不知道要下什麼標題..沮喪中..心碎了..情感破裂了

和先生起很大的爭執

他對我罵三字經..台語的

我們第3次發生這麼大的爭執

第2次時他也是用髒話罵我..他X的..他X的

我不知到要怎麼原諒他

我的心再也不要對他敞開

我再也不會對他說內心的感受

上次也是因為我說出內心的感覺

當時我已決定不再對他說什麼了

可是這次我還是說了

我只是說出我真實的感受

我感到焦慮.害怕.惶恐..我深感壓力

他覺得我太誇張了..好像讓我過得很不好似的

我的確很不快樂.我確實很恐懼.很害怕.活在壓力中(就心靈層面來說)

我對感覺很敏銳.我可以將感覺形容的貼切.很實在.

我是個很感性的人.而他是個很不會說話的人

我雖然會說.但是我很膽小.我的話都在心裡.壓抑.不敢表達(這跟我原生家庭的破碎造成的陰影和創傷有關.我很懂這些情緒上的東西.在教會常常接觸.明白這些東西.也對心理學有很大的興趣)

在婆家哪有媳婦說話的餘地.

我也不想對先生說什麼.我的想法是.我不能使家裡更和諧.至少不能惹異端.所以我不會跟他說婆婆怎樣

我雖然痛恨他.可是有一部份也感謝他

當我吃到一頓美味的晚餐時.

我心裡感謝他.讓我有這麼美味的一餐

雖然不是為我才煮的.我只是附加的.他也不是甘心樂意的

但是我感謝他.平日不辭辛苦的上市場買菜.不敢颳風下雨.天氣有多熱或多冷.謝謝他揮汗如雨的在廚房蒸煮這些美食.

雖然我也在一旁幫忙.我不是白吃的.

雖然婆婆還是認為我在家帶自己小孩是吃閒飯的人.

我所受的不公義都沒對先生說過.神也不喜歡我這麼做

我雖然痛恨他們家人.怨恨他們對我的不公義

但還是一直幫他們站在他們立場想.他們只是基於什麼什麼..所以才會如此對我..沒關係..這是人性..我可以理解..我對自己這麼說

就算婆婆再怎麼野蠻.惡劣.嘴巴有多毒.我住在這裡有多痛苦

另一方面.我還是感謝他.謝謝她過往的努力.讓我們今天能有個遮風避雨的地方.誰叫我們沒有能力搬出去.寄人屋簷下.看人臉色也是應該的

我常常在原諒他們.但是很快的又被激起.他們實在不值的原諒

可是我有什麼辦法.我既無助又無可奈何.

我常常在這種拉扯當中.我沒有人可幫我.我只有神

不過.幸好上帝是我的力量.再怎樣..我都不會跌入最深的谷底.我不會盪到最低最低那裏去..因為..我知道.上帝與我同在

可是..我沒辦法失去我最愛的兒子

當先生指著我鼻子說..最大的問題就是你..

沒想到他會說出如此的話..常常覺得他腦袋裝大便.有夠愚蠢.

可是在最關鍵時刻.他竟然能說出如此的話

沒錯..我同意他得說法..所以我如此難過

他曾說以前他們家不這樣一直爭吵.

我受不了.說出一句話..你還不懂嗎?這一切都是因為家裡多了一個外人.

那人就是我..沒有人會把媳婦當女兒的

他居然還傻傻的反問她母親..你信誓旦旦跟他家人說要把他當女兒.你有嗎?先生第一次為我說話..就那一句而已.不過說了也是白說..因為..這就就是人性阿..誰能對不是自己的孩子視如己出.無條件的愛.無條件的付出

.媳婦就是得任勞任怨.不能跟他子女一樣接受他的愛.

媳婦若沒有他當年苦.他就是不平衡

我很單純的想.很抱歉.破壞你原本幸福和諧的家庭.挪去我這個問題來源

就可以還你.復原你原本的家

所以我說..我是問題.都是我的錯.是我不好.那我走可以嗎?

