我29歲.未婚.在爸媽的眼裡，已經是個30歲的女兒。我原本一直認定，就算是不婚也沒關係，遇到對的人比較重要。家裡面的人也沒給我壓力，反而一直有這女兒應該沒想嫁人的打算。但是一直到最近...我覺得...我好像也會想要有個自己的家，自己的小孩，有穩定的工作也不錯.不用沒日沒夜的工作拿命去換錢。
最近情緒一直滿低落的，煩惱工作，煩惱未來，覺得人生沒目標，覺得自己當初不該堅持走自己想走的路，然後現在把自己困住。昨天晚上心情真的不好，甚至覺得現在死掉也沒關係，反正也不知道以後要怎麼走。加上想念現在已經離開我，但跟我相依為命好陣子的狗，我哭了。正巧男友打電話來，我跟他說：我覺得我有病。男友問：什麼病？我說：神經病。（因為覺得自己真的很陰霾，沒辦法像以前那樣開心）男友先說：那就去看醫生。（然後打了一個很長的哈欠，然後才問：怎麼了。）我承認我心情不好與他無關，但是那當下聽到那很長的哈欠，真的很不舒服，於是把他弄的也有點不高興，然後就掛了電話。電話掛了之後，我真的開始思考，這段關係，還要嗎？
第一.
我的男友大我九歲,我們都是從事廣告業,身邊的朋友都年輕.想法多,因為工作的關係資訊也一直在更新，原本一直以為9歲也不會是太大的問題。但真正相處後，發現九年的差距也是會累人的。除了工作沒有什麼太多的話題。基本是他是個工作狂，但我不喜歡世界上只有工作。我也會想看電影、看書、有自己的時間。但他總是說，看那些只有字的書真是浪費時間。他的電視節目永遠是新聞、財經。兩個人唯一有共同的節目就是“康熙來了“。常常工作到天亮的時候，可以“聽“上第三遍的重播。
第二.
我越來越確定我想要有個小孩，我不想人生只有工作，我也想要有個家。但男友好像沒有這個打算，曾經聊過一次，他只說覺得現在不是時候，他還在等我長大。（我內心的os是，長你個頭，很多時候是個性問題，那九年我是追不上，也不想追）加上兩個人工作與生活是一起的，很多時候，真的覺得看得好膩。
第三.
關於照顧。很多時候他的確對於生活上是會關心我的。穿的暖不暖，是不是感冒了。但我越來越想要的是，“心裡的關心“。我真的不知道是不是我太奢求了，我想要的是一個可以無所不聊的人，而不是一個“爸爸“。面對他越來越多話我不知該怎麼說，因為在他的眼裡我好像就是個孩子，什麼都可以批評。越來越胖、不會穿衣服、房間沒有整理有狗毛、不要老是........不要.....不要......每天都有的讓他嫌、讓他唸，加上工作上他算是我上司，再加上唸工作的事。有時候我真的很受不了臉很臭。跟他說，他又會說，如果自己都做得很好，還會怕人家唸嗎？唸你是為你好。老天爺，我真的最討厭人家一直唸我，如果痛罵我一頓或兇我一頓我還比較甘願。我沒唸他是因為我不想要這樣對別人，我都沒唸他每天不早點工作完，都玩FB玩到半夜才開始工作。也沒唸他一點時間觀念都沒有，跟他出去必遲到。總之我被唸到覺得自己一無是處，也影響了我的工作態度。（以前的我是很積極的，現在只求事情趕快做完）
第四.
有一個結我打不開。
我們是認識四五年才交往，交往一年多，其實平常不太有性行為，曾經跟他說過要戴套，但他不愛。我因為月經總是不正常，也自認為不易受孕。沒想到幾個月前就真的懷孕了。那時我有考慮要生下來，但是是他堅持不要然後一直勸我。他說兩個人都沒有準備好，我們的工作又那麼忙碌對小孩不公平。後來還是吃藥拿掉了。我會同意，是因為實在沒有把握要跟這個人相處一輩子。但我內心還是好難過好難過，他是隨伺在側，那陣子也對我很好。但是，我總覺得，那種痛他是不懂的。在那當下他有說，以後都不要做了，他捨不得看我這個樣子。幾個月後，他又會開始找，換我很堅決的不要了。我知道男生會有需求，但是我們沒結婚，我總有說不的權力吧，就算後來他說他一定戴套，我也覺得不是百分百的安全。總之我變得很抗拒，有一次換他抗議了，他說他覺得我不像是個女人，我應該去看看怎麼成為女人的書，誠品很多可以買。他說他覺得性跟愛要一起才完整。換我不知道該怎麼跟他說，是你讓我變成這個樣子，以前每次做愛就像是公式，你還可以一邊做愛一邊看電視，我們是老夫老妻嗎？我也是有交過別的男友，是你讓我變成這樣子的你知道嗎？現在反而嫌我理智？我只是想要堅持婚前不要有性行為不行嗎？那種痛跟那種傷害我不想再承受一次。
第五.
