不知道要下什麼標題..沮喪中..心碎了..情感破裂了

和先生起很大的爭執

他對我罵三字經..台語的

我們第3次發生這麼大的爭執

第2次時他也是用髒話罵我..他X的..他X的

我不知到要怎麼原諒他

我的心再也不要對他敞開

我再也不會對他說內心的感受

上次也是因為我說出內心的感覺

當時我已決定不再對他說什麼了

可是這次我還是說了

我只是說出我真實的感受

我感到焦慮.害怕.惶恐..我深感壓力

他覺得我太誇張了..好像讓我過得很不好似的

我的確很不快樂.我確實很恐懼.很害怕.活在壓力中(就心靈層面來說)

我對感覺很敏銳.我可以將感覺形容的貼切.很實在.

我是個很感性的人.而他是個很不會說話的人

我雖然會說.但是我很膽小.我的話都在心裡.壓抑.不敢表達(這跟我原生家庭的破碎造成的陰影和創傷有關.我很懂這些情緒上的東西.在教會常常接觸.明白這些東西.也對心理學有很大的興趣)

在婆家哪有媳婦說話的餘地.

我也不想對先生說什麼.我的想法是.我不能使家裡更和諧.至少不能惹異端.所以我不會跟他說婆婆怎樣

我雖然痛恨他.可是有一部份也感謝他

當我吃到一頓美味的晚餐時.

我心裡感謝他.讓我有這麼美味的一餐

雖然不是為我才煮的.我只是附加的.他也不是甘心樂意的

但是我感謝他.平日不辭辛苦的上市場買菜.不敢颳風下雨.天氣有多熱或多冷.謝謝他揮汗如雨的在廚房蒸煮這些美食.

雖然我也在一旁幫忙.我不是白吃的.

雖然婆婆還是認為我在家帶自己小孩是吃閒飯的人.

我所受的不公義都沒對先生說過.神也不喜歡我這麼做

我雖然痛恨他們家人.怨恨他們對我的不公義

但還是一直幫他們站在他們立場想.他們只是基於什麼什麼..所以才會如此對我..沒關係..這是人性..我可以理解..我對自己這麼說

就算婆婆再怎麼野蠻.惡劣.嘴巴有多毒.我住在這裡有多痛苦

另一方面.我還是感謝他.謝謝她過往的努力.讓我們今天能有個遮風避雨的地方.誰叫我們沒有能力搬出去.寄人屋簷下.看人臉色也是應該的

我常常在原諒他們.但是很快的又被激起.他們實在不值的原諒

可是我有什麼辦法.我既無助又無可奈何.

我常常在這種拉扯當中.我沒有人可幫我.我只有神

不過.幸好上帝是我的力量.再怎樣..我都不會跌入最深的谷底.我不會盪到最低最低那裏去..因為..我知道.上帝與我同在

可是..我沒辦法失去我最愛的兒子

當先生指著我鼻子說..最大的問題就是你..

沒想到他會說出如此的話..常常覺得他腦袋裝大便.有夠愚蠢.

可是在最關鍵時刻.他竟然能說出如此的話

沒錯..我同意他得說法..所以我如此難過

他曾說以前他們家不這樣一直爭吵.

我受不了.說出一句話..你還不懂嗎?這一切都是因為家裡多了一個外人.

那人就是我..沒有人會把媳婦當女兒的

他居然還傻傻的反問她母親..你信誓旦旦跟他家人說要把他當女兒.你有嗎?先生第一次為我說話..就那一句而已.不過說了也是白說..因為..這就就是人性阿..誰能對不是自己的孩子視如己出.無條件的愛.無條件的付出

.媳婦就是得任勞任怨.不能跟他子女一樣接受他的愛.

媳婦若沒有他當年苦.他就是不平衡

我很單純的想.很抱歉.破壞你原本幸福和諧的家庭.挪去我這個問題來源

就可以還你.復原你原本的家

所以我說..我是問題.都是我的錯.是我不好.那我走可以嗎?

他說要我把兒子留下..你走阿..你走阿..說什狠話

第2次有過爭執時.我就平心靜氣在試後跟他說過.

不管怎樣.我都要帶走兒子.我不能失去他.

