輩子的決心.

寫到這裡讓我更心痛我們怎麼會走到這地步呢.....?

出了院後,媽媽來電說,希望能把我帶回她那坐月子,

老公同意了,當天就把我載往她那,

因為車上有孩子,我們不敢開太快,

回到娘家時,天已黑了,

老公在娘家待了幾天後,

決定回去把家整理整理,打掃一下,

畢竟已許久沒人居住了,怕孩子帶回家後,容易生病,

我縱然不捨,也得同意,說起來

,這是我第一次在沒有老公陪伴下,單獨地帶著孩子,

這時候,我才徹底發現,原來我依賴他依賴的那麼深了,

連回到自己媽媽身邊都是惶恐的,

這段坐月子的日子,雖不至於度日如年,

但也每天都很思念他,想回到他身邊,

看著身旁跟他非常像的女兒,

更覺得心中渴盼的家,越來越踏實了,

很快地,終於盼來了這天,高興的我倆帶著女兒回到了些許陌生的"家"

(寫到這,順便補充一些媽咪的疑問,

沒錯,就像樓上媽咪說的,我也是卵巢機能有問題那種,所以很年輕就不孕了,

問過醫生,得到機率約是百分之一,另外婆家的問題,當初老公非常"堅持",

現在我反而感激他這個舉動,讓我有支持我的力量,嬸嬸家跟我感情都非常好,

還有母嬰同室,其實我並不後悔,這對我之後親餵母奶幫助很大,反而覺得幸好當初有堅持住.)

(原作者於 2010-09-19 20:27:22 重新編輯過)

(原作者於 2010-09-19 20:28:51 重新編輯過)

一家3口的日子的確是平靜安寧的,但考驗也隨之而來,

洗衣打掃煮飯帶孩子樣樣都是考驗,

在外面生活許久的我,因為一直是自己一個人,

對於家務是個不那麼放在心上的人,

我都會做,但都是略略一二,

加上帶孩子的辛勞超乎我的想像,

我吃不好也睡不好,脾氣也變得又急又暴躁,

認真想起來,我坐月子時剛開始就是這樣,

媽媽心疼我,孩子幾乎只有餵奶時才會在我身旁,

我大半都在睡覺,忽略了回家後,自己該怎麼好好照顧孩子這件事,

畢竟媽媽不在我身旁幫忙我了,

脾氣調適差的我,開始拿孩子,老公出氣,

而這些在當下的我,完全沒注意到,

剛開始老公非常體諒我,縱容著我的脾氣,

也會默默的幫我照顧著,讓我偶爾能好好睡一覺,

甚至將飯煮好給我吃,這一切一切,我都看在眼裡,

也會乖乖的收拾飯後的碗盤,不至於太超過,

就這樣日子也就一天天的過去了,

但某日我在客廳打掃時,他突然非常生氣的拿著一個碗質問我,

"為什麼碗沒洗乾淨?"我看了看,的確沒洗好,

我當下反應就是'嗯,再洗乾淨就好了呀",

沒想到,他竟突然大發雷霆,

那是我們婚後第一次為了家務而吵架,

他說"這不是第一次了,之前我都有再洗一遍,妳這樣很糟糕,

連一個碗妳都洗不乾淨嗎?難怪之前住妳媽那時,

碗都油油的,妳媽都沒好好教妳嗎?"

當下的我真的感到好委屈,也很震驚,

我那時孩子非常小,是得整天掛在身上餵奶的那種,

家務我都趁小孩睡覺時,趕忙的做的,

做到一半時,常聽到她哭,我手忙腳亂,

不得不承認家務真的做的不好,

但不代表我是有意的,

沒想過,有一天他會拿這件事來責罵我,

甚至批評到我的父母來,

其實家庭的不完美,一直是我心中很介意的痛,

我就像被踩到痛腳的貓兒般,

對眼前的這個男人湧起了反擊的意念,

可是我忍住了,我不能重蹈我父母的路,

我不想用言語傷害彼此,我深深明白尖銳的話能傷人多深,

我只能默默的轉身去重洗一次碗盤,

此時我還無法領悟到的是,

在婚姻裡比起言語來能傷人更深更痛的武器其實並不只有言語而已......

(回憶到這裡時,心裡的體悟也越來越多,非常感謝有這麼多的媽咪支持著我,讓我能努力走完這段,真的謝謝妳們)

從這次的洗碗事件過後,我們開始會為了家務.孩子有小小的口角,

會說小小的口角是因為每當他指責我時,我大多會默默忍受,

不想讓口角演變成互相責怪跟傷害,除非他說的太難聽,我才請他住口,

不想讓這樣的事情傷害我們的感情,

但回想起來,我是否太過忍讓了呢?