他說要我把兒子留下..你走阿..你走阿..說什狠話

第2次有過爭執時.我就平心靜氣在試後跟他說過.

不管怎樣.我都要帶走兒子.我不能失去他.

他是我活下去的力量.說真的.如果那時不是為了兒子才留下.我早就放棄了..我早就看清他了..我早就預料..我們最終會破裂..我只是在忍他

為了兒子..我是好不容易才有兒子..他不會理解我有多愛多重視兒子

我期待兒子有多久多久...為了兒子犧牲一切..放棄工作..放棄朋友.原本的生活..都是因為對兒子的愛..也為兒子忍受你和你家人

竟說出把兒子留下.要走我自己走..

兒子留下你也沒本是照顧..不會換尿布.不敢洗大便.不會洗澡.洗頭.穿衣服.哄孩子睡.餵牠吃飯.

先生也只能丟給他媽.婆婆脾氣很不好.對我兒子一點都不不友善.很兇.

只會打罵教育.對孩子一點耐性也沒有..

我在怎樣也要自己帶孩子的其中原因就在這裡

我不要自己心愛.唯一得兒子被教育成像先生那樣脾氣和個性的人

婚前我不知道他會如此.他們每個人都表現得好好樣兒

半年後..一切都慢慢浮現..這當中..我好拉扯..不知道到底哪一個才是真實的婆婆..我找不到平衡點

我回想起.曾經有次先生來公司找我.當時我電話沒電不知道.而我和公司正在講貨的事..弄了半小時.才驚覺手機沒電.我嚇死了.趕快充電.

他打來.氣沖沖說等小時.然後掛電話.我趕緊下去找他

他還是很氣.我嚇得快哭了.當時人來人往..不敢讓眼淚掉下來

我一直想說.他從沒如此.不敢相信那是他.為他找理由

婚後不知從何開始.他每天都是那樣子

想起一位長輩說.如果他這樣.就不該嫁給他.要小心.那是真實的他

沒錯...那是真實的他...好的他也是他..我不想否認他曾有的好..

但是..那是真實的他..不耐煩..負面的..消極的..愛逃避事實的..婆婆怎樣都不關他的事..孩子也不關他的事..愛論斷.像他媽一樣.愛批評.一張嘴要治人於死地都是他..真實的他..

從不想過..我經歷什麼..我換了一個家..

我拋棄自己的父母.家人..朋友..來到他家..

他結婚只是多一個人.加一個小孩

而我是多了他爸爸嗎嗎.還有他姐.他妹.還有他姐的小孩們..每天尖叫.哭鬧.害我兒子被罵.我兒子也得忍受不公平.不公義的對待..煩死了..

欺負我也就夠了.還要這般對我兒子.你們唯一的長孫男丁

我不能說不公平的話..他們也有好的時候..但是很少..很少..要看婆婆的心情..公公的心情..公公的心情是受婆婆影響的..被欺壓了一輩子..忍受一輩子..罵一輩子..有憂鬱症..先生後來才說的..所以他不願搬離

他想在家裡照顧他們..

可是他太天真..先生雖然有給家用.但是只要我們住家裡.就試在受婆婆的照顧.雖然我是自己帶孩子.

雖然給的家用夠家裡花用..但是只要是住家裡..就是在受父母照顧.因為是父母的房子.即使已過戶是為了遺產稅.但是不是靠自己雙手的就是受父母的.那不是真的自己的房子.

他媽也嗆他說..不要以為這是你家阿..不要臉..這是你姐的娘家.你父母家

有本事搬出去..最後用很瞧不起的口氣嗆說..你搬得起嗎你?