他是我活下去的力量.說真的.如果那時不是為了兒子才留下.我早就放棄了..我早就看清他了..我早就預料..我們最終會破裂..我只是在忍他

為了兒子..我是好不容易才有兒子..他不會理解我有多愛多重視兒子

我期待兒子有多久多久...為了兒子犧牲一切..放棄工作..放棄朋友.原本的生活..都是因為對兒子的愛..也為兒子忍受你和你家人

竟說出把兒子留下.要走我自己走..

兒子留下你也沒本是照顧..不會換尿布.不敢洗大便.不會洗澡.洗頭.穿衣服.哄孩子睡.餵牠吃飯.

先生也只能丟給他媽.婆婆脾氣很不好.對我兒子一點都不不友善.很兇.

只會打罵教育.對孩子一點耐性也沒有..

我在怎樣也要自己帶孩子的其中原因就在這裡

我不要自己心愛.唯一得兒子被教育成像先生那樣脾氣和個性的人

婚前我不知道他會如此.他們每個人都表現得好好樣兒

半年後..一切都慢慢浮現..這當中..我好拉扯..不知道到底哪一個才是真實的婆婆..我找不到平衡點

我回想起.曾經有次先生來公司找我.當時我電話沒電不知道.而我和公司正在講貨的事..弄了半小時.才驚覺手機沒電.我嚇死了.趕快充電.

他打來.氣沖沖說等小時.然後掛電話.我趕緊下去找他

他還是很氣.我嚇得快哭了.當時人來人往..不敢讓眼淚掉下來

我一直想說.他從沒如此.不敢相信那是他.為他找理由

婚後不知從何開始.他每天都是那樣子

想起一位長輩說.如果他這樣.就不該嫁給他.要小心.那是真實的他

沒錯...那是真實的他...好的他也是他..我不想否認他曾有的好..

但是..那是真實的他..不耐煩..負面的..消極的..愛逃避事實的..婆婆怎樣都不關他的事..孩子也不關他的事..愛論斷.像他媽一樣.愛批評.一張嘴要治人於死地都是他..真實的他..

從不想過..我經歷什麼..我換了一個家..

我拋棄自己的父母.家人..朋友..來到他家..

他結婚只是多一個人.加一個小孩

而我是多了他爸爸嗎嗎.還有他姐.他妹.還有他姐的小孩們..每天尖叫.哭鬧.害我兒子被罵.我兒子也得忍受不公平.不公義的對待..煩死了..

欺負我也就夠了.還要這般對我兒子.你們唯一的長孫男丁

我不能說不公平的話..他們也有好的時候..但是很少..很少..要看婆婆的心情..公公的心情..公公的心情是受婆婆影響的..被欺壓了一輩子..忍受一輩子..罵一輩子..有憂鬱症..先生後來才說的..所以他不願搬離

他想在家裡照顧他們..

可是他太天真..先生雖然有給家用.但是只要我們住家裡.就試在受婆婆的照顧.雖然我是自己帶孩子.

雖然給的家用夠家裡花用..但是只要是住家裡..就是在受父母照顧.因為是父母的房子.即使已過戶是為了遺產稅.但是不是靠自己雙手的就是受父母的.那不是真的自己的房子.

他媽也嗆他說..不要以為這是你家阿..不要臉..這是你姐的娘家.你父母家

有本事搬出去..最後用很瞧不起的口氣嗆說..你搬得起嗎你?

我永遠記得..那嘴臉..先生只是不願承認..他其實很受傷..我不相信

面對如此的母親.那般的惡語.他不曾受過傷

男人..結了婚..就是有自己家庭..要有擔當.保護自己妻小

心理醫師也說..男人..面對婆媳問題時..要有可以溝通.解決.維持關係的能力..不是逃避..不關己事..或是只是為一方出聲而已

在他家..婆婆事一切的亂源..沒有人能達到他的標準

我是一切問題的來源..因為我是外人

先生是把一切問題浮上檯面的人..他就是會再不恰當的時機點破搬到檯面上引起衝突的人..簡單說..就是蠢..

公公說..最會惹事就是他..我們都是凡事對婆婆然是逆來順受..每次都是他把問題挑起..其實他很無辜..真的不關他事..

可是..他就白木..不該說話的時候偏偏說了..不該發怒時..他卻要..

認真講起..真沒男人的事嗎?男人才是關鍵..心理醫師這樣說

沒錯..這家的男人..公公沒有能力保護委屈的孩子.放縱自己的妻子無力管轄..先生也是沒辦法保護自己妻小..