已至於到後來他的言辭越來越狠銳,越來越傷我,

我曾經怨過自己如此軟弱,也怨自己太過倔強,

總是假裝內心沒有受傷,假裝那些話不曾在心底留下痕跡,

使自己在爭吵過後微笑著,

殊不知心底的傷會一層一層的堆疊著,

壓垮支撐我內心最後一點的勉強,

在這樣的忍讓下,我們一直沒有發生太大的衝突事件,

甚至一家人常開著車出去旅遊,孩子雖然還小,

可是他仍會幫忙我照顧孩子,不會自顧自的玩,

我的心是安慰的,覺得自己的忍讓是有道理的,

因為他至少有回饋給我,

講白話一點,就是吃軟不吃硬,我不跟他吵,他願意對我好,

就在這種模式下過著我自以為安穩的日子,

不知道婚姻並沒有那麼簡單,男人沒有那麼好商量,

終於,那一天來臨了,

當時我記得我照顧孩子又照顧的心煩意亂,脾氣也上來了,

對著哭鬧的孩子不想理會,

在心裡埋怨老公的不幫忙,明明沒在工作,

甚至還整天坐在電腦前玩遊戲,

為什麼不能多幫我一點,多陪伴我一些,

(那時生完剛好年底,再過一段時間要過年了,老公決定過完年再找工作,先休息一段時間),

當然這些話並沒有說出口,

老公聽到孩子的哭鬧聲,跑來關心,

發現我不理會孩子,讓孩子哭鬧,

(他是孩子哭,堅持一定要抱要哄的那種父親,而我是覺得平時讓孩子哭沒大礙的媽媽),

厲聲質問我為何不抱孩子,耍什麼脾氣,

我也一股氣上來,板著臉,說了句我累了,

把孩子放在他身邊的沙發上,做我自己的事情去,

但其實我躲在一旁偷偷觀察他的反應,

我天真的以為在'愛情'的前提下,

碰見某些大的摩擦下,他仍是會願意包容我的脾氣的,

畢竟我並沒有什麼太嚴重的過錯,

但這次顯然我徹底惹毛了他,

他從沙發上抱起了孩子,仍是哭鬧不休,

孩子哭的很厲害,也有點久,

我其實心裡也難過,不捨孩子哭很久,

脾氣只是一回事,一會兒就消了,

我默默的走過去從他身上抱回了小孩餵奶安慰她,

這次他沒有說話,只是他用了我再多忍讓也無用的"冷戰"

只是那時我還天真的傻傻地不懂,冷戰的傷害有多殘忍,

每一分每一秒的流逝,都是傷痛,

因為,我,從沒學到過,雖然家庭破碎,

但跟父母,兄弟姊妹的感情仍是親暱,

我學到的親情是就算吵架吵的再兇了,

隔一天,我們從不放在心上,仍是最親愛的父母手足,

而這觀念,也一直沿用在好朋友們身上,我們心裡都有共識,

偏偏我愛上了一個會對身邊親密的人關上心門的男人,

這算是後話,

原來,每一個破碎的家庭,都留有不一樣的傷,

學習不一樣的感情態度,

這是我後面跟小姑深聊過後,

才徹底明白這個躺在我身邊的男人,還有多少我不知道的一面.

(各位媽咪,我大都是趁孩子睡覺貼文的,所以請多多包涵我半夜才發文)

各位媽咪,抱歉,這2天有一些衝突在,

我需要冷靜想想,該如何處理,抱歉,

文章會貼的比較慢....

非常謝謝各位媽咪的支持,這幾天發生好多事情,

一直陪伴在我身邊的好朋友要出國了,我家是淹水的受災戶,

所以這段時間很忙,只能零散的上來寫寫,總之,這麼多人願意聽我說,

我真的覺得很溫暖.