我永遠記得..那嘴臉..先生只是不願承認..他其實很受傷..我不相信

面對如此的母親.那般的惡語.他不曾受過傷

男人..結了婚..就是有自己家庭..要有擔當.保護自己妻小

心理醫師也說..男人..面對婆媳問題時..要有可以溝通.解決.維持關係的能力..不是逃避..不關己事..或是只是為一方出聲而已

在他家..婆婆事一切的亂源..沒有人能達到他的標準

我是一切問題的來源..因為我是外人

先生是把一切問題浮上檯面的人..他就是會再不恰當的時機點破搬到檯面上引起衝突的人..簡單說..就是蠢..

公公說..最會惹事就是他..我們都是凡事對婆婆然是逆來順受..每次都是他把問題挑起..其實他很無辜..真的不關他事..

可是..他就白木..不該說話的時候偏偏說了..不該發怒時..他卻要..

認真講起..真沒男人的事嗎?男人才是關鍵..心理醫師這樣說

沒錯..這家的男人..公公沒有能力保護委屈的孩子.放縱自己的妻子無力管轄..先生也是沒辦法保護自己妻小..

我看到他們的問題又如何..

很多人都看不見自己問題.只看見別人的過錯

對自己的問題一點不自知

就像我先生和他母親

他們永遠都說..我哪裡有錯.我哪有不好..都是別人不好..都是別人的錯

先生最愛說..別人有問題..

我問他.哪裡有問題..你說說看..他卻講不出所以然

我認為...每個人過多會少都有自己的問題..

因為我們不是完全人.我們不是完美.我們來自不同的家庭背景.有不一樣的價值觀和人生觀.

我不會說自己沒有問題.自己完全沒有錯.

我知道我就是無法討婆婆的歡心.我達不到他的標準.我太懦弱

我太在乎他的感受.我被他左右.面對他.我活不出自我

我很沮喪. 在工作上.我受長輩們的喜愛和欣賞.

同事問我.到底是怎樣跟這些嗎嗎們或嗎媽級的客層相處.覺得我對他們很有一套..

我想了又想..其實我根本沒下功夫..我只是用真實的自己他們相處..就是做自己而已..

先生也曾如此問我..他說..會不會..面對婆婆..我沒有做自己

也許吧.我戰戰兢兢.把他當作老闆..我在上班..我再面對上司..

對我而言..他是如同老闆一般難伺候..我再家..好像在上班..再做業績壓力

當先生要我走.留下兒子時..我後來過度換氣..頭麻腳麻..我快氣喘了

我抱著兒子要去醫院..不知何時先生拉住我問我去哪兒..我說醫院

他說要帶我去..我根本不想見他..他要接手抱兒子

我情緒很不穩定.不要他搶走..這是我的生命.為了兒子很努力的活著.

因為兒子.過往不堪和破碎都不重要了..我不要放開兒子

到了醫院..是個小醫院..醫生很老..有很嚴重的重聽..我情緒還是不穩

努力撐住說出自己的不適..不由得掉眼淚..

醫生說我目前沒有氣喘..要我放鬆..我只是一直哭..雖然很忍耐..可是一直掉眼淚..他建議我轉院.幫我辦了轉大醫院

後來我呼吸比較順了..可是我不想回去

先生累了..我知道他想回家..但是我也想回家..我想回自己家..

我也很想我爸嗎..我家人們..好想他們..我真的想回家

回到屬於自己的家..讓我放鬆的..感受到愛的.真心待我的家

回到婆家我還是不住的掉淚..但是不敢讓先生看到..

他坐在電腦前..當他回頭時..我假裝收拾東西..反反覆覆

洗澡時..又不住大哭..又要忍住小聲點..這裡沒有容我之處

每每委屈.都找不到地方哭泣.止在在洗澡時哭一下..又不能哭太久.會氣喘..出去後還要將眼淚擦乾.假裝沒這回事

我不是想起過往和先生的甜蜜.濃情密意而悲從中來

我是想起自己的家人..自己的父母..想起上帝..他明明跟我說..這不是為我預備的人..想起..就覺得自己活該

再想起..如果失去兒子..該怎辦?