我看到他們的問題又如何..

很多人都看不見自己問題.只看見別人的過錯

對自己的問題一點不自知

就像我先生和他母親

他們永遠都說..我哪裡有錯.我哪有不好..都是別人不好..都是別人的錯

先生最愛說..別人有問題..

我問他.哪裡有問題..你說說看..他卻講不出所以然

我認為...每個人過多會少都有自己的問題..

因為我們不是完全人.我們不是完美.我們來自不同的家庭背景.有不一樣的價值觀和人生觀.

我不會說自己沒有問題.自己完全沒有錯.

我知道我就是無法討婆婆的歡心.我達不到他的標準.我太懦弱

我太在乎他的感受.我被他左右.面對他.我活不出自我

我很沮喪. 在工作上.我受長輩們的喜愛和欣賞.

同事問我.到底是怎樣跟這些嗎嗎們或嗎媽級的客層相處.覺得我對他們很有一套..

我想了又想..其實我根本沒下功夫..我只是用真實的自己他們相處..就是做自己而已..

先生也曾如此問我..他說..會不會..面對婆婆..我沒有做自己

也許吧.我戰戰兢兢.把他當作老闆..我在上班..我再面對上司..

對我而言..他是如同老闆一般難伺候..我再家..好像在上班..再做業績壓力

當先生要我走.留下兒子時..我後來過度換氣..頭麻腳麻..我快氣喘了

我抱著兒子要去醫院..不知何時先生拉住我問我去哪兒..我說醫院

他說要帶我去..我根本不想見他..他要接手抱兒子

我情緒很不穩定.不要他搶走..這是我的生命.為了兒子很努力的活著.

因為兒子.過往不堪和破碎都不重要了..我不要放開兒子

到了醫院..是個小醫院..醫生很老..有很嚴重的重聽..我情緒還是不穩

努力撐住說出自己的不適..不由得掉眼淚..

醫生說我目前沒有氣喘..要我放鬆..我只是一直哭..雖然很忍耐..可是一直掉眼淚..他建議我轉院.幫我辦了轉大醫院

後來我呼吸比較順了..可是我不想回去

先生累了..我知道他想回家..但是我也想回家..我想回自己家..

我也很想我爸嗎..我家人們..好想他們..我真的想回家

回到屬於自己的家..讓我放鬆的..感受到愛的.真心待我的家

回到婆家我還是不住的掉淚..但是不敢讓先生看到..

他坐在電腦前..當他回頭時..我假裝收拾東西..反反覆覆

洗澡時..又不住大哭..又要忍住小聲點..這裡沒有容我之處

每每委屈.都找不到地方哭泣.止在在洗澡時哭一下..又不能哭太久.會氣喘..出去後還要將眼淚擦乾.假裝沒這回事

我不是想起過往和先生的甜蜜.濃情密意而悲從中來

我是想起自己的家人..自己的父母..想起上帝..他明明跟我說..這不是為我預備的人..想起..就覺得自己活該

再想起..如果失去兒子..該怎辦?

有時候..很難得的..婆婆心情好.一切都好..很快的..毫無預警的他又不知哪根筋不對了..家裡又烏煙瘴氣了..

我想說的事..每個人都有自己的問題.面對自己的問題時.我也很自責.

可是不能體諒我的丈夫.我的很痛心..

即時我怎樣委屈.只要他懂.我都能夠再撐下去..如果連他都認同他母親

我的努力一點意義也沒有..根本不值得

最不能接受的是..那個辱罵我髒話三字經的人竟是我丈夫

今後我要用麼態度面對他..

我該再跟他說一次心理得感受嗎?

我要跟他解釋那一句我走好了.我離開好了是什麼意思嗎?

如果說了又再一次發生爭執..我已經沒力氣再吵了

我想把自己封閉起來.不再敞開..我們之間只剩下孩子了

我早就失去對他的熱情了..我早就對他失望了..這麼傷人的話.不應該說吧..

不知道會打這麼多字..懇請嗎咪如有不認同不要攻擊我..我已經很難過了..讓我發洩一下..我想好久才來這裡的..我還沒對任何人說過.除了天父

(原作者於 2010-07-11 00:51:00 重新編輯過)

(原作者於 2010-07-11 00:56:19 重新編輯過)