冷戰的日子將我們的關係打入了冰點,

剛開始的我也很是倔強,強撐著一口氣,

但心裡雪亮的明白,這次的衝突是我先開始的,

我不應該耍脾氣,並遷怒在孩子身上,

但心裡計較的卻是為什麼老公之前都會先哄著我,

雖說罵歸罵,後來還是願意讓步,,而這次卻沒有,

反而說我大小姐脾氣越來越嚴重,叫我滾出去,不再理會我,

這些話讓我的心發著酸,淚水在眼框裡打轉,

但我終究還是沒讓眼淚滴落,將這些酸藏入心裡,

我不想示弱,這麼多年獨自在外的生活,

教會我哭是沒有用的,唯有站起來向前看,才能解決問題,

這次冷戰也讓我發現,男人的心可以有多硬,

也讓我體會到他的另一面,

這短短10天,是一個徹底的震撼教育,

因為個性的使然,讓我在爭吵的隔天後,會把心情整理好,

也把所有的不愉快都忘記,

家人是沒有隔夜仇的,

早上看著睡在身旁的他,

腦海浮現的是他對我的好,

我便準備準備決定帶女兒出門買早餐,

這對我來說其實是個創舉,那時才赫然發現自己有多依賴他,

平常只要出遠門時,就會開好車載送著,

推娃娃車.抱小孩的永遠是他,

去附近買東西時,女兒他會幫忙抱著哄著,

讓我方便出門提東西,背巾買來卻很少使用,

這些小事情也許很小,

但卻在失去時,發現需要珍惜的重要性,

第一次自己一個人帶女兒出門,

雖然只是短短2.3分鐘的路程,我卻左支右絀,

一手抱小孩一手拿東西,雖然東西不重,

但手好快就酸了,回到家,我喘的不像話,

心想自己帶孩子出門,原來這麼累,

倒在沙發上的我,看到老公剛好起床梳洗,

便興沖沖的拿著早餐想要和好,

卻沒想到得到的是一個冷漠的臉龐,冰冷的眼神,

以及阻擋我的腳步的關門聲,

我知道這是拒絕的聲音,

我再笨也明白說不出口的怒氣比能說出口發洩的怒氣有多可怕,

同時我也聽到了迴盪於心底那傷心的淚,

將我的堅強.倔強破壞殆盡,

我面無表情的看著身旁的女兒,

突然恨了起來,恨他生父的絕情,也恨自己為何要忍受這一切,

一瞬間女兒大哭了起來,

我無動於衷,覺得疲倦,腦袋一片空白,

不知道經過多久,等我回過神來,

女兒仍在哭泣,臉色發白,

似不知哭了多久,我驚醒了,

天啊....才趕緊抱著她哄,安撫她,

看了下時間,哭了一個小時有餘,

耳邊傳來了隔壁房間電腦的遊戲音效,

原來她的爸爸心比我還狠,

出生以來,這是她第一次哭這麼久,覺得既心疼又心痛,

心裡責備自己為什麼忘記了孩子是無辜的,

大人的爭吵不應該波及到孩子身上,

老公就算了,他沒體會過,

但我是受害者,不應該將這個悲劇延伸下去,孩子會好害怕的,

不論她多麼的小,她們對父母的敏感度遠超過你我想像,

痛定思痛後,

我決定將孩子擺在第一位,

老公的態度不是我能決定的,

但此時的我仍相信,孩子在他心中仍是重要的,

我冷靜思考了2天後,決定寫信來表達我的感受,

這些天來他一直都把自己關在電腦房裡,

對我跟女兒的態度採不予理會,

我雖恨他的絕情,

但這畢竟是我們第一次吵這麼大,

而且我有錯在先,

我決定先打破這僵局,

這個冷戰逼的我喘不過氣來,

惶惶終日,看著他的臉色過每一天,

我又累又痛苦,

孩子那時小,半夜常哭鬧1.2小時,

我抱著滿社區走,期望她能安睡,夜奶也嚴重,

這些苦我都吞了下來,不再遷怒在孩子身上,

最不能忍受的是看著那時的他遊戲常常打到天亮,

白天睡著大覺,孩子不能好好活動(小孩都在大床上玩),

我希望能回歸正常的生活模式,

不想這樣過日子,

但當信寫好,我卻走不進去那扇門裡交給他,

我遲疑著,我害怕被拒絕,

害怕再次受傷害,

我的手轉不動手把,推開門走進去,

我逃避了,第3天,第4天,第5天,

我仍是提不起勇氣,

終於第6天了,

我懷著忐忑的心放在他的桌上,

請他看,轉身離開了,

直到現在我仍是沒問過他,那時你....看了沒?

第7天第8天來臨了,

我們的關係毫無改善,

我也沉默了,原諒,對他而言竟是那麼難,

我不再求了,只望他能做好父親的角色,

在孩子哭泣時抱抱孩子,

當晚臨睡前,我走入電腦房,

拜託他明天早上幫忙開車載我跟女兒去打預防針,

見他沒回應,但我知道他有聽到,

我便帶著女兒睡了,

一早起來,竟發現他打遊戲又直到天亮,

我在等他開車,他明明知道,

卻又徹夜不睡,

該到出發的時間了,回頭叫喚竟看到他睡了,

我明白了,他只顧他自己的感受,

我氣極怒極,發狂的大罵他(這是我第一次這麼失態),

拿走他皮包裡所有的現金,

坐計程車直奔醫院(倒楣的是還被司機口頭性騷擾),

醫生剛好快結束看診了,我排最後一位,

等事情結束,又發現手機掉了,而且還是老公送的結婚禮物,

打110報警,等2小時多又被放鴿子(事後解釋找不到人),

醫院警衛又推託我,不肯調監視器(說到底怕麻煩),

這一天真的永難忘懷,

萬念具灰的我,帶著為數不多的錢在街上遊蕩著,

想到這異鄉,我唯一認識的朋友,她是位很有愛心的社工師,

也是之後陪著我走過風風雨雨的人,

她一直陪著我到晚上,

我不想回家,不想面對那個讓我傷心欲絕的人,

拖著疲累的身子跟累壞的女兒,

我去了嬸嬸那,她的關心讓我只想大哭一場,

也讓這些日子我疲累的心能真的好好的放鬆下來.