有時候..很難得的..婆婆心情好.一切都好..很快的..毫無預警的他又不知哪根筋不對了..家裡又烏煙瘴氣了..

我想說的事..每個人都有自己的問題.面對自己的問題時.我也很自責.

可是不能體諒我的丈夫.我的很痛心..

即時我怎樣委屈.只要他懂.我都能夠再撐下去..如果連他都認同他母親

我的努力一點意義也沒有..根本不值得

最不能接受的是..那個辱罵我髒話三字經的人竟是我丈夫

今後我要用麼態度面對他..

我該再跟他說一次心理得感受嗎?

我要跟他解釋那一句我走好了.我離開好了是什麼意思嗎?

如果說了又再一次發生爭執..我已經沒力氣再吵了

我想把自己封閉起來.不再敞開..我們之間只剩下孩子了

我早就失去對他的熱情了..我早就對他失望了..這麼傷人的話.不應該說吧..

不知道會打這麼多字..懇請嗎咪如有不認同不要攻擊我..我已經很難過了..讓我發洩一下..我想好久才來這裡的..我還沒對任何人說過.除了天父

(原作者於 2010-07-11 00:51:00 重新編輯過)

(原作者於 2010-07-11 00:56:19 重新編輯過)

看清自己想要的,人生是你自己的,為自己而活

最重要的一點就是

討厭的人就去討厭,罵他門髒話也沒差,不要在那硬ㄍㄧㄥ

相信自己

不要一直把壓力放在心理要說出來,,我的前夫也是有一次罵我三字經,,我就眼睛惡狠狠的回他,,走ㄚ.他問我去哪裡,,我跟他說回我家找我媽阿,,你不是想x我媽嗎,,我帶你去,,後來因為這樣分房了,因為婆又加入戰局說公公也是都把三字經掛在嘴邊,那他是不是就該去死呢,,有那麼嚴重嗎,因為我不會罵所以也不能接受別人罵我,,個人感受不同吧,,後來還是離了..以前婚姻不幸福所以我也幾天就上急診,,跟你一樣是呼吸急促,,醫生也說是壓力,心理因素造成的,我也很嚴重ˋ還會四肢僵硬呢,,,不過離婚以後就好了,,現在我有幸福的家庭..心情快樂,,也就沒在發生過了

媽咪，妳可以試著學習愛自己，多愛自己

我看到你說"他還是很氣.我嚇得快哭了.當時人來人往..不敢讓眼淚掉下來" 這讓我想到大學出遊的事情，而那次也讓我驚覺不該在那麼壓抑自己的情緒，要適度的宣洩。我是不希望我會造成他人的負擔，所以過去的我會去隱藏自己的心情，調整到最好讓人接受，但是那次之後，我發現大家只了解表面的我，因為不了解內心的我，所以無法同理我任何感受，以為我不會有任何不愉快的感受。

看到這句話，我真的有些心疼，我自己過去是這樣，但我正在改變中，或許你沒有力量去適度宣洩妳的情緒，那麼你試著思考你希望給孩子什麼樣的人生與個性? 例如我希望我的孩子不要跟我以前一樣什麼事情都放心底，我的孩子還不會講話，但是他其實有這樣的困擾，我會常告訴他正面的事情。

舉個例子，大學帶活動時曾遇到一個與外界封閉的國小三生，他不跟同隊的朋友講話，也不跟大哥哥大姐姐講話，甚至不配合所有的指令，但是我看到他其實很聰明，只是很內向。第三天早晨他突然不見了，帶他的大哥哥正好在帶活動走不開，要我幫忙去找，我猜他在他的教室(我們第一次接觸，碰巧活動在他們學校舉行，而我知道他幾年級)。他一個人坐在教室裡頭不語，我看到他鬆了口氣，先是問他好嗎? 不語，接下來的20分鐘，我告訴他在這裡有多少大哥哥大姐姐很關心他，尤其是他的領隊，20分鐘後，他落淚了，告訴我他很怕被責罵，因為他的東西不見了應該是被執行官沒收，等等叫出去是要當眾被罵，內向的他也愛面子選擇逃避。找到問題癥結，我試著跟他解釋為什麼會有這樣的制度，最後他釋懷了，開開心心跟我出去玩，從那一刻到營隊結束，他始終是開懷大笑。沒有人知道我們發生什麼樣的事情，但結局卻是令人開心。希望那男孩到現在依舊是能放開自己的。