有一個點我一直很在意。
他之前有個交往六年的女友，剛在一起的時候他有說那個女生不願分手，跟我在一起前就一直在談分手，兩個人真的不可能再在一起。那女生很極端會自殘，她也曾經是同行，如果出了事我跟他的工作也不保的。所以要我讓他慢慢的把事情處理好。我相信他了。平常也不太過問他處理的狀況。除了有一次被那女生知道我們兩去看電影，那女生又要鬧自殺，又要打電話給我，他瞞不住才跟我說。那當下我跟他說的很清楚，你很確定要跟她分開，你就不要淌這趟混水，叫她朋友去照顧她，你再跟她糾纏只會更傷她。但男友一直說這女生個性就是說到做到，他不敢賭。我自認我已經做到很大方了，但事實上，我是很受不了那女生三不五時就打電話跟男友哭。出車禍也要打給他。爸爸生病也要打給他。心情不好也要打給他。男友說兩人已經說的很清楚分開了，對方也接受了，只是女生有時候還是會想不開就打來鬧一下，繼續要我給時間，等那女生自己想開或交新男友就不會再打了。沒想到二月時我們兩個到韓國滑雪，半夜一直有未顯示的號碼打來，因為是國際電話沒顯示我不想接。沒想到換男友的電話響了。男友接起來，是那個女生打來的，說她懷疑我男友是跟我到韓國滑雪了。（因為漫遊電話沒接通講的是韓文，我的沒顯示號碼就是那女生打的）那女生說她沒立場懷疑，但她還是很不舒服。（從我還沒跟我男友交往，她就一直把我當成假想敵，這是我男友事後說的）當下我當然不高興，甚至後悔沒把電話接起來，我來快刀斬亂麻比較快。而讓我更不高興的是，男友對她哄了老半天，我可沒聽過他這樣哄我。
我知道他是個不善說甜言蜜語的人，我知道她不吃不喝不嫖不賭，我知道他會把我的人生併入他的人生一起照顧，我知道跟這個人在一起可以衣食無缺。但真的很多時候我覺得他愛自己比愛別人多。我好像也不適合跟這麼大男人又超級不貼心的人在一起。我甚至覺得這個人不適合婚姻。跟這人在一起你能保證衣食溫飽，除此之外好像沒了。
最近好幾次一句“我們分手吧“話到了嘴邊又吞回去。因為實在太傷。真的分手了，不只有兩個人沒在一起，最直接影響的就是我的工作，因為我們都是接案，案子裡我算是他的助理，除非我離開這一行，否則我做不下去了。換工作，說真的這行作久了，你以為你的世界很大，其實又不算有專長可以去找跟此行無關的工作。但是我又真的越來越不知道，該怎麼跟這個人走下去。
(原作者於 2010-03-16 22:07:34 重新編輯過)
TO小羊兒的媽:
看完你的留言我好想哭。我在想如果是我姐姐知道，也是會這樣說我吧。
先撇開總覺得還是有感情的，現實上最困擾我的是工作。一直以來我把工作看得還是滿重的，跟很多女生比起來。現在工作的收入也是花了好幾年的青春換來的，就算對現在的工作熱情少了很多，但不得不說這是一份薪水還不錯的工作，真的忙起來一個月破十萬不是不可能，我男友更是我的3倍。
我最壞的打算就是分手換工作。因為連我自己都無法接受分手還要跟他工作或是常碰面，永遠有低人一階的感覺。但一個人住在外地，房租以及給家裡的錢，不吃不喝就要快兩萬塊。我最怕的就是全新的工作難找，或者是一切都沒經驗別人給你大學畢業生的錢兩萬出。這樣要怎麼過生活...光是想現在分手，手上的存款也只夠活一個月，那一個月後還沒找到工作那該怎麼辦.......
本內容涉及成人議題，未滿18歲不可瀏覽