我要說的是我自己知道悶在心裡很苦，所以不願見到小孩跟我一樣。

另外，我想到有媽媽以前在離婚要帶小孩走而爭執不下時，後來她想通了，她要先讓自己好才有能力去接小孩一起，所以她說小孩給你、再給你多少錢，我要離婚。對方反而嚇到，因為對方原先抓住她想要小孩利用這點綁住她，卻沒想到這時卻說不要了。這只是想到的一個例子，不要對號入座，你我都無法揣測你先生的想法。

很抱歉 我無法勸和

為了孩子暫時無法離開 我懂

若是我也不能拋下孩子將他留在這樣的地獄中 因為只有我們能保護孩子了

若是我自己 對於這樣的先生 我會心死 沒有肩膀智慧又愚蠢 要來何用?

嫁給這樣的男人就是自己當年太笨了 是最大錯誤 但是人都會犯錯

只是不要一錯再錯 要知道如何從錯誤中學到教訓

可以讓自己目前待在婆家就是只為孩子 讓自己耐心等待 等到孩子上學就出去工作讓自己有經濟能力可以離婚爭取到監護權(目前要收集日後離婚的證據 錄音之類的)

若是能離婚並爭取到監護權 那麼痛苦不過十年左右 甚至更短

若是不堅強面對解決(有經濟能力後去辦離婚爭監護權等) 那麼您和孩子的痛苦會是幾十年甚至一輩子的

宗教信仰不是要讓自己矛盾的 想罵就罵 想抵抗就抵抗 不用感到自責

宗教信仰應該是要讓自己更有勇氣去分辨是非對錯

更有力量去保護自己所愛的一切的

我比妳幸運 我沒有宗教信仰 我只信自己 所以我嫉惡如仇

對我好的人我也對他好

對我壞的人我也不會客氣

我不怕神認為我做錯 不然神先來告訴我為何那些惡人沒有現世報?

以德報德 以直報怨

加油 請相信自己 為了自己也為了孩子 要堅強面對喔

p.s

若是希望有一天能帶著孩子離開婆家 切記不能再懷孕了喔

若是不想結紮 要做好避孕措施喔(婦產科也有事後避孕藥可以拿)

千萬不要不小心有然後墮胎喔

他罵我三字經，我一定不管三七二十一，先罵回去（原諒我如此的沒水準)，我要讓他知道，不是只有你會罵，我也會罵，要罵大家一起來罵。

不要以為大聲，罵髒話，你就贏了﹗沒這回事﹗你番我跟你一起番，你跟我講道理，我們再來談﹗

媽咪看到妳的文章口口聲聲都是先生跟他的家人

妳太在乎他們的想法他們講的話

感覺妳好像為了他們在活

試著把他們的話當耳邊風~左進右出吧

妳也是一個人~妳可以有自己的想法自己的意見

不用把他們事事都擺在心上~這樣一有不愉快的事就會變千斤擔~很容易把自己壓垮的

離開現在生活環境對妳比較好~妳的心生病了

如果不能離開~至少開始為自己爭取生存空間吧

不是要妳跟他們作對~是讓自己堅強起來

在心裡築個能容納自己心聲的地方

什麼都不敢~什麼都忍耐~妳能忍多久呢?

容忍並不是什麼事都可以解決~更可能會加速你們的感情死亡

因為一直在忍的那方很容易累積不滿~到臨界點時感情也就陣亡了

試著先對自己好一點~才有辦法面對其他事